我会永远相信

有时候真的觉得挺不可思议的，一晃神自己已经高三了。好像自己扎着冲天揪趴在爸爸的挡风玻璃上死不下来的的场景不过是前几年发生的事情，可感觉是一转眼，实际上已过了15年。17岁的生日也已经过去，还差一点点，就那么一点点，我就是个成年人了，很多人会说，17、18其实是差不多的，可我觉得就是差了那么一点点：一点点乖巧、一点点成熟、一点点勇气，甚至连容貌都会有那么一点点的变化^^.但总是会好的，会越来越来好的。

知道自己不够成熟，好想好想改变生活的这个世界。不想每天被困在那在小小的教室里，我想要走遍世界的每一个地方，或是美丽或是贫瘠，或是富裕或是穷困。我会学到更多的，书本上没有的事情；我也会看到更多的书本上描绘不出的美景。每次写阅读题的时候，或者文章赏析的时候，总会写上“如临其境”.可没有一次是认真的，纵使你辞藻再华美，我终是不能看到你当时看的景色，感受到你当时的心情心境，相信也不只我一个是这样。可我依然喜欢看那些行记，那些有关旅游的书。这就像是魔术，你明知道是假的，你却依然喜欢，因为魔术师做到你的想做的，却不能做的。很是羡慕那些在旅行中找到了自己人生价值的人们，如今的我被困在这被纸垒砌的监牢里，我最终是能出来的，可出来后我也能像他们一样找到自己的价值吗？有时晚上睡不着，想着这些总觉得有些悲哀，如今的我手无缚鸡之力。

到现在17年，我一次的恋爱也没有谈过。可能有些人会嗤笑，这有什么值得说的，你本来就不应该做啊！倒不是什么所谓的学习才是首位，而且我觉得说出那些话的人一般都是长得不好看或是没有人追的，呵呵，千万不要对号入座。初中那会儿心高气傲，觉得谁都看不上，总觉得他们根本就是小孩子什么都不懂，竟然忘记了我，其实也只是个小孩子。到了高中之后，身边的朋友谈恋爱的不少，自己也有些心动了，不是没有喜欢过人，只是却没有那种一定要得到的冲动，很多情愫不了了之。每次看电视剧看到那些为了爱情奋不顾身的人很是羡慕，然后就叹息为什么自己的身边没有这样的事。后来才明白，自己条件不允许啊~我不可能为了自己所谓的真爱抛弃学业，抛弃家庭。一旦爱情被重重束缚，那便失去了它本身的美好、热烈和疯狂。我想要的爱情是义无反顾，是不离不弃，现在的我根本没有办法做到，如今的恋爱不是我想要的，那我又何必去追逐？！

昨天晚上，我和妈妈大半夜的在床上说话，我们因为不同的价值观起了争执，我想要的是精神上和肉体上的自由，可妈妈却希望我能按部就班的完成我的学业，然后通过关系去珠海海关工作，然后被介绍给一个富人结婚，走完我的人生。她很直白的叙述着我未来的人生，与我的理想中完全相反的人生，可我却说不出一句话。因为她是我的母亲，她所做的一切完完全全是为了我，她说，她只希望我能过上更好的生活。我怎么能反驳她，然后告诉她，不！我不要靠关系去工作，不要介绍的婚姻。我没有那个勇气和底气，我不知道我以后会面临什么，甚至我可能真的如她说的那样无奈的过上了按部就班的生活。可在心里我依然小小的期望着，毕业后，我能找自己喜欢的工作，完成自己的梦想，人人手里拿着的是自己出版的杂志，然后，我会疯狂地爱上一男人，他不一定是富人，但他能给我安全感，能保护我，他对待生活是热情的，是满怀希望的，我甚至可以抛弃已经拥有的一切毫无顾忌的去追随他。可一旦想到已经快60的母亲和父亲，心里就一阵钝痛，眼泪就那么突兀的流了下来，我便不再说话，把头埋进了枕头里……

我知道这社会的丑陋，那微笑的站在重大车祸现场的领导、那固定不变的死亡人数、那些蹲在教室外听课的孩子……好多好多，我知道却无能为力。我被束缚在这浮华的牢笼里，知道出不去，又何苦挣扎。记得睡前妈妈说的最后一句话，“我读的书不多，可社会上很多人都是这么想的，大家都是这样的，那我应该也不会错很远……” 我没有说话，可我的内心告诉我，我被迫随着人流前行，我这样做了，可是我不能承认那是对的。无论何时何地都要保持初心，不能变成自己儿时口中的“那些大人”,尽自己的绵薄之力改变这个无情的世界。