心语——只是一些心情的发泄而已

之所以选择这里写下我现在的心情，是因为这里只有我，我身边的人们都不会看见这一篇小小的博客！

有一种感情叫做思念，有一种离别是生死离别。当我真正的经历过生死离别以后，才发现，原来自以为的成熟不过是儿戏，我还是没有长大，因为我还是不能接受所谓的生死离别。

2012年3月19号，我的奶奶离开了。在此之前我从来没有想过将来我有一天会面临家人的离开。因为我总是以为这些离我还很遥远。可是这一切就是这么真真实实的发生了。当我们以为一切都在好转时，奶奶就这没突然的离世啦！还记得那是凌晨不到5点，一阵急促的电话铃声把正在熟睡的我们都叫醒啦！这通电话我们都知道这意味着什么，当我赶到医院时，奶奶已经没有意识啦，他到最后都没有睁眼看过我。从他进重症监护室开始，奶奶就没有睁眼看过我，爷爷姑姑 妈妈 爸爸哥哥进去的时候奶奶都睁眼看过，甚至可以跟他们说话，可是唯独只有我没有……所以这在奶奶离世后成为我现在最大的遗憾！

现在奶奶离开已经两个多月啦，我也已经开始在外地的工作生活，我常常在想，我出来打工是不是个正确的选择？！在我一个月前离开家时，我梦到了奶奶，我之前从没有梦到过奶奶，就是这样第二天在我去长途车站的路上，手机落在了出租车上，其实这没什么，很多人会说只是巧合而已，对，也许这只是一个简简单单的巧合，可是这也去是暗示，是我自身的一种暗示，也去潜意识我不想离开，可是我的倔强我的野心却促使着我离开家里，独自到外面打拼。我一直是一个内向恋家的人，上大学以前，我想平平凡凡的在家里找份工作而已，可是真正大学毕业以后，我发现我不甘心，所以我要出来，虽然害怕 迷茫 不知所措，可是我还是凭着一股执着走了出来。

工作了已经两周时间了，在某一天的晚上，我又梦见了去世的奶奶，是我太思念了吧！在梦里，奶奶想见我，但是却不见不到。那是在奶奶家里，奶奶就坐在餐厅，而我和爷爷在客厅，那时候我已经知道奶奶已经去世，我不自觉的往餐厅走去，奶奶也起身迎接我，这时候爷爷拦住了我，并把奶奶困在了一个类似封印的圈子里头，我问爷爷是不是因为奶奶想我了才会这样，爷爷没有回答，但是在梦里我的意识告诉我我不可以去奶奶那里。我不知道这个梦意味着什么，但我想这也是我潜意识的一种，也去奶奶代表这家，我想回去，可是有许许多多的事情牵制着我，我回不去。也许真的是奶奶想我了，想让我回家。每次想到这些眼泪都会不自觉的往下流，开往青岛的长途汽车上我哭了一路，因为奶奶，我想奶奶不想让我离开家，不想让我离她太远……

现在工作虽说不是很忙碌，但是也总是有事情干，有人陪伴，但是每当自己一个人的时候，满满的脑子里就是奶奶，奶奶离开时的场景，爷爷姑姑爸爸妈妈哭泣的场景，想到奶奶托的梦给我，想到以前的好多好多……就只因为到现在还是不相信当我再次回家时我见不到奶奶了，以后“奶奶”这个词语再也不会在我的嘴里说出来了，叫了20多年，以后再也不能叫了。

以前我总说我要挣钱，以后好好孝顺奶奶爷爷，可是奶奶却不给我这个机会，还没有等到我拿到毕业证就离开了。等到一切都来不及的时候才发现还有好多好多的事情没有做。为什么以前放假的时候不多多回奶奶家，为什么每次每次奶奶打电话叫回家吃饭总是因为睡懒觉而懒得起身，为什么不多陪陪奶奶，为什么为什么为什么，只因为总是以为还有下次，以后的时间还很长，却不知道以后都没有时间啦！！！！！

从小我就是奶奶爷爷带大的，因为父母工作，所以从上小学 初中高中，上学的时候我就是在奶奶家吃饭，爸爸妈妈上夜班中班的的时候我就是在奶奶家住。那个时候爷爷奶奶身体还很好，我就是吃奶奶做的饭长大的，其实现在想想不知道多少年啦，已经没有吃过奶奶做的饭啦，原来奶奶的身体一直在越来越差，我们却已经习惯。是啊，真的好久啦，没有吃过奶奶做的饭，其实一直没有发觉啊！原来放假的时候，有时候都已经是我在做饭给爷爷奶奶吃啦！记不清去医院给奶奶送的最后一顿饭是什么啦，只记得那天早晨奶奶从重症监护室里推出来的时候身体还是温暖的，比我的还要温暖，只是已经睁不开眼睛啦，再也不会张口叫我啦！那天早晨下起了大雪，就像再为我奶奶送行一样，我看着妈妈姑姑为奶奶穿上新衣服，我只是蹲在墙角看着奶奶哭泣，我不相信我所看到的，奶奶就和平时睡着了一样，奶奶就只是睡着了而已……就在为奶奶送行的那一天，我才真正体会到什么叫做哭到眼泪都流不下来，看到爸爸妈妈姑姑们失控的样子，我只是更加的伤心，是啊，我不是最伤心的，爷爷失去了陪伴一生的老伴，爸爸姑姑们失去了自己为唯一的娘啊！这种心情是我不能理解的！爷爷再去看奶奶最后一眼的时候，我印象最深的一句话就是“我们下辈子还作伴”，原来这就是相守几十年是感情啊！人生这漫漫的长路上是彼此搀扶走到了现在。

爷爷是坚强的，爷爷在我的心中总是高大的。可是在奶奶在重症监护室的那几天，我看见得爷爷是无助的，寂寞的。在奶奶走后的两个月，爷爷渐渐的要求一个人生活，他不让儿女们住在家里，他总是说我一个人可以。所以就让儿女回来吃个饭就行。我知道，爷爷从来不想成为爸爸姑姑们的负担，他一直不想给他们造成麻烦，爷爷一直很坚强，虽然说爷爷总是说他想的开，可是我觉得这件事并不是那么容易，就连我知道现在都不相信，更何况是一起相守几十年的爷爷呢！所以爷爷现在一定过得不好！！！！！

写了这么多，都不知道自己在写什么，杂乱无章，就像现在的心情一样！我想我将来的一段日子还是会在纠结我将如何选择，到底是继续留下来，还是回家选择跟爷爷住在一起，找份工作，陪爷爷度过晚年？我不知道我什么时候会做出选择，也许很快，也许在很久的将来……