曾经竹月，转瞬风花

什么时候开始，突然发现，对月和竹的喜爱，再不若以往。时间和生命的流逝总在不经意间，我是如此怯于改变。舍不得，是一种情绪，强烈时，让人心疼的无法自己。竹子和月亮，在我意识到时，已经成为那个年纪我的写真和自白，却在偶然间发现自己竟然向往起风花的绯色迷离。那些年，我几番试图去描摹竹月在我心中那不可高攀，不可亵渎的清姿，却又总是无奈搁笔。因为害怕，我粗糙的笔端会亵渎它们的美好。然而现在的我突然喜欢上了风和花，也一样试图去描摹，然而却能够轻易下笔，不会有担心顾虑，这样的情绪是怎样的呢？

那些年，我害怕我无法阻挡的改变，生怕那样的灵魂一朝离去。小心翼翼地数着心里的月，念着心里的竹，一想到一朝丢失，便就戚戚惶惶。我一个字一个字的排列，生怕一个不留神，失却了那份神采，失却了那份高傲。然而现在，再也不会去小心堆砌，只是放肆地去挥洒起来。当一个人想要将自己封闭，他便总要用些隐晦黯涩的语言去隐藏心底真实的渴望，却又想尽方法留下蛛丝马迹想着也许有人会透过这些看清他封闭的世界。以前努力地求索，仿佛要拼却一整世的精彩，去留住那一瞬间的风华，清高又倨傲。如今倒是将整个世界彻底开放，或者是想用这样的开放，努力想在这尘世间找到一种可能。

以前一直不太理解，为什么很多人在失却后选择放荡，现在倒有种感同身受。既然得不到想要的，何不索性一起毁个痛快。然而我跟他们又是不一样的，我只是一直求而不得，却从没有真的失去过。所以我不能，不敢真的去放浪形骸。因为害怕，当一直求而不得的终于到手了，却有因为曾经的放浪而开始自惭形秽。人生三苦，最苦求不得。失望以至绝望的人，在悬崖上毫无畏惧地选择坠落，愚者又乐天到不会惧怕坠落。可处于二者之间的人呢？他们不敢前进，更加舍不得后退，在悬崖峭壁上进退不得。堕落吗？怕将来自惭形秽，无颜再回天涯。回身么？又如何舍得？天涯呀，追了这么多年，就这样放弃是如何也割舍不得的。

又无法继续清高自傲，又无法选择放浪形骸，心绪无时无刻不在被撕扯。该怎么从二者中让自己好受些，怎么能让自己好受些？放弃不了，放弃不了天涯。于是，终于只能舍弃了自己，舍弃了自己。自己深爱着的自己，只能被放弃。终究，我也只是凡人，必须，必须对现实低头。想留的终于留不住，眼泪于是终于越来越多，都流回心里，再看不到。

于是，竹月终于成为了过往，于是，终于爱上风花。清冷的色调里，我怕，理想来将我撕扯。于是在一片绯色流离中，将过去掩埋。

那些年，其实只是在我意识到风花之前，其实只在一瞬间，就分出了过往和现在。竹月只在一瞬间，就离我远去。远去的，也许还有曾经的理想。还是其实这一切只是被隐藏，将来的某一天，会重新浮现。我是多期待，会有一朝重现。