第一封信

又是一个孤独的夜晚。

我都忘了是第几天了。

只是觉得，日子还是一天一天毫无新意地过去。

一如既往的日子一成不变，淅淅沥沥地过去。

想念你还是每日的必修功课，默默地，静静地。

没有别人知道，没有别人想知道。

可是那又怎样？

年少的日子总是充满了轻狂，愚昧，为了你而盲目地等待，追求；我从来不害怕黑夜，可是我害怕其中的思念。

可是那不分日夜的想念为什么这样困扰着我呢？

恋恋不舍。

很多时候，明明已经告诉自己说要放弃，为什么每次都狠不下心？

真的从心底里离不开你了吗？真的已经习惯了你的存在吗？

到底，在你身上有什么让我念念不忘？

三年了哎。

我还是不愿意放弃。

我对你的感情已经不再是冲动的了，而是依恋。

你没有想过吧？我每天都会这样想你。

是啊，你怎么会知道呢？想念还真是个苦痛的过程。

滴滴答答；耳听着时钟在走。

午夜，凌晨。窗外布满黑暗。

想起很久以前的刚刚认识的时候的我们。

虚无的话题，错综复杂的感情，没有实际意义的内容，那是我唯一的感觉。

那时候的我都觉得你就是一个朋友。千万朋友中的一个。

渐渐地，我习惯了你的存在；然后变成了渴望你的存在。

现在想来，那时候每天无休止地说一下连自己都没有答案的问题，除了终于有一天提醒我自己我到底还是爱上你之外，还为我们带来了什么呢？

即使说了那么多，我还是不能理解你，你还是不能明白我，不是吗？

即使我已经深深地，爱上了你。

不然我们现在也不会这么痛苦；至少，我不会这样的迷茫。

现在真的什么都变了，我已经不像以前一样爱看书爱写东西爱说。

可是你还停留在我们原来的位置。

到底该不该后悔当初忍不住告诉你我喜欢你这个事实呢？

现在想来，如果这个词是多么难以揣度。

如果我后悔一辈子，如果有转机，如果…

我仔细回顾了我的前半生，顺便展望一下我的后半生，

突然发现，我完全不应该后悔，因为毕竟我爱过的人不是特别多，想来还可以爱的人就更加没几个了吧，如果我不说出来，我错失的不单单是一份感情或者一个人。

我知道你的顾虑，你害怕，你彷徨，你不愿，你不敢，你也不想。

可是，我很想知道，在你说我自私的时候，你有没有为我们自己想过？我们两个人。

难道你在害怕伤害到其他人的时候，不应该先想到你会伤害到我吗？又或者，你喜欢我的程度不足以让你觉得拒绝我也是一种伤害？

为什么呢？我看着我们一起挣扎着，又或者是我一直在挣扎，而你偶尔才发现原来我这个人也会给你带来痛苦；我一直在逃避，我也像你一样害怕伤害到别人，也一样害怕我们合不来，又或者想过也许有一天我也能放下。

可是你知道吗？三年了，准确来说两年半了，我已经看够了我的挣扎，受够了我们的犹豫，你说得对，我们这样下去是没有结果没有意义的。所以我现在决定抛开一切想要和你在一起。

你说你从来没有想过，可是我有，很久以前就有。只是从来没有说出来过。

你的确说得对，我不应该逼你做到些什么，你有犹豫的资格，你也应该犹豫；可是我呢？我也是个人，你以为我没有心吗？你以为我没有考虑过别人吗？现在的我敢于说出来，是因为我觉得没什么可以跟你比较的人或者事了。可是你还在逃避，逃避对你来说或者真的有效，可是对我而言，从来没有效果。我已经不能离开你，无论我多生气，多么心灰意冷，多么失望，多么想摆脱这样的境地，可是为什么我一直没有转身离开，你会不会真的想明白？

你对我说，我是重要的人，无法割舍，可是为什么你不能接受我？

你曾经说距离是个问题，可是我为了你可以选择离你近一点的学校，只要你等我一年，一年之后我会努力地缩短我们之间的距离；你说我不能为你做些什么，可是我一直记住我答应你的所有的事情，努力想要做到，虽然有很多事情我暂时没办法做到，可是你要相信我在努力，在进步；你说你受伤了害怕了，我告诉过你我可以等你，一年两年三年四年，的确，时间对我来说是煎熬，每分每秒都要想你，可是总是只能在有限的时间里见到你，而且从来不能表露自己的感受，可是这样又怎样，为了你，等待算得了什么。

三年了，我们的青春还有几个三年呢。现在的状况下，逃避已经不能解决事情了。

你或者可以忘记我，可是你让我怎么忘记你呢？

要是我松开了手，我害怕我再也寻不回你了。

你让我如何割舍？

难道你真的想要我用余生来为我的错失而后悔吗？

或许我们真的还年轻，看不透爱情；可我从来不会相信，我会为追求爱情而后悔，唯一能令我痛苦的是和你擦肩而过。

好了。也没什么想说的了吧。可惜还睡不着。明天早上估计也没法去打球了。

也不知道你能不能看到；可是我还是想说。

抱歉没能遵守你给我定下的规则。

真的对不起。

也不知道哪天才能见面。

不知道还能不能见面。

年轻真好，可惜思念的苦痛的滋味真是令人难受啊。

夜不能眠。