清明时节

匆匆忙忙，清明又到了。

忽然记起去年此时，独自坐在八角楼的一角，看路人为游玩奔忙，从窗台旁边经过，或微笑，或沉思，但我知道，那些都与我无关。虽然那场突然袭击的暴风雨，让我在风雨中漂泊了一年，沉沦了一年，堕落了一年。但总算，沿着还残留的记忆，我在泛滥留下的污泥中摸索，渐渐找到了来时的路。即使偶尔经过某一棵树，或是某一块石头时，脑中会闪现当初记忆，那种黑白的画面，让我再次陷入痛苦的漩涡，心痛会弥漫全身。然而，当漩涡停止的时候，我会更加沉重地前行，哪怕刀山火海，为了心的救赎，绝不放弃。

这种日子，像苦行僧一般，躲避着魔障，坚持着方向，摸着石头走在急流险滩中，随时都有丧生的危险。终于，当迷雾散尽、阳光普照的时候，暴风雨已成为过去，也是该开始阳光明媚的生活了，凯撒的归凯撒，上帝的归上帝，我也到回归自己的时候了。

迷失得太久，总会养成许多惯性的恶习，一时也改不去，但能找到方向，就已经成功了大半。习惯了在音乐中放逐自己，在诗歌中沉迷自己，在幻想中建筑自己，在孤独中锤炼自己，在忧郁中观照自己，在微笑中成熟自己。一个春季的静默，似乎换来了另类的新生，不愿去回首往事，只想一个人走路，一个人吃饭，一个人看书，一个人睡觉，一个人想干嘛就干嘛，没有人来打扰，做一个无人问津的独行客，独自行走在孤寂的天下。

总以为大学的四年时光会匆匆而过，然后找个小小的工作，在异地他乡静静地生活，每年回家一两次，看看渐渐老去的父母，给他们寄去足够的生活费。总以为不会在有人记得我，我只是一只小小的孤雁，被雁群抛弃，抑或是将雁群抛弃，一个人苟且地游离着。总以为那场暴风雨太过猛烈，将爱情树连根拔起，不可能再活下来。总以为，总以为，我的想法总不是那么回事。结局，有些出人意料，我这只离群的鸟儿，竟然也有领袖群雄的时候，竟然还有爱情花开的时候，这如梦如幻的场景，总那么不真实，却又不可抗拒地成为事实。

当新一轮爱情袭来的时候，是那么地悄悄然，当我再次想自信满满地对自己说出：“我已不可能再去爱上别人了，初恋的痛苦已经让你崩溃一次了！”我发现自己已经说不出来，想说的时候，心头就浮现出另一个身影，想着她高兴的样子，心情顿时好了许多。我不知道这是不是对爱情的不忠，爱一个人就要爱她一辈子，我以前总这么想，所以我很难彻底忘记她，她总活在眼睛撇向记忆的一刹那，那种熟悉的感觉让我心碎，但却吸毒一样地依恋着。

我已不明白到底自己还配去爱一个人吗，还有去爱的权利吗？初恋让我对爱情有种畏惧感，害怕伤害，更害怕被伤害。将近两年的时间，已经忘了怎样去爱，怎样才不会失去爱。对于这份冉冉升起的爱情，我手忙脚乱，一会儿脑中蹦出一句“爱一个人，就要给她全部”，一会儿又蹦出一句“爱最令人窒息的是以关心之名扼杀对方的自由”，我迷茫了，不知道该怎样去经营这份爱情，我害怕失去，害怕狂欢之后一个人的夜晚，寂寞的滋味我已经一一尝遍，不想再坠入寂寞的牢。

似乎命运总会跟我开玩笑，果子才刚刚成型，就长出了虫子，我不知如何是好，对着果树哭泣，眼泪也仅仅是一场游戏，路过而已，虫子还是虫子，不会因为眼泪离去。或许，不应去奢求果子，只看看果子成熟的过程，这样对自己也是一种安慰，不想再想，不要再想。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。我的杏花村，谁来指呢？我想知道，又不想知道，背起行囊，到另一个地方，寻找遗失的希望。盼想再次走进这个地方时，脸上荡漾起夏日的阳光！