我的爱情

我是一个普通百姓人家的男孩子，虽然家庭不富裕而且还有点穷，但是我很满足。在2002年的春末。我遇见了她，一个对我未来起了很大变化的女人。

那是我在手机市场刚工作没有多久，我当时是一个店老板的小工，虽然不怎么样，也认识一些搞手机的大老板。我初中时认的一个表姐让我帮一个女孩子找工作。我是一个很热情的男子。所以很爽快的答应了，我在市场上面很快就找到了一份工作。比较适合女孩子的。是促销员。那天我表姐带着这个女孩子来了，她穿了黄色的短袖。9分裤站在我面前，原来是她，我的一个初中同学，珺。我很惊讶，因为她在初二那年就消失在我们的校园。她是我隔壁班的一位非常美丽的同学。黑黑的，很健康。我很高兴能见到她，而且帮她找工作。

很快的工作搞定了，在我和她的谈话中我了解她是刚刚和她的男朋友分手了，而且打算在我们这里找房子。我很惊讶，她也是本地人，为什么要找房子，原来她的父母在她初中时就离婚了，她母亲回了老家。而他父亲去了上海。没有办法帮人帮到底，我就帮她去找房子，她就先住我表姐家里。我很同情她，也很关心她，每天的工作空闲都去找她聊天，帮她了解工作的事情。渐渐的对她产生了感情。每天都送她回家，陪她聊天。

有一天的晚上我送她回家，在路上我们来回走了很多遍。都依依不舍。我们走到一间婚纱点的边上。在这里我们摩擦出了火花，她吻了我，说：很谢谢你这样帮我。我知道她是爱上了我，而我何尝不是很喜欢她呢。我喜欢你。这三个字在我嘴边悄悄的说了出来。

过了两三天我终于从中介帮她找到房子，但是房主说要先交三个月的房租，还有中介费。当时因为自己带的钱不够，她要找她母亲拿钱。我说：算我一份吧。我也很想过一下独立的日子。虽然我没有钱，但是我把我爸妈送我的生日礼物给卖了。我身上唯一值钱的东西，我的手机。买了才2个月，卖了1000块。晕。我买来的时候是1800块。哎，交了钱，她还要上班，我就和我表姐去打扫房间。当时我已经为了帮她找工作经常早退而丢掉自己的工作。打扫完房间就去买了很多日常用到的东西。花光了我所有的钱，晚上她下班了。我们两个人身上只有20块钱。呵呵。但是我们很坚强。当天晚上因为没有第二张床所以我们睡在一起。我们已经是恋人了嘛。第二天，我回家般来了电视和VCD.这样一个小家庭就组成了。

过了很快我就找到了工作。是诺基亚公司，也是搞手机，是一个市场推广员。我很努力的工作。也很努力的去爱她，照顾我们的小家庭。生活过的很愉快。每天我们都是日出而做，日落而息，晚上我们穿着睡衣逛逛街。谈谈情，回到家听听歌，看看电视。我真的希望一辈子都能这样。但是好景不长。3个月很快就过去了。我们花钱很快。没有多下来的积蓄在交房租。我们没有办法只好去找我的父母，当时我的父母没有反对我们。所以她就搬到我的家里来了。虽然我们当时只有19岁。而我也从诺基亚辞掉了工作，加入了长江通讯。做了市场推广。工资在当地也算是不错的了。我们在一个地方工作所以可以说是24小时都在一起。一到月底我们就买很多东西，很多吃的，穿的。没有留下一点点钱。但是我们过的很快乐。我也陶醉在我们的爱情只中。对未来的一切都没有一点点担忧的感觉。

过了不久她的工作因为公司发展需要所以辞退了她。正好当时我的三叔想开一个手机店，所以找我合作。他要开车而我又有工作在身，所以我要珺帮我弄这个不起眼的小手机店，还请了一个人。每天我还是用空闲的时间去陪珺，因为她是一个怕寂寞的女人，一点点都不能缺少爱。而我也尽我全部的爱去关心她，爱护，照顾她。时间很快，要过年了，手机店干了这么久也赚不到钱。所以我们都没有信心在做下去了。而且珺和店里新请来的员工还丢了一部手机。因为新请来的是我的朋友所以赔偿费用只好我自己来了。而且我们还动用了店里的公款所以，我只好慢慢的来还钱了。过年回家她也没有钱给她的母亲。哎，我真的很难看。

