独角戏是因为旁白太美丽

你总是在一切可以看到我的地方将我狠狠的推开，又在一切我看不到你的地方慢慢的靠近。即便我看到你的时候，已经用失望的情绪代替了自以为如火如荼的想念，亦或我表面的镇定和冷静亦如我波澜不惊的内心。只是，下一秒的分离，又会是另一段疯狂想念的开始。

所以我用尽世间罕有的耐性和果断，把你诋毁，把自己中伤，去平复一生中永失永忘的痛苦。那种不得的煎熬就这样日夜的侵蚀着骨髓百骸，像一个无法解开的魔咒，或许毁了后半生所有关于假想幸福的建设。

而直到如今，我依然想不明白，你究竟好在哪里。我却必须要不断地提醒自己，你究竟坏在哪里，即使徒劳，也好过只字不提。

那铺天盖地蔓延开来的思绪真的只属于我自己吗，如果懊恼至此，就撩开手吧，或许有一天我会懂得，你切断的是一条取而代之的退路。

我不大相信世界上会有两个很像的人，即使有，我凭什么就可能在短促的一生中幸运的遇到，没有什么是可以取代的，死物都不可能顺手的一模一样，何况有血有肉有思想的有灵性的活人。只是你怎么可以在初识的一刻，预见到我们陌路以后的生活，让我不再用下一段旅程和找寻以期从你带给的时光里面全身而退。

有一刻，我觉得，所有少女的纯洁的心都是时刻等待征服的疆土，用岁月累积的甘腴来换取某个人的予取予求，但是我又该笑了，因为我已不再年轻，我为自己的不想长大感到惭愧，可是每一个人面对爱的时候，或许都纯真的有如孩童吧，爱人的心应该是永远年轻的吧。

在你嘲笑我之前，其实我已经嘲笑了自己千万遍了，用最难听不堪的语言，倾尽所有。不过我也没想到，我在面对一份自认为的感情的时候，也如此懦弱，也是不能免俗的对一双肩膀如此的渴望，如果，你的好不曾带给我诸多的苦难，或许这渴望之火，终会被世道的艰难，被凄风苦雨所熄灭，可此刻，你真的令我痛苦不堪，似终生无法排解。

我曾粗暴的想要切断自己的虚妄念头，后来才于灯火阑珊处发现，那只是一份得不到回应的热爱。

爱有多深，我无法斗量，情有多切，我亦无从探知，甚而因何而起，都看不大仔细的。

我还是觉得自己卑微的可怜，这可怜是绝容不得旁人说的，但我自己说得，就是没有得到等价回馈却又无奈付出的爱，除此无他。

你曾两次当着我的面亲吻了旁人，第一次的时候，我很嫉妒，可也于心底悄然盼着早日解脱，而第二次的时候，你的确伤透了我的心，比你的不爱带给我的满目疮痍还要难堪，于是我进而需要感谢你，谢谢你，终于给了我最后的勇气。

我亦能回头看清楚我当初因何没能跟你逃走，也确定了这件事，即使你否认千万次的发生，我也还要说，如果我离开了，等待我的只是一冢荒凉，而不是世外桃源。

关于你的种种狐疑和揣测，终在真相大白水落石出的一天尘埃落定了。

我不曾期冀过什么，正如当初，有始有终的只是一段没有要求和期待的天真，得以安然落幕。

令人惶惑的是，这个故事里面的自己原来如此，而当初矢志不渝的决心又从何而来呢，交给天去追味和冥想吧。

我不爱你了，所以，不要再见。