当爱已成为了习惯

季节的时钟又敲响了第四季，寒风提醒了我，今天是你20岁的生日。我精心准备的那份厚礼却仍深锁在抽屉里。我不知道他为什么

迟迟不给我写信，我有些失落，有些生气。

但那天是你的生日，那是我曾一直盼望的日子。那是别后整整二个月。

我打了个电话给他，虽然我知道他不在，但我要他父亲转达他，在这天，我打了个电话给他，一个叫里佳的女孩。让他知道，我记得这一天，无论他曾怎样负过我，我还是捎去了我没有华丽语言的祝福！

一切尽在不言中，只要他知道，我永远记得那一天。每日如旧倚窗静看黑夜的告终；每日如旧含泪追忆他依稀面容；每日如旧不想再心痛；每日如旧孤单望星空；每日如旧独来独往去忘却记忆中的残梦。

女人的心是多么多愁善感呀！从别后那天，我一直就想了断这段发生的不是时候的情缘。但我又很想与这位才貌双全的人做朋友，知己，挚友。我能做到吗？以后那没有来往的两个月中，我有哪天不在期盼他的电话，期盼，言过其实了，毕竟，那愿望还不是万分强烈，但那股淡淡的酸，仍萦绕心头。

每当夜幕降临后，希望全面落空的少女总会自嘲自己，一直在等待一个永远不会到来的电话，一颗永远不会回来的心。仰望星空，孤寂的双眸望眼欲穿，连星星也不懂我的心。

当某一天带着疲乏的身驱回家时，收到了他的只字片语，兴奋地，一奔三尺高，深感欣慰--等待终于有了结果。马上放弃休息的时间，花了四个小时写回信。平静的生活倾刻间被打破了，犹如起振的波源，通过媒质反振动这一形式传出去，一发不可收拾了，这就是波，我的兴奋波，其实也是那思念，祈祷，期盼，挂念，一切新的痛苦的

开端。寂寞的滋味是因为思念谁，痛苦的滋味是因为想忘记谁。也许得不到他消息的时候，你能感到做朋友是个明智的选择，然而，真的再次面对时，你发现这是不现实的。因为你是个多情，专一，执着的女人，他是个相貌出众，出类拔萃，却又很圆滑的人。你没本事独占他整个心灵，却让他轻意地对你的喜怒哀乐了如直掌，你怎么能不感叹，自己的情绪要受他控制了呢？

他送过我两张卡。生日卡上印着三只蓝色的企鹅，圣诞卡上是三个小孩，当中一个男孩，旁边两个女孩。或许，他是在暗示着，有两份爱情平衡着他的心灵。而幸福中的女人往往容易忽略这些细节。我收到圣诞卡，沉浸于相识一周年纪念的喜庆中。赶忙购了一张卡，写了信寄给他。每次他来信我都想不回，而每次我都做不到。此刻，我心中会一股压抑不了的激情，一股想回信的冲动。

我要把所有感溉都溶于笔尖，汇成一条长长的爱河，在信中缓缓流淌。一次又一次撕去日记中关于他的扉页，一次又一次把他选为日记中的男主角。他有的，是一颗飘浮的心，我们之间很久以前就“断电”了。爱的伤痛让我清醒，让我觉悟，让我感到自己是那样地孤助。

我不知道自己为什么还保留他最初写的几封信，也许因为那时他是认真，在乎的。信中流露了激动，真情，深深感染着我。毁了，我舍不得，我真的真的舍不得！

最难忘却过去的还是我自己。

时间会抚平、埋葬心头所有的痛，思念，怀念，是多么伤怀，我不愿再做一个感情用事的小姑娘了，应该有理智地去面对一切伤痛，孤孤单单是我的风格。

还没在人群中，徘徊在茫然中，在我的内心深处，掩埋了一段错误，我在失落中回味，那已逝去的爱情，我在静静地等待，一切的告终。

因为少女的梦，终有醒来的一天。