2003年了，她说要跟朋友一起去外地搞模特，所以我也不好阻止她，让她去了。在没有她的日子里面我好难熬。天天精神恍惚都不知道自己在做什么。跟她只有电话联系。有一次她打电话来了。我们说着说着都哭了起来。我想我是真的不能没有她。在外地本来是天天做模特，但是后来因为经济不景气，带他们出去的带队老板要她们做台。她急的立刻打电话给我。我当时所有的血液都冲在大脑上面，眼泪马上就留下来了。我吵着要到外地去接她回来。但是她们要集体离开。所以没有让我来。说第二天中午就能回来。我夜里一回到家就收拾好了衣服。准备一到中午她们没有回来，我就过去找她们。中午珺下车了。人很瘦很瘦。当时我们都哭了。哎，现实的生活真的很难很难。我开口的第一句就说：我在也不会让你在离开我了。

回到家。我从新帮她在市场上慢慢的找工作。中兴通讯。一家大企业。但是她的学历不高，只能办了张假文凭。而也是因为她的帮忙我加入了中兴通讯，做了市场主管。而我们的领导知道我们的关系，但是公司是不允许这样的关系在一个部门里面。

因为领导的袒护我们还是在一间公司里面继续工作下去，在这时我有点开始狂妄，觉得自己很有能力，上班散漫，而她我也根本不会管她，有什么错误我一力承担。上班早退，迟到成了我们的家常便饭。慢慢的，领导给我下了最后通缉，要我在一个月累辞退珺。我很难过。这是我们自己造成的。没有办法。商量了以后，她只好自己辞职。这一辞职大概有一个多月没有找到工作。而我反而更下散漫，只知道陪珺玩，娱乐，自己上网，而珺不喜欢上网也不喜欢我上网，因为这个我们吵过很多次。但是我平时的消遣大概只有上网跟爱她，真的没有其它娱乐。但是为了她我还是改了很多，哎，没有办法，还不是爱她蛮。虽然我们的感情有是有一点小风浪，但是对于生活在这个城市里面的饮食男女来说，我们根本是完美情人的结合。

到了夏天，我才帮珺找到工作，一个省城代理，做当地的市场推广。而我的工作因为我的散漫而做的不是很好。而且公司拖延顾客的奖卷。已经三个月了，我的头已经给当地的经销商给吵的要炸。月底开会我承诺经销商我一定要把答应他们的奖卷带回来，不然我就辞职。但是我还是没有能带回他们的奖卷，而且公司也批评我工作不力。我很生气，所以就辞掉我的工作。当时的冲动真的很后悔，因为我的辞职，我的生活，等等的一切都随之而慢慢的改变，我没有看清楚我生活的这个世界。我的这份白领工作在当地是屈指可数的。当时社会的基本工资是300块，而我在19岁的时候已经能拿1800左右，还有报销跟住宿费没有算在内。现在想想是多么痛的领悟。我的工作全来是我的全部。我下岗没有找到工作。我无聊就喜欢上上网，对她的关怀也减少了。她经常跟我吵嘴，说我不思进取。而我的回答只是。我会的只要有机会我一定会翻身的。但是这句话就跟空气一样随风飘荡。没有在我们面前实现过。而在这个时候我感觉她渐渐离我远却。

