我不想去记恨你

不知道怎么说你，现在似乎也不想和你多说一句话，至少现在的我很讨厌很讨厌现在的你。记得以前刚来这学校的时候，认识的第一个人就是你，我的室友~小迪，一个有主见，看起来有点高傲冷漠的女生。那时候和你一起去买寝室的一些东西，觉得你是一个挺难相处的人，因为你给人的感觉是有一点冷漠的，有点拒人于千里之外的感觉。后来，不知怎样的，在呆了一些日子之后，我们似乎成了寝室感情最好的两个人。那个时候，小婷把门弄坏了，打电话把我们叫回来，自己却因为有事先走了，不管门了，那时候我并不喜欢她，因为这样的行为在我看来是很不负责任的。当时，门修好了，钱是我付的，当晚我把这事说了一下，可是她没有自己要一个人承担的样子，于是我们就平分，可她迟迟没有给我钱，那时不喜欢她，心里在想怎么会有这样的女生。后来，她又把门弄坏了，修好了之后她就说大家平分，我们就说不是她自己出钱的时候，她一点反应都没有，现在自己出了钱，就马上提出来了，很讨厌这样的女生。那时候对小婷的感觉很坏，我们三个都是，所以就有点孤立了她，每次她都是一个人上课吃饭。后来经过接触，慢慢的我们忘记了这些事情，发现她其实是一个挺不错的女生，人漂亮，也很热心，文采更是好的没话说。那时，寝室四个一起上课、吃饭、玩。还在2012年的期末考试后去了吃饭，唱歌，那时我们说下个学期一定要认真学习，拿奖学金，之后，才知道，那时的我们真的只是说说而已，只是给自己打气而已。记得那时候我们的感情还是很好的，偶尔会在晚上出去散散步，聊聊天，说着自己的故事，大一上学期真的挺美好的，虽然那时候你们都有自己的部门的事要忙，只有我一个人无所事事，可是还是挺快乐的，还记得帮秀哥过生日，那是我们第一次在大学过生日，尽管很简单，可是很幸福，不是吗？而且那时的我们不会有矛盾。但是从什么时候开始，这种情况再也不见了呢？就是从那一次开始吧！那一次堂姐刚毕业找工作，就在我这住，那时刚好在考试，就有很多时间，所以会陪着堂姐去找工作，面试，终于，堂姐找到工作了，那天，她要走了，我必须去送她，替她拿东西，但是我又在做兼职，那天实在找不到人代替，加上本来认识的人就不多，所以没办法我向你~小迪求救，帮我值一下那里的班，因为当时那份兼职就是你介绍的，而且你以前有事的时候我都会帮你，可是没想到你一口就拒绝了，你说你要睡觉，不想去。我说我实在找不到人了，你就帮一下我，我马上就会回来的，不用替好久。可是你还是说你想睡觉，不想起来。当时，我的心里很受伤，没想到你会这样说，我不懂为什么每次你找我帮忙的时候不管我在干吗，我都会尽量去帮到你，可是现在这不算很大的一件事，就叫你帮一下，你都不帮，我真的受伤了，我在想为什么会这样。当我打电话给我以前高中的同学，那天她要考试，我说我真的找不到人了，要不然你又不和我在一个学校，我也不会找你啊。她听了之后，就说那好，我一考完试就去你们学校找你。挂了电话，我心里很高兴，也很难过，为什么我以前的同学我一说就过来帮我，而你又没在忙什么事情，却不肯出手帮忙。我的心里真的有极大的落差，难道真的像别人说的，学校也是一个小社会，很难交到真的朋友，很多人都是有目的的去接近一个人的。在发生这件事情之前，我是从来不相信的，因为我觉得高中的我们都很纯真，很朴实，不可能一到大学就变那么多，但是，我现在开始尝试去相信这样一个残酷的事实，我以为这样的事情不会发生在我们寝室，我们会成为很好很好的朋友。但是，从这之后，我就知道我们不可能回到从前，尤其是晚上我回到寝室，你还当做没事人一样的问，你找到人代替你了吗？你知道吗？当时我觉得你这句话问的好可笑，好虚伪，明明知道我就是找不到人才找你的，还好意思这样问，真的很恶心。那天晚上我没有再理你，睡在床上的时候，我一直在想这件事，以前我认为你对别人好，别人对你也一定不会差的，至少作为朋友，会在你需要帮助的时候伸出手，可是，我似乎错了吧！我真的想了很多，想想这差不多一年的时间里，我帮过你大忙小忙多少次。实在心里很憋屈，第二天就和秀哥在谈心，我跟她说，你真的很让我受伤，真的深深的伤害了我。