心情记录

当我能平静地坐在这里写下当时的心情，那段斯心裂肺的爱情早已被我尘封在记忆中了，但那痛楚的感觉却从不曾远离过我。直到今天，我的梦里依然缠绕着他的影子，我依然会在午夜里哭着惊醒，然后一直哭到我终于能够止住眼泪。

在认识他以前，我从来都不知道自己是一个对爱如此执着的女孩，可命运往往就是这样把你推向一个极至的。那天，Z就这样毫无征兆地坐在了我的身旁。在大学的课堂里，认真听讲的人简直是屈指可数，我当然不会在其中了，我正在专心地编织我的美梦呢。

“我能坐在你旁边吗？”沿着声音我看到的是一张我熟悉的脸，一张俊朗无比的脸。他是我们班里极为特立独行的一个人，喜欢摇滚，思想前卫，而且最该死的是，他有一张让所有女人都怦然心动的脸。此时，我想说的是“我有这个荣幸吗？”但我的虚荣心不准我这样说，于是我做出满不在乎的样子：“想坐你就坐吧！”他向我微微一笑，我想我所有的防备都是在这一刻解除的。

老师依然在讲台上津津有味地讲着他的语言体系，Z开始不安分起来，“你怎么一人坐在后面啊？”

“我愿意！”

笑……又是那该死的笑，我想我已经融化在他的笑容里了。

“你是不喜欢和我说话吗？”

我怎么会不喜欢呢，上帝把我造成了一个虚荣的女人，我终将得到惩罚，我对长相良好的男人向来没有抗拒的能力。但我还在演戏，十分沉稳地对他说道：“没有啊，咱俩现在不是在说话吗？”说完，我想，要是他再笑，我就把最后的盔甲也扔掉，果然，抬眼望去，看到的是他一双充满笑意的眸子，我完了……

后来，我想我就是从那时起，开始了我痛苦的心路历程。那一刻以前，我过着也无风雨也无晴的生活，可是以后我却卷入了我自己都无法想象的爱情漩涡中。

我们开始了情侣般的生活，无论是上大课还是小课我们都坐在一起，尽管谁也没说过什么，可却都在心里默认着什么，但我的心却一天比一天疼得厉害，因为我知道，我一直都知道，他有一个女朋友在外地上大学。我常一个人坐在宿舍里偷偷地抹眼泪，但在他面前又是一副快乐天使的样子，我想起林燕妮曾这样评价杨过：一见杨过误终生。以前我不信，现在我信了。

我还记得我们第一次有亲密的接触是在公主坟的街心花园里，也就是从那时起，我彻底地爱上了他，再没有什么犹豫，把自己推向了一个无底的深渊。

那天他来我家玩，再回学校已是黄昏时分，走到公主坟时，我忽然感到很累，我建议我们坐下来歇一会儿，他同意了。我们坐在马路旁的石椅上，看着来来往往的人，谁也没说话，可我知道那一刻我们的心里都在进行着激烈的斗争。

“我想睡觉。”终于还是我打破了沉寂。

“那我就牺牲一下自己吧，让你靠在我的肩膀上。”他显出似乎很大度的样子。可我看到的是狡黠的目光，我当然知道他的用意，但我没有拒绝，而是顺从地靠在了他的肩上，让他环抱着我，闭上了眼睛。

我假装已经睡着了，直到今天我都不知道他当时发现了没有，我听到他粗重的呼吸声和小心的咳嗽声从我的上方传来，我真想就这样睡下去，让他一直都在我的身旁，让他一直都这么抱着我。大约过了半个小时，我睁开了眼睛，装作刚睡醒的样子揉了揉眼睛，看到他正在对我微笑。

“睡好了？冷吗？”那时是9月，北京最好的季节，可傍晚依然会感到几丝凉意，他关切的目光让我的全身火辣辣的，我忽然觉得自己还是第一次这么像一个女人，我用蚊子一样的声音回答着：“不冷，还成。”可我全身的颤抖是骗不了他的，只有我心里知道我是在为他的话而颤抖。他把我抱得更紧了，似乎要把我融进他的身体里，我的幸福就这样伴随着痛苦来临了。他后来告诉我，在我睡着的时候，他特想吻我，只是没有那个勇气，好几次他都把头探到了我的面前，但看到我毫无防备的样子，他又退缩了，而我也才明白为什么我会感觉到那么粗重的气息。