珺换了工作在当地的一个婚纱摄影公司工作，其实这个才是她的老本行。她以前是做化妆的。渐渐的我发觉珺回来的时间一天比一天晚，而我每天都找不到珺的人，到处打电话。我很急。原来珺爱上了别的人。这个是我万万没有想到的，因为我从来没有想过我们是这个城市里面的饮食男女。我当时很伤感，要到外地去透透气，其实我当时是多么期望珺愿意跟我一起去啊。珺答应我她会等我回来。然后在告诉我跟谁在一起。就这样我带着伤心离开了这做只会让人散漫，腐蚀的城市。座上了开往厦门的火车。座了40多个小时的火车，我终于到了厦门。在平时上网的时间我认识的一个本地女孩。她在福建的青阳。所以我一下火车就打了她的电话。她让我座通往青阳的长途车。我上了车，2小时后我遇见了她。她本人没有视频好看，有一点胖，但是长的跟她的网名还是有点象，<绝色小妖>.她见到我很惊讶说我很瘦，我只好苦笑，因为我太想念珺了。她其实蛮关心我的，房子都帮我找好了。我交了房租就住下了，她带我去超市买了很多东西。其中日用品和袜子。而且帮我办好了一张上网卡，那里网费很高4块钱一小时。晕，狂贵。但是这张卡是50块钱20小时的。她不会烧饭天天都是在外面定饭，家里也没有烧饭的炉灶。我在那里其实是摆脱她帮我找份工作，我想忘掉我的生活，我的城市，在这个城市里面逗留。福建很乱，我来了第2天，跟另外一个本地的网友吃饭，在路上跟一辆轿车司机发生口角，大打出手，结果给我的语言而制止了这场流血事件。我想忘记珺但是我好像做不到，每天只能睡3,4个小时。人也一天天瘦了下来了。而小妖对我很好，我很感激她，但是我的心里真的忘不了珺，我是真的把这份爱从外表发展到内心深处，我不辞而别了。我很对不起小妖，但是我太爱珺了。来到厦门，座上了开往当地的火车。我当时真的体会到什么叫千山万水，千里迢迢。心急如坟。恨不的自己有一双翅膀能马上飞到珺的身边。但是我必须在火车上逗留40多个小时。我看着表时间一秒一秒的过，而我的心也更加的焦急。

不知道我是怎么熬过来的，我终于到了。在快下车之前，我打了电话给她的公司，话说到一半我的手机停机了。一下了火车。我马上打车来到她的公司门钱。当时一位员工看见了我。后来她对我说见到我的那次，对我的感觉是一个很瘦很瘦的男孩子，很可怜的望的玻璃窗。想要寻找自己最重要的东西。珺出来了。告诉我她已经搬走了，不在住在我家了。到她奶奶家去住了。当时我的眼泪在和我的眼眶做着强烈的斗争，但是我没有哭出来。我还是默默的开始追寻她。其实她一直在骗我，珺已经在她的新男朋友家住了。我从来不知道珺有这么多的谎言。每一句话都不值得我相信。我很害怕。但是爱珺的心给了我坚强的勇气。我的想法只有一个，珺回到我身边来。我会改变你的。不会在让这做城市腐蚀你善良，温柔，美丽的心。我要求珺让我见见她的新男朋友。在第三天的夜里我终于见到了。他。一个大约比我大4岁的男子，爱使我有了无比坚强的勇气和着个陌生的男子开始激烈的辩论，我用尽所有的办法。最后，我相信我胜了，我透过他的眼神我看到我自己的坚定，自己的勇敢。而珺也慢慢的回到我的身边，渐渐的开始接受我了，而且也把衣物。搬回我的家里。我感觉我胜利了。永远的拥有了珺。我爱着她，她爱着自己，没有问题。后来我经常接她下班，晚上陪珺聊天，给了她更多关怀。但是一样最具威胁的东西渐渐的侵袭过来，进入我们的生活，那就是贫穷。但是我们是从身无分文一只走到今天这样的情侣。我以为我们不会害怕它。但是，也许是我太单纯。因为我们以前的奢侈。现在的她变了。变的不能在忍受贫穷。而我感受到，强烈的感受到我不能在带给珺贫穷日子。我准备过完年去找个好点的工作，但是现在靠她一个人怎么能养活我们呢？所以我就在离家很近，也是我经常上网的地方工作，网管，虽然不是什么光彩的职业但是至少我想撑到过年。我很怕，很怕珺会离开我，因为她是我的动力，成了我的依靠。我因为她变的很温顺，变的成熟。一切一切都是为了她----珺

