我在想念你

我想的那个时候

站在校门口，胸口别着，从你那千方百计讨来的校徽，上面映着你的笑脸。

白白的一排牙，刚刚好八颗的开朗，你的脸白的近乎透明，眼睛不大不小。

我拿着蓝莓味的棉花糖，直直的站着，等你满身大汗淋漓的打完球回家。

我只是为了多看一眼，就一颗心满满的满满的回家。

等你的时候，棉花糖溶化了，沾在嘴边的感觉也不会难受了，竹签把手指扎出血来也不觉得疼了。

我常常可以想起，那时小学毕业，你那句稚嫩的喜欢你百分百，

以及，我那日那时那刻的心花怒放。

后来的后来，初中，我们是隔壁班，我承认，我常常偷偷地看着你美好的侧脸。

我指着你的身影，告诉我的闺蜜，“嘿，那是我最爱的瘦高款。”

我们一点也不常联系，见了面就像陌生人。

我们这样的关系算什么呢？我想为了你变得更优秀，这样你是不是会比较容易发现我？

我想学你一样，爱笑，爱开玩笑，有很多朋友。

你说你爱清淡口味，一个夏天，我都是白T牛仔裤。

你说我们会永远，我每天都默念一遍我爱YH.

你说你不会跟其他的女同学HIGH,如果我不开心，那学名叫嫉妒，俗名叫吃醋。

你说为了我不淋雨，你会做我的预报员，常常和老天爷干涉。

我时不时的会想起，那时的你找遍了借口打我家的电话。

我时不时的会想起，听到你的声音我会不自觉地结巴，是条件反射，还是非条件反射？

毕业呢，我终于鼓起勇气，我暗恋你好多年了，要拒绝快点。

你说，“好吧，我接受”.我笑了，我像个傻瓜，看着你回的信息，坐在麦当劳门口，笑啊笑。

然后轻飘飘的走回家。

我想到我们的未来，该是什么样的。

我们竟是不约而同，一起执着了这么多年岁。

没有一点点防备，你说那是骗我的，我的泪就掉下来。

那是三天以后，我在阳台，阳光刺得我眼生疼，抬头有天旋地转的感觉。

我躲进被窝里，不声不响的哭，撕碎写给你的信，那一刻我不在乎那一千多字写的有多掏心掏肺，删掉你的联系方式，不说话。

我沉默了好多天，我诅咒你好多天。

抹干眼泪，又没出息的找你做普通朋友。

我说情不知何起，一往而深，我想每个狗血女猪脚那样，问你你到底喜欢过我没有。

你隔了好久，你说喜欢过的，可是为我写完了长长的信，又突然发现没勇气陪我走以后的路。

没有那么多的喜欢。

我笑了，我又哭了，这是我要的答案，还是我不要的答案。

你说你是讨厌过我的，你讨厌我和其他男孩距离太近，讨厌我无理的要求和铺天而来的信息。

你为什么不早说呢，我都会改，统统可以改，我可以变成你想要的样子。

你不是骗子，你的玩笑太认真了，伤我多深我都甘之若饴。

这算什么呢，我们现在是好朋友。

你说希望做好朋友，那么我可不定当死赴。

和你说着玩笑话，绝口不提那些疤。

明明你还在我梦里，明明醒来看着天花板心疼的快要死掉。

还陪你聊着搞笑电影，陪你聊着高中的去处，你叫我情何以堪。

可是也就只有这样，我们的七年，也就抵得过时间这样。

多不想

我们就到这。