青苹果的味道

十九岁的时候，我刚刚迈入大学校门，没有想象中的激动，也没有憧憬过自己遥远的未来，在那个时候三年的时光总让我感觉很漫长、很遥远，也从未考虑过毕业后的将来自己要做什么，只是想一味的混日子。

二十岁的时候，我有了第一个男朋友，不帅气不阳光，但性格很好，人很温和也很随和，而我也没有像别的女孩子一样变得温柔体贴，依旧是一个张牙舞爪的小刺猬过自己想过的生活。校园的每个角落里都有我们的甜蜜幸福，也留下无数吵架的声音。

二十一岁的时候，我总是吵着分手，原因不详只知道自己不想再谈恋爱，会觉得累，但每次都被他的小温暖而打动，他会忍着自己脚痛走出好远的路程去给我买我想吃的鱼香肉丝面，也会呆呆的只知道玩游戏而忘记我的感冒，他总是说他心里知道，只是不爱说，而我总是觉得精神上的安慰远远大于吃药打针，甚至会高出甚多的效果。那一年，我收到了最幸福的情人节礼物。

二十二岁，我们大学毕业我和他到了一个遥远的城市，因涉世未深，也因经不起坎坷，我回到了北方，开始我们的异地生活，我们会聊一个多小时的电话，他不会顾及路途的遥远与辛苦，也会忍心的不回家看望父母，陪我过节就是不想让我一个人孤单害怕。

二十三岁，我辞掉了原有的工作，不顾父母的反对。去了有他的城市，我们构建了自己小窝，他会下班后给我做香喷喷的饭菜，会把我冰凉的脚丫放在他的肚皮上供我取暖，我幸福的想我们未来的生活，想我们的小家，也许是想的越多压力越大，我们的争吵越来越激烈。

二十四岁，我们开始为房子存钱，他总会在我挥霍时提醒我“那是你未来小窝的一平方”,那时候日子很紧，但很幸福，因为有目标，有动力，渐渐的会忘记累，我开始学着做一个贤惠的小媳妇，学着为他做早饭，学着不去打扰他，不在闹着他陪我玩，想给他更多的时间去学习东西好快快成长，因为我开始恋家，不想让他分心所以总会在无人的时候偷偷流泪，但那时候依旧幸福，而我也依旧没有学会怎么温柔，依旧是一枚不定时炸弹，依旧不会控制自己的脾气。

二十五岁，因为他的一句话提醒，我才恍然大悟，我们走了很远的路程，他一直在身边，却没有牵着我的手，因为我的脾气，因为我的个性太强把他压制的失去和我沟通的意愿，我开始为了生活而生活，我开始觉得累，身心疲惫，开始迷失了自己想要的生活，开始忘记自己的意愿。

二十六岁，因为预想的一切都和现实接不上轨，不想再一味的等待没有结果的婚礼，想停下来休息，不想在折磨彼此年末我选择了分手。

无论是机遇还是缘分，人总是不知道在你的下一秒会出现什么状况，分手后的我纵然轻松了很多，我遇到了另一个男人，我们有着说不完的话题，每天都会聊到很晚后会依依不舍的挂断电话，好像是再次恋爱一样，但他有他的生活，我不在他的故事里。

二十七岁，我经历人生第二次事故，我和那个男人的事情被传的沸沸扬扬，我不能做任何辩解的离开，我带着我的委屈，带着自己的愤怒离开曾给我一切幻想的城市，我换了工作，增加了工作量，即使疲惫却不想停下来，我希望着，却也不希望着，过着单一的生活，而我和这个男人的感情却迅速发展起来，我想是因为我们骨子里的倔强，是因为我们的叛逆，我们开始着恋爱又不像恋爱的生活，两地相隔他会不远千里来看我陪我度周末，他会抱着我睡觉，手总是牵着我，我爱上了这种感觉，因为我是一个内心缺乏安全感的人，他填补了那些害怕，我开始依赖他，开始像个小女孩一样在他身边呆着，我享受那种安静的陪在他身边，喜欢和他撒娇耍赖。自己一遍遍的饰演着他无心许诺的角色。

后来各自都很忙，他忙他的工作，给他发信息别指望能马上回信息，他经常工作应酬，有很多的兄弟，我却都不认识，他也没有来得急见我的那些朋友，后来他总是不冷不热，让我觉得自己可有可无，为了不让自己寂寞就开始骗他自己的生活有多精彩，也许骗多了他就失去那些耐心。他说感情是两个人的事情，我却觉得他是在不确定我们的未来，后来的我才体会到他有他的纪念日，他有他不能言语的过去，也发现原来受伤的不止我，男人也会没有安全感。在他说，我们的心越来越远的那一夜，我失眠了，眼泪不停的流，也许是因为真的爱上了，所以有千总的不舍，但也是因为爱，自己放下了那种种的不舍，也放下了自己的执着，放下的时候才发现，原来执着是双刃剑，不仅伤害了他也伤害了自己，当我紧紧抓着那份执着的时候，会让彼此之间少了自由的空间，给彼此不能呼吸的自由，也会让自己更多的迷失自己的方向与原有的意愿，当一切放下时，抬头继续享受阳光，你的心里会坦然，会真的去祝福，没有任何怨言。

后来想起，曾经他说，其实爱与不爱没那么重要了……

在我们漫长的生活里，爱情会以不同的姿态在我们不同的年龄阶段出现，我们也会有不同的心态去接受，不同的心态去领悟。可能我渴望爱情但是不在祈求爱情，还有很多比爱与不爱更重要的事情，也许到了人生的最后才会明白爱情在我的生命里到底占了多大的分量