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一杯清水

作者: 逆得丝向耐大2015/10/06心情文章

我还相信爱情吗?我连它是什么都不知道,只不过感觉它离我越来越远了。上学时,没有能够好好谈一场恋爱,或许会是这辈子最大的遗憾了。

爱情到底是什么,喜欢,想要在一起,分享快乐,分担痛苦,一起携手,一生陪伴,或许本没有答案,就像为什么我为什么会降生在这世界而不是另一个人一样。上学时候喜欢过好多女孩,结局就像屌丝该有的样子一样,连表白都没有,只是的单恋,甚至是幻想式的单恋。是没有勇气,是不够自信,都有吧。慢慢的女孩们都有自己的生活,结婚,生子,我依旧只能祝福。有一份感情,算是最深刻的,那些夜晚的信息,那些假装的约会,以为自己眼中的彩色,对方也看到了。当有勇气表白了,结局还是像该有的一样,女孩婉言拒绝。通常,选择继续追求,或者选择转身离开。我选择了后者,因为不想让对方感到厌倦。现在想想,或许暂时的离开后应该继续,或许能有不一样的结果,至少现在也不会觉的有后悔。这就是我的爱情吧,从大学毕业起,就渐行渐远。

长大以后,生活变了,想法变了,人变了吗?没有吧,除了生活中变得越来越不爱说话,越来越不爱表达了。人很难会变,除非有过刻骨经历。而我,恰没有所谓的刻骨的经历,或者说,没有刻骨到改变了自己。生活的脚步并不能等我,我像站在原地思考,却一直推着我前进。都说人的一生,事业与家庭,就这两件事,其他的事不必忧愁。爱情事业双丰收,也不是平白无故的。爱情,早已没了吧,一次次想要拥有,却一次次两手空空。事业,所谓事业还谈不上,重新进入一个行业,收入是比同样工作几年的人少了很多,至少是一份不讨厌的工作,一个人能过。

我想要什么,我想要的不多,不想要倾国倾城的妻子,不想要富可敌国的财富,我想要的只是平淡的生活,幸福,快乐即可。当然也可以说我只是单纯的得不到而已,那么索性就不追求,只想要一个能够相互依靠的家,一个有些许意义的工作,或许这是为自己编织的一个不思进取的借口,一个自欺退缩的谎话。也伤害过女孩,不是始乱终弃却胜过始乱终弃。我是个很容易倾注感情的人,容易到,只要聊上10分钟,从有好感开始,就倾其所有。当倒完的时候,就再也没有什么可以倒了。

成人世界,到底和孩子的世界有什么不一样?终于,曾经不让早恋的父母,开始督促起找对象了,亲戚朋友安排相亲。毕业后,认识了好几个女孩,最长1、2个月,毫无预见的对我的评价,都是“一个还没长大的孩子。”,而她们找的,是要能依靠的能养家的“男人”,而我还需要别人帮助。也许是真的,我还活在梦里,那些个还是个孩子的时候为自己今后编织的美梦,叫醒了好多次,可是却不愿醒来。有车吗,有房吗,工资多少?每个女孩含蓄的试探或者直白的询问,通常我的回答很明显的不会让她们满意。而我想问的是,你喜欢我吗?但一直没有问出口,因为觉得没有必要,也已经没有勇气问了。成人世界的恋爱,是多了很多东西,世界观,生活观念,家庭背景,经济条件等等,就像是有一张表格,如果对勾足够,那么就可以在一起了。正如歌中唱的,恋爱不是简单的请客吃饭。终于发现,这确实是个很难的事,于是也慢慢的没有了想爱的冲动。

说不清,道不明,许多许多,明天的生活,先加油吧,其他的,只能等待。待到那一天,那个我,那个她吧。

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