欲望——曾经的理想
我曾经有很多理想,我现在称它们为“欲望”.
10岁的时候,我希望自己成绩优秀,每次都能考100分,以讨得父母欢心。
17岁的时候,我很羡慕那些漂亮的女孩子。那时候,我有一个非常美丽的女同学,如果她感冒了,马上就有很多男生为她买药;如果她不开心,马上就有男生要陪她去散步,想尽办法逗她开心。那时候,我常想,如果有一个男生这样细心的呵护我,我就会今生非他不嫁。可惜,我们班那时候一共才六个男生,个个都象神仙一样被供着,可能他们连我的名字都记不清。
20岁的时候,我以为自己长大了,也开始陆陆续续地收到男孩子的情书和鲜花,我感冒了,他们也会给我买药。可我并不开心,因为我发现自己一点也不爱他们。
22岁的时候,我真的长大了。在经历过初恋又失恋后,在尝尽了谋生的艰辛后。这时候的我,渴望自己变成有钱人,因为我已厌烦了工厂平平淡淡的生活。我还希望自己会碰到一个好男人,他会给我所谓的真爱,那种一生一世不会背叛的爱情。
现在我23岁了,回头想想自己当初那些理想,好象基本上都实现了,除了没有变成一个有钱人以外。有一个很好的男人给了我爱情,我在他眼里,看不到什么叫背叛。不过,他是个不会制造浪漫的人,在他的意识里,浪漫跟浪费没有任何区别。所以我们的日子很平静,象湖水一样。
我的理想也越来越少了,总觉得自己什么也不需要了。有时看到自己一箱子的衣服,竟挑不出一件喜欢的,也不知当初为什么会买它们。
同事约我逛街,我立即拒绝。我已经变得很懒了,下班后,我宁愿躺在床上看看书,睡会觉,也不想走一步。
有时候,我很烦,一点也看不到未来,那条路可能阳光灿烂,也可能杂草丛生,想得太多,我会头痛。
这个毛病是我今天才发现的,我托一个同事去银行帮我取钱,后来她打电话对我说,秘码错误。我一子愣住了,想了很久,也没想出正确的秘码来。
后来,我就开始头痛了,很奇怪,这么多年来,我很少有过头痛的毛病呢。
我也没想到自己变得这么健忘了,而且,我变得特别爱哭。下午,有一个同事要请假,说她妹妹病了,病得很重,要住院。朋友向领导解释请假原因的时候,一直在落泪,我呆呆的看着她,自己也哭了,我不明白自己为什么要哭,可能是不习惯看到美女的眼泪。
她走后,我就坐在她的位置上,代理她的工作。这时,我的体内忽然有一种很强烈的愿望:我希望自己不要生病。因为我是属于没钱的那类人,可能有生病的权力,却没有治病的金钱。我发现,原来权力和金钱有时候是相互制约的。
我还想,如果将来能和他结婚,也没什么病痛,过这样平平淡淡的日子就好了,有时候,最平淡的就是最真实也是最美丽的。
我的欲望并不算多,原来我真的是个并不算太贪心的人。