在最穷的时候，珺有了身孕。这是我意想不到的。我有一种喜悦。一种恐惧。这是我第一次觉得自己能做一个爸爸。虽然我知道这个孩子是不能存活在这个世上的人，也许他（她）会埋怨我们，恨我们为什么我连看这个世界的权利都没有。但是因为现在的这个社会，还有因为我们年龄等各种因素。没有一样有动力能让我们接受，并生下我们的孩子。所以我们只好去医院，珺做了药流。在家里，她疼的动弹不了，珺要我陪她但是我没有留下。我不想看见我们的结晶被她这样的给流失掉，也不想看见她痛苦的表情。其实夜晚我站在楼下站了很久很久，但是我没有勇气走上楼去，我哭了，不知道为了孩子，还是为了珺。

第二天早上我买了很多吃的，还有一只鸡，回来炖给珺吃，但是原来早上她才药流下来。看到她痛苦的表情我的血液都涌到了大脑，真的只有一种感觉，傻傻的站在她边上，不停的问，还痛吗？怎么了，好点了没有。而她因为疼痛不停的骂我，埋怨我，我一句话也没有说，这个时候我觉得我多么的爱她希望能分担她的痛苦，给她买好多好多的补品，给珺最好的照顾，但是我行吗？我不行，我恨我自己，我好恨我自己！以为自己可以给我最爱的人一点安全感，给她无微不至的关怀，但是我做到了吗？我没有，这个时刻我发觉到我的懦弱。但是我才20岁啊？我一个人躲在厕所哭着偷偷的发誓。我一定要有钱。一定，一定。我不能也不会让她看见我这样，因为我要在珺面前表现的很坚强。表现出能够承担一切的男子。事后，她说我那天晚上没有陪她，她不在爱我了，我具理力争。但是我何尝不是痛苦万分。想到这里我就忍不住想要哭泣。我在想她是真的爱过我了吗？真的了解我吗？真的知道我的痛苦和我的压力了吗？是因为靠的太近没有发现我的变化吗？从一个自己都照顾不好自己的男孩。渐渐的成熟，渐渐的懂的照顾别人，独立生活的男子。她没有发现我改变吗？也没有因为我的改变而喜悦吗？

事情渐渐的过去，她也恢复以往的珺。但是我的心不知道怎么都平静不下来。但是也不赶和我最心爱的人诉说，真的很痛苦，我变了，她也变了。在不知不觉中，我们都变了。因为公司不忙她可以上一天休息一天。上班很闲，我也很高兴能多点时间陪她。我想我要慢慢的改变她，慢慢的改变自己不在做以前蛮横，独断的我，我要渐渐的走进别人的心，别人的世界。

已经2004年的1月了，快要过年了。她叔叔也结婚了，那几天她在外面玩的很疯，我也不想阻止珺放松。在过年的前一天晚上她个同事玩的彻夜不归，我很担心但是我还是迁就，放任她去玩，但是我万万没有想到放送的爱也会让天空划满伤痕。她就这样，见也没有见我一面就离开了我，去了老家过年，留下张字条，老公对不起，我没有做对不起你的事情。你不要担心，我过晚年回来会好好补偿你的。我老公我爱你。看的这张字条，很高兴。过年也是很开心。好不容易盼到了大年初二了。她直接座车去公司上班了，我早上就急急的打了电话给珺，但是声音跟冰冷，从来没有想到过的冰冷。我妈妈初四要过来处理事情。什么事情，是我们的事情吗？“你说呢？呵呵，晚上我和爸爸吃饭，不知道什么时候回来。”我放下了电话。整个身体僵硬。我没有放弃如果是她的妈妈，我相信我有足够的理由说服她。晚上我打电话给她的小叔，和珺的爸爸，但是都找不到她，她没有去。呵呵，又来了，那种恐惧和欺骗的感觉又一次笼罩着我的世界。为什么我爱的如此痛苦，如此悲惨，为什么老天要我从15岁那么小就懂的爱。谈女朋友，分手，再谈女朋友，在分手，继续谈女朋友，继续分手。我真的不想做饮食男女啊？我一直寻找真爱，但是曾经的恋人擦肩而过，曾经的爱人远离我，竟然把我遗忘。暮然回首，我才真正发现，留在我身边的只有失败和一颗也许永远不能修复的破碎的心……

