我到底在想什么？

从昨天到今天，每每想到这件事，就会很痛苦不停地流泪。

不再是因为去不去的问题，因为这已经不重要了。

我在想，为什么别人可以做的事情，只要到了我身上，你们总会找一大堆的理由？

若是个例，你们总认为他是special，就像是天赋一样比不了。

若大面积出现，以你们的观点，就是幼稚不谙世事不够成熟。最后嗤之以鼻做同情状。

你们总叫我要会做家务，否则没有生存能力。现在我把做家务当做乐趣，可是呢？我从没有自己独立地出去过，哪怕只是逛街看电影，你们也要紧紧跟随。

我总是安慰自己，你们是怕我受伤害。可是就这么护着，何时才能够真正长大？光听你们那些理论经验，没有实战我觉得是真的不行的。何况那经验，说得让我觉得整个世界都是假的。仿佛我们生存的星球，四季反转，昼夜颠倒，最动听的告白可能是谎言，最浪漫的恋慕可能是陷阱，珍宝和垃圾融混在一起不容筛选。世界与人心都日趋复杂日益难解。

而痛苦就在于此，我也知道这个社会很乱，这看起来确实是事实，可我不想这么认为。我总觉得这个世界会有一些真的东西，可你们正在一点一点侵蚀我的思想，让我在潜意识中也熟悉你们的观点直至默认，这样让我没法交到挚友，使我有事时却不知道要和谁讲，只能自己憋在心里。

而痛苦就在于此，我想做什么，你们总会打出亲情牌来压我。用亲情来束缚我，以致我没法跟你们吵架，只能默默接受。

我也不知道为什么，我会没有叛逆期。是太为对方着想了吗？也许是，因为平常在写作文时，回忆起你们为我做的点点滴滴，我也会忍不住潸然泪下。

可我现在真的很羡慕那些叛逆的孩子，让父母头疼、让老师头疼的孩子，他们有事就爆发，管你这么多，恶因子一点一点消耗尽了，所以即使小时候做了很多坏事，长大后也能将自己收掇得整洁又不失大方，最终成为一个正常的姑娘或小伙子，而不是反社会分子。

可我总是在忍，在默默接受一切。我总是在做妥协，嘲笑自己的懦弱外其他什么也做不了。我也想要叛逆，可我总是在想后果，若做了，是不是会伤害到你们，让你们伤心？我又会想到你们对我付出的爱，最后只能不了了之自己偷偷啜泣一下又继续日复一日的生活。可是表面的平静就是真的一切吗？我真的很怕 万一哪天我爆发了，会是什么样子。内心压抑了太多，什么事情都藏在心里，最终爆发的能量是巨大的。

我总是在心里做自我斗争。看似美好的亲情的束缚和渴望独立、渴望靠自己来追求理想生活间的搏斗，真的让我很纠结很痛苦。还有整个社会，我不知道抱怨过多是否就成了矫情，成了其实是自己幼稚受不了却整天爱在那边无病呻吟。我不知道若在社会如鱼得水圆滑得意的人，是否已经受戕害过甚无可救药了。无论哪一种，我都为他们可悲。可是自己要成为哪一种人，这个度真的很难把握。稍不注意也许就走火入魔了。我真的很想抱怨一句，我很累，可也许在抱怨中，我就悄悄变成前者了。