看清自己，才能看清世界

你有没有很想逃离一个地方，很想逃离那里的一切？是的，我有。我很矛盾。有时候我很想家，有时候，我只想逃离那里。这一年过年后，我一次家都没有回去。我想，我是故意的。因为，我知道，只要一回去，我就会受伤。关于那里的一切，就是我伤痛的源泉。或者，我是想逃避吧。因为，这也是一种自我保护的方式。因为我知道，我所有的伤都是怎么来的。其实，对于妈妈，我很矛盾。每次接完妈妈的电话，我的心情都是极差的。我也太清楚是怎么回事了。我身上百分之九十的伤，都是来自妈妈。有人以为，爱是不会伤人的，但是，我挚爱的，都是伤我最深的。我真的太讨厌了。我不喜欢妈妈一直跟我说爸爸都多么不好，一直跟我抱怨这个，抱怨那个。每次听她讲一大堆这些东西，我就好压抑。我觉得我有好大的压力。可能这样写，会有人说我不孝顺。但是，要知道，一个家庭中，妈妈对孩子的教育，对孩子的成长来说，太重要了。我印象中，大学以来，每次跟妈妈打电话，我就充当妈妈的垃圾桶。妈妈会把她对生活的抱怨都往我那里到。刚开始的时候，我不知道怎么化解，于是每次听完她的电话，我都会很压抑很压抑，我都会哭。然后，我的心情很复杂很复杂。我不知道是恨还是爱，我只是觉得很讨厌很讨厌。现在，我清楚了自己的伤是怎么来的，我该怎么化解，我也清楚妈妈为什么会这样。于是，我会静静听她说完，然后尽量安慰她，把她往好的方向去引导，让她去理解爸爸，对人对事多包容。可是，我还是很讨厌每一次这样的对话。其实，每一次当我默默听她讲时，我都会在电话的这头安静地流泪。我千疮百孔的心，就是这样妈妈的那些怨气一针一针刺伤的。所以，即使大学放假，我都尽量不回从化。因为，那里有太多的伤痛。我宁愿孤独的一个人生活，即使头疼脑热，生病发烧也要一个人去，没有人知道我我是否过得好，我我也宁愿一个人生活，只要能逃离那里。因为我不能有足够的能量去包容太多事，我的内心的力量还不足够能够让自己不受任何伤害。于是我选择逃避，这是我唯一能不让两败俱伤的局面出现的办法。对于妈妈，我很矛盾。有时候，我真的很讨厌这样子一直往我身上撒怨气，往我身上压希望的妈妈。为什么她命运里的不顺遂要让我来背负。我是女儿，不是垃圾桶。我真的太清楚这样子的家庭教育对孩子的伤害了。我太清楚那种爱恨交织的矛盾心情了。所以，也许我对于男生的恐惧，的不信任，我的不安全感，都是来自妈妈，因为妈妈真的在我耳边灌输太多在各种爸爸的不是了。我是一个独立都思想的人，其实，很多时候，是非黑白，我都看在眼里。说实话，我觉得自己已经生病了。妈妈就像病毒，每一次那些怨气都会让我花好一段的时间去疗伤。我很清楚自己到底怎么回事。于是，渐渐地，我学会了自我疗伤。我不需要外人来帮我，因为，这样子，我只不过是成为了另一个妈妈式病毒，把妈妈传染给予我的痛苦，转嫁到另一个人身上。J是我亏欠的人，因为当时的我还不能自我疗伤，于是我把来自妈妈的病毒转嫁到他的身上。那是的我，浑身充满怨气。我把我身上的很多负能量都转嫁给他，而我却还以朋友的名义让他为我承担。我这是道德绑架。所以，J是我唯一一个至今为止，觉得有亏欠的人。这是后来我才看清楚了很多我身上发生的问题的真相。可是，我不能去改变我的妈妈。于是我只能把自己身上的能量和气场不停增强。我越来越懒地去与一个人建立感情。我甚至曾经一度怀疑自己是不是得了抑郁症。当所有的负能量都把我团团围住时，我只有平静的看书，听音乐，写字，安静地一个人排毒。就好像现在这样。

所以我有时候甚至觉得，一个人生活也没有什么不好，谁说一定到了年龄后就要嫁人。大学里，我拒绝还几个男生的示爱，其实并不是所有的人都是没有默契。有一两个是有默契的，是能互相理解，是能沟通的。但是，我在抗拒。仿佛那时候我的身体就自动有抗体，排斥恋爱。其实，我一直都很清楚，这追溯到最后，是妈妈给我的伤害，无形中给予的我的恐惧，我的不安全感，我的不信任感。所以，我学会疗伤，自我拯救。除了我自己，自我救赎，不然，就算是谈一百场恋爱，找千千万万个本可以让我依靠的人，我都能预料到下现场，一定会最终以散场结束，因为，包括我自己在内，没有人喜欢负能量的人。

所以，曾经的，被我的负能量伤害过的那些亲爱的人，过去已不能改变。愿过去的属是属非封尘过去。未来的我们，即使散场，也默默祝福。谢谢喜欢看书的我，终于让自己看清楚了自己，也看清楚了这个世界。我会好好保护自己，也用我的能量去保护他们，生我养我的人，愿我能让未来的你们幸福。