偏离

手捧《时间旅行者的妻子》，倚在卧室的藤椅里。目光散淡在远处客厅明晃晃的一块地板上，那里似有温暖的阳光照进来。

目光只是刚好散落在那里，与亮度、光线等任何无关。那看似凝聚的点并没有精力所在，她早已偏离了目光中的所有。

菲尔特自然史博物馆，亨利五岁生日时要去的地方。它堪称世界第一，恐龙的骸骨、古代埃及的木乃伊、玛雅帝国的出土文物等，均极其珍贵。这个世界有多少神奇，多么丰美，其万千风姿，我几乎什么都没有见过。

最远的地方去过越南。那真是一次伴着万分痛苦的旅行。就在出境的关口，那个噩耗自天而降。在巨大的悲痛中决心要让这个孩子幸福。让他得到出色于通常的待遇。这不是溺爱，全是因为深切的母爱里最大的悲悯与不知所措的要为补偿。

那几年，我做到了。做到了在越南的当初想要的某些东西所有的实际效用。而真实的形式，却没有去实践，完全是因为我的谨慎还有一个毫无必要。这期间，也可以有无所谓轻重的举动，还是因为不甘与谨慎。

及至解除了那些限制，一晃，又有了爸爸的谨慎，怕我为此招灾惹祸。就这样，替代她的是一个宽敞舒适的家。

这是一个偏离。当初没有想要的一个如此的家在多年后因为现实状况有了，当初要拥有的因为现实不能实践。没有为当下的拥有欢欣，却一直为没有实践的心诺遗憾，就好像人生的一大缺憾，实际上是在偶尔因为儿子的一个缺憾，我想这与我本身的需用无关，只是一种母爱在作怪。其实生活中的所有与实践的拥有又有什么不同？只要效果是相同的，只要孩子没有过任何委屈，我要那个形式干嘛？或者就把那个形式抛弃吧。

当初，我还要为他写一段长长的文字，我的泪水曾洒满浩浩长空，那个题为《绵绵心痛荡长空》。终因各种原因没有写下来。这也是因为忽然念及那次旅行念起的当初的一个心念。

还是回到偏离的主题，忽然因为菲尔特自然史博物馆，想要今后生活中的一些内容，如果幸运的话，会是一些主题。这些内容与主题也就会偏离了一些我常规的生活思维。

此时，突然觉得，那个越南之行的愿望也许就会是一生的搁浅，如果这些年心里还在沿着那个愿望，那么，在今天这个目光散淡进那片金色的阳光中，我想到了今后生活的主题的一些偏离。

我又想到了无心，这个曾被我视作我内心的一盏灯的女子。