她却说，你就不应该对她那么好，你看她平时的时候总叫你做这做那的，自己可以干的事情也要叫你去帮她做，我都快看不下去了，你就跟她的丫鬟一样，被她使唤，你自己什么都不说，就算我再看不惯也不会去说什么。就是觉得你太善良了，人善被人欺啊，现在体会到了吧。或许真得被她说中了，我回想这么久来帮你做的事，突然发现真的有那种被你使唤的感觉。从此，我就对自己说，不能再像以前一样，不会拒绝别人，要学会学“不”，尤其是想起有一次，那天下着很大的雨，刮着很大的风，你说你忘记带伞了，叫我帮你送伞，当时我真的很不愿意起床，而且也不想走那么远，但是还是答应了你，到了那里，我的裤子几乎全湿了，可是你只问了句你吃饭了没，连句谢谢都没有。我并不是一个小气的人，你不说谢谢就记恨你，可是当我把这些所有的事情回想一遍的时候，我就觉得你很少为我们做什么，或许是我们都是不喜欢麻烦别人的人，自己能做的事情绝不会去找别人，而你却一直叫别人帮你做这做那，习惯成自然之后，你就觉得这一切理所当然咯。但是，现在在我看来，你是很自私很自私的一个人，从来想到的都只是自己，而不是别人。你在睡觉的时候就必须关灯，不能吵，可是当别人在睡觉的时候，你凭什么就可以大声喧哗。别人没说只是不想这样直白，但是当你自己做不到一件事情的时候，请不要苛求别人要做到，因为你没有资格。现在我们几乎都不会和你一起去吃饭，去上课了，因为我们都不喜欢那样以自我为中心的你，而且，现在我也学会了拒绝，你叫我帮忙的时候，我不会再像以前一样你一说就去帮你做了，因为你不真心对我，我何必真心对你，我不想做的事情我也会直接说不。我已经不再是那个没有头脑，不会判断是非好坏的小女孩了，这一年，我已经成长了很多，成熟了很多，知道该怎样去对待不同的人了，对我好的人我会对她一样的好，对我不好的人我也不会把她当朋友看。只是大家都是同学，又是四年要呆一个寝室的室友，我不想去记恨你，甚至讨厌你，可是你有时候的行为真的很让人恶心，很虚伪，很做作，说出来的话也总是带着刺，没有谁是应该怎样的，所以请不要一副我们伤害了你的样子，要记住，是你先伤害我的，我只是让自己不再违心的去做一些自己不想做的事情而已了。可是，我不想一直这样下去，也不想看着你一个人孤零零的背影，虽然不喜欢你，可是看到你一个人又突然觉得你很可怜，如果你不自私，不什么想到的都是自己的话，那么我们的关系是不是会缓和一点呢？虽然回不到最开始，但是至少也不会像现在这样，彼此心里都排除对方了，还每天时不时的聊聊天，其实在我心里，就算是遇见都是一种很尴尬的感觉，更何况是说话呢？所以真的很不想和你说话的，因为那时候的我感觉自己很假，假的让自己讨厌。如果没发生那件事情，是不是现在的我们会有所不同呢？或许成为了在这个大学最好的朋友吧！可是，我真的无法释怀，觉得自己很小气，这样的事情还记恨这么久，可是那件事情是真的有深深的伤害我，可是也是它让我学会了拒绝别人的求助吧！让我更多的按照了自己内心的想法去做事。现在，我们的距离越变越远，很大一部分就是我已经不能再接受你的所作所为了，尽管你的行为没有触犯到我的底线，可是你就是让我不想和你呆一起了。我只想说，我会说服自己慢慢的去忘记那件事情，不去记仇，不去讨厌你，所以，也请你不要再那么自私，多为别人想想。不要只想得到，而从不付出。记得你以前说过怎样性格的人就会和怎样的人做朋友，当时我还觉得这句话是错的，因为我的很多朋友性格都是不同的，但是现在看来，应该是说不同性格的人在一起做朋友是一件很难得的事，应该珍惜。我们是两根直线，由不相交走到相交，到最后，还是会越走越远的。但是，总会有那么一些能容忍你的人，就像也有那么一些人是把我当朋友一样，我们都会有属于自己的圈子。所以，我会淡忘这些东西，讨厌一个人比喜欢一个人更痛苦，我不想让自己为一个不值得的人去浪费自己的脑细胞。今后我们都会有自己的生活，请珍惜那些身边默默付出的人，不要让他们退出你的视线，离你而去，能找到一个真正懂你，喜欢你的人真的不容易，我们都要学会去珍惜。我会努力不去记恨你，不去讨厌你。