世上无数丹青手，一片伤心画不来

很想说说话，和你。也许在这个特别的日子里，我不应该坐在这里和你说话，但是我真的很不善于表达，在有人的地方，我的话就变成心语，走不到空气里。一个人坐在这里，面前没有别人，也没有——你，你看不见我想像个大人（其实我就是大人，比那时候的你还大，但我知道在你面前我永远是孩子）一样微笑着（或者平和着）和你说话，但是泪水却不受控制的漫过面颊，也许从小失去了撒娇的怀抱，我一直认为流泪是件很丢人的事情，我总以为，泪水应该掩藏在微笑了。

其实，你看不见我的笑，我的泪，我也想象不出你听我说话时的样子。在我的记忆中，我们没有认真的说过话。是啊，一个忙碌的母亲，和一个不足十岁的孩子也许真的没有什么可以坐下来深谈的。你的忙碌就是最朴素的爱的表达。你留给我最清晰的印象就是你当年最后看我的那一眼——从梦中醒来的我，一睁眼就看见对面床上你看过来的眼光，那种眼光我不熟悉，我到现在也没有读懂（因为你只是去医院检查，我不想理解为你的心有第六感觉，你在和我告别）。那时候我不知道，那是我们彼此最后一次对视，那一眼，要让我用一生铭记。

也许，我是一个不孝的女儿。我甚至不知道你的生日，我也总记不住你的祭日。在我孩提的记忆里，我没见过你为自己过一次生日，没有你生日的印记。在你离去的那一天，小平叔叔把一张日历撕下来塞到我的手里，说让我好好记住这一天，我不知道从那时候从那天起我就是没有妈的孩子，因此我也没有记住。但我记住了那个季节，那个季节桃花漫天，那个季节杨柳吐翠，自然界无限生机而你年轻的生命却猝然间枯萎。你的离去使我感到整个世界的疏离，你带走了一个不满十岁的孩子在这个世上所需要的安全感。

命运太无情，三十三岁应该是生命树上最青的叶子，却让它猝然凋零。也许老天也觉得不公，它把一个很好的人送到我们身边，代你完成了所有的使命，生命从此再无坎坷。我把爱你的心也分给了她，因为知道她曾经的苦，因为感受她为人的好，因为知道活着的不易，因为希望世上再不要多一个苦难的人。但是从那时候起，你，却从我的明伤变成了心中的隐痛。

我们在生活中不再频繁的提你，却无法不想你。像一个里边没有长好的伤口被匆匆的缝了线，痛被装在里边。一个伤口，一个心结，我多少年都无法将它打开，忧郁成了生命的底色和主打调，心中有思念，有难过，有愧疚。直到几年前，在一段文字启发下，我打开自己不敢触碰的伤口，一层层剥去外边的掩护，让它见阳光，让它吹新鲜的空气，伤，竟然要痊愈了，虽然留了疤，在一些特殊的日子里还会痛。那一天，我用自己并不娴熟的笔，写下了多年积淀在心中的倾诉，我写，我分析，然后用一个母亲的心去思考，我终于醒悟。几千字不长，二十多页纸不厚，泪水把它们打湿的时候，我感觉心上的重担轻轻卸落，我终于明白了一个母亲的心思，母亲希望孩子快乐健康，她不喜欢孩子为她难过。就像你，一定舍不得我悲伤。

明白这些，生活多了更多的色彩，我真的很快乐了，或者说我真的很想快乐了。母亲，看见我这样，你也很开心吧？

我开心了，而你在哪里呢？故乡吗？说起故乡，我已经在那里找不到几张熟悉的脸，多年前爷爷走了，这两年二伯、大伯也相继走了，三伯也已风烛残年，他成了那个家最后的守护者。故乡的气息已经渐去渐远。尽管陌生了，当有一次，一个阿姨忽然走到我的面前，说：我以前和你妈妈关系最好了。那一刻，心忽然热了，又找到故乡的感觉。但那个故乡终究是回不去了。爸爸也回不去了，我们将他最终的归宿地选在了西安（尽管他还想回去）。而母亲您在哪呢？因了你，我相信了轮回，我相信这世间哪个温暖的身影就是我的母亲。要不然，在一些友善和蔼的注视中，我怎会感受到母爱的光辉？但不管在哪里，母亲，有一个家你一定要记得，那就是我的心里。我在哪里，你便在那里。

其实也知道，和你说话，就是在和自己对白——我多想多想将那个死亡的结打开，让心不再受伤害。也许应了那句话：世上无数丹青手，一片伤心画不来。定格在那年春天里一切都刻画在我的脑海，只是那生生死死地伤害可以感受，我却真的写不出来。