我漂浮的岛屿在你们仰望的空中

说走就走，我和几只一路奔向厦门。

有人说我疯狂，我却觉得我需要散心的感觉，我需要继续在路上，我要继续改变改变。我的改变是为了掩饰什么的样子，逃避什么的样子，不过现在、此时，我又坦荡荡了。

最近的我很多变，很害怕因为，

忘记之前该要先解开吧，解开心结就能更好面对了吧，可是他她都没给我机会。我讨厌害怕那样没说出口却说不出口的不解之感，很压抑很难受，就像友人说的那样，心里是没底的没把握的，我也怕踩不到底的空空。

以前的我从未想过和爸爸倾诉，可是这次我想和爸爸倾诉，今天听到他的声音后，那些满满的话完全说不口，只是觉得这样也好。

有时候很急着想找谁倾诉，阵子过去又觉得没什么了，冲动亦或迷蒙的时候做的事儿是没遮拦的，之后的后果还是要学会自己承担，是自己承担，不是在谁谁面前掉眼泪不是和谁谁说说不是写在日记本上，就是放在自己心里，自己慢慢去想通。去舍得，去放下，去面对现实去勇敢向前。

在路上，看水看天看人，我是喜欢水的。上善若水，水善利万物而不争。我心中那斑斓若曦就是这般与世无争，不受大背景的污浊，依旧不染和清新，活在自己纯白的世界里。

妈妈说我小时候最喜欢白色的裤子，大概是小时候最喜欢白色吧！后来种种原因，变了变了，说的喜欢只是说说而已，是不是真心连自己都分不清。

有句话叫做太美的承诺因为太年轻，这两天一直循环脑海，我是不是活在别人觉得我该那样，别人喜欢的那样的世界里久了，什么时候虚伪什么时候真实连我自己都分不清，静静的坐在桌前，我该是喜欢白色胜于其他颜色的吧！

我是那么三分钟热度的人，怎么会有什么感觉长久呢？但是那种深深追求淡泊以明志宁静以致远的如同白色一般纯洁的情节一直都深深在脑海里。

之后，离开厦门之后，回学校之后，我想我想有些找回来了，有些顺其自然的变了，有些抓不住的就慢慢放手了，偶尔抽抽的想抓住然后调整下，不再那么勉强自己、勉强他人了。

本来世界这一切都在飘，我们没谁谁在原地相对他人后退吧！我只是顺着自己的脚步向前了，我只是觉得我这样是对的，我就没什么后悔没什么遗憾了，那些不相干的人爱怎么纠结随他们去吧！

你们想这样记得我就这样吧，当事人都已然放开，不相干的人只是片面瞥见一隅，哪知全面。当然不能刚好理解我了。我又习惯了不爱说习惯了掩饰，习惯逃避，真真假假谁真的明了。时间时间，我更早更早的好吧，忿忿只在意难平，都只是意难平，那我就先说再见吧！

谁都别怪什么了，别带着这些乱糟糟的离开世界的时候带着还未要放手的踌躇和忧郁，淡淡的，淡淡的，静默……