远方

是一个相对自由的周末。

因为自由，一切均可掌控，于是时间便过得缓慢。

窝在沙发里看书，闲散而又安静。

是朱天心的《初夏荷花时期的爱情》。

第二遍看这本书，以前是不把它作为好书标记的，不是因为它写得不好，而是因为--太好。太接近真相，便过于残酷了。

那时还年轻，不想或者不甘心接受，所以便不把它当做好书，其实只是不想要自己看第二遍。

那些由爱到不爱，由年轻到老去的过程，是不可以细看的，一看便要遍体寒意，直生出生之恐慌来。

封底上的最后一句话是--"终究，是不爱了。"

要发出这感慨，心境是该有多荒芜。

我尚未老去，但也在很长一段时间里，感到一个人在成长过程中无法找到出路的恐惧。

如果一个人活得时间太长，即使不智慧，也已经积累了很多的经验，见过、经历过，能继续上升的空间已然很少，也无法再去追求什么东西，这样活着或许是没有什么意思的。

就好比我今年29岁，我忽然开始不太喜欢看小说，更确切地说，是无法继续喜欢看仅仅讲故事的小说，我要看作者对人生的探索和讨论，我要在别人的故事里找到自己的出路。

此时此刻我忽然很庆幸自己的不聪明，因为不聪明，于是有很多难题就可以在别人那里找到答案，而不是像爱因斯坦那样，对着一群智商和自己相差太多的同类，孤独又无助。

花一天的时间看完了《长安乱》。

是很轻松的书，但可以清晰地感觉到韩寒是想讲点什么的。

结局的指向是悲伤。

潜意识里我是喜欢悲伤结尾的，至少一本书该让人觉得惆怅，这样才意味深长且意犹未尽，但好像我已经逐渐无法承担起悲伤。

愿望总是容易破灭的，但人总还是要活下去，要往前走。

在过去的近几个月里，一直都非常忙，忙到没有时间记录、总结和思考。

眼前事物纷繁缭乱，内心却枯寂如死。

我是要怎样地催眠所有的感官和内心，方能忍受当下的种种。

有时夜晚辗转反侧，愤怒、无奈、哀伤，觉得被一股强大力量所控制，想要毁灭眼前的生活，若生活是一面镜子，我必狠狠将其砸碎，可惜它不是，它是一面虚空。

你将拳头挥出，只能触及空气。

于是连对手都没有。

我只好刷一下微博，看看这浮躁的世界，浮躁的人们，浮躁的生活。

然后等到第二天，若无其事地去上班。

过大的工作量让我不断地忘却，忘却。

空闲的时候，会想念那一面海。

那些独自在海边度过的时光。

活着总是需要一些寄托，这比所有的感情都重要。

我的寄托是远方。

所以在海口的时候，我时常去偏僻荒凉的海边。

夜色浓郁，杂草丛生，空无一人。而目光所及的远处，偶有迷离亮光，我想，应是夜航船，载着一些人的希望，驶向远方。

这便是海口的好处。

可以看到很远很远，可以走很久很久，看不到人。

而不像杭州，铺面而来的是各种面孔--陌生的，被迫虚伪的，无法触及灵魂的。

置身其中，就想要找一个出口，落荒而逃。

大概很久以前，我也不曾想到，我会活得如此潦草，如此粗糙，如此浮躁。

内心明明已是山穷水尽，却无论如何也找不到我的柳暗花明。

去过一些地方，经历过一些人，就如同见过草原的马，野得再也不是笼子可以束缚住的。

要去哪里，要做什么，要过怎样的生活--这些问题的答案尚未清晰，但，我知道，终有一天我要离开这里，去向远方。

远方。