那段日子我过得很累，我感到一种生命中从未有过的疲惫，我几乎想投降了。于是，生命中最重要的一天到来了。

我们早就说好了要一起出去玩，那是秋高气爽的10月，天像海一样蓝，我永远都忘不了，它将成为我生命中的永恒。我们漫步在八大处的小道上，看着为重阳节而来登高的老年情侣们，我想，如果我们也能这样相扶到老该多好，可我马上就感到心被撕裂一样的痛楚，因为我又想到了他的女朋友。这种痛楚已经不知道折磨过我多少次，渐渐地我似乎已经习惯。

我们走到第几处我已不清楚，我的一颗心只是随着他上上下下。我说：“我累了，我想坐会儿。”

他马上表示同意：“那咱们就歇会儿吧！”

就像第一次一样，我靠在了他的肩膀上享受着他的气息，可这一次我没有闭上眼睛，我想看到我的幸福，可越是看我却越是看不清楚，我知道我的心正在陷落，以我无法预知的速度，我很想哭，但我克制住了。他看到我痛苦的表情，小心地问我：“最近你好象不太高兴，为什么？”

我依然保持着我的一贯作风：“你怎么知道我不高兴？！”

“别骗我了，我看得出来。告诉我为什么，好吗？”

我抬起头看着他深情的双眼，却一个字也说不出来。

“那让我猜猜好吗，是……你爱上了一个人，但你不想让他知道，对吗？”

我不知道该怎样回答他，难道告诉他对吗，我不能，我就象被重兵围困了一样，不知道哪一条才是我的出路。我只好依然选择了缄默。

“我看得出来，你不高兴，告诉我吧，说出来心里会好受一些的。”

沉默，依然是沉默……我想我的确是要沉没了……

他依然没有放弃，还在我的耳边不停地轰炸着，而我也终于在沉默中爆发，我大声地叫嚷着：“是，我是爱一个人，我爱他，但他不会爱我的，也不会和我在一起的！”

……

这次沉默的换作了他。

“我和你说了，你听着，我明天就不会再理你了，再也不会了……”说着，我那不争气的眼泪已经夺眶而出，我只能向山下跑去。

他追上了我，一把拉住我，“求你了，别离开我，好吗？”我不敢看他，只是机械地摇了摇头。我挣脱了他，继续一个人向山下走去，他马上又追上我，这一次我看清了，我清楚地看到他眼中充溢着泪水，我哭得更伤心了，难道这就是我们的结果吗，就是这样无及而终吗？我们无语地望着对方，好久，好久，我知道他不会给我答案，永远不会。

“我们下山吧！”我强忍着内心的苦痛，用尽量平静的腔调对他说。

他没有说话，拉起我的手向山下走去。

那一晚，我们来到了一个小饭馆里，当作是我们的最后一次约会。他要了很多酒，我也陪着他喝了起来。

不知是酒精的作用还是压抑在心中的感情需要发泄，他的眼圈又红了，他用颤抖的声音对我说：“我不是人，我对不起你，我也爱你，但太晚了，我和我女朋友已经……”我感到脑子里一片空白。当然在这个开放的时代，这本不算什么，但我知道他是一个表面上很现代，骨子里很传统的人。我知道这等于是给我判了死刑，我再没有机会介入他的生活了。我不可抑制的伏案而泣，忽然一个念头闪现在我的脑海，与其这样，还不如死了算了，反正这一生我都将得不到自己深爱的人。我站起身来，冲了出去，而他也以我始料不及的速度冲到了我的面前，“你想干什么？我告诉你，今天就给我在这儿老老实实地坐着，除非我死了，否则你别想出去。”我哭得更厉害了，他抱着我，像第一次抱我那样，想把我融入他的身体。

而后的日子，我并没有如自己所说的那样不理他，因为我知道我对自己的爱人永远不可能那样做，我们依然说话，聊天，谁也不再提那一天的事，好象什么都没发生过，但我分明在他的眼中看到了爱和欲望。

我知道自己永远都不会再爱别人了，这一次已用尽了我所有的温柔与眼泪，有一根神经在我的内心深处永远那么不知疲倦地抽搐着，那么柔软的角落，我只能留给他。

在毕业一年后的一个秋天，他结婚了，没有请我，他说因为这对我们来说都很残忍。但后来他寄来了照片，新娘子并不漂亮，却很恬淡，很适合他。

现在，我常坐在这里想，这不过是命运和我开的一个玩笑罢了，让他在我的生命中出现，让我爱上他，然后再让他匆匆地消失，让我带着一颗彷徨凄楚的心度完此生。有一段日子我真的想就这样耗尽我的生命，但后来我改变了主意，我会结婚的，我会再过着正常人的生活。正因为我爱他，我今生都无法忘记他，我更要这么做，我要让他看到我生活得很好，让我们都能平静地走完人生的旅程。