那天晚上我喝了很多白酒，我精神恍惚的过了一天，第二天我也喝了很多酒来麻醉自己。迷迷糊糊的躺在网吧的床上，老板喊我，有电话，我匆忙去接我的电话，当我拿起话筒电话已经挂断。当我在次打过去的时候已经关机了。我知道事情不好。但是我还是傻傻的站在网吧门口，吹着一月份的风，很冷，真的很冷。我想清醒。想思考，我想为了自己和珺的幸福去在次战斗，但是我被害怕，恐惧，所挡住了。不是我不爱她了，是我更爱她，但是我真的没有勇气去在次接受在次的分开，我对情人的分手有了一种恐惧的感觉。我怕那种感觉，侵袭到我的身边，我不能在接受下一次的打击。我们的承诺呢？我们的誓言呢？我们很大很大的婚纱照呢？一顺间全部都消失了吗？爱是这个世界上最真挚的东西。也是最容易毁灭的东西。我失去了一个女人，也失去了我的自尊，却多了一样，那就是永远不可能实现的承诺。我不甘心，真的不甘心，也许心碎是爱情最美的样子。

早上我很迟才回到我的房间，我妈妈告诉我珺昨天夜里来把衣服全部都拿走了，房间里面一张照片都没有留下。只留下一张字条：我们分手吧，我们以后都不会在一起的了，以后不要在来找我了。我拿起字条，在拿起四天前的字条。崩溃了。为什么连分手都让我最后一个知道。昨天是恋人今天说分手就分手。多情的注定伤的比较痛。我已经48个小时没有睡了，躺在床上。泪又一次湿了我的枕头。不知道什么时间我哭着哭着，睡找了。当我醒来的时候。我看见我们每一样东西都想哭。我想我是真的崩溃了。我鼓励自己不能这样。这样只会让别人看不去。不管自己有多爱珺，男人天生就因该承受这样的事情。男人真的天生因该承受这样大的痛苦吗？真的吗？

大概是因为太伤心，太伤心，我把自己的心门关上了，等到心房里面布满灰尘。看不见我的伤痕的时候在打开，在外人面前我表现的无比坚强。我终于有勇气整理我的心情去到珺的公司门口，喊她吃最后顿饭。我想看看我到底有没有对她彻底的死心了，但是我发现我一点点对她的爱都没有减少，所以我选择逃避。我决定永远都不要在见到珺。这样也许会因为时间的磨损忘记她，慢慢的忘记她，直到我老了，回忆起我跟她在一起幸福的日子。也许是一件很快乐的事情吧。原来我很恨你，但是等待心情恢复平静了以后，我的想法有所改变，问我自己我是不是爱你。“是”.我以为我会哭，但是我没有，我只是怔怔望着你的脚步给你我最后的祝福，这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚，虽然那无爱的痛苦，将日日夜夜在我灵魂最深处，我以为我会报复但是我没有，当我看到我深爱过的女人竟然像孩子一样无助，这何尝不是一种领悟，让你把自己看清楚，被爱是奢侈的幸福，可惜你从来不在乎啊！一段感情就此结束啊！一颗心眼看要荒芜，我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦若曾真心真意付出，就应该满足啊！多么痛的领悟。你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步，都走的好孤独啊！你曾是我的全部，只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚，任意追逐，别再为爱受苦。

珺，希望下辈子你不要换名字，这样找你容易些，因为我还欠下你的承诺，欠下我们连给孩子看这个世界给抹杀了。欠下我好大好大，的婚纱照片没有照呢？