无处落脚的思绪

悲伤和落寞如潮水袭来，竟是那般让人猝不及防的迅猛。整颗心也都跟着变得空落落的，不知所往，更不知所踪。

我无力主宰自己此刻的心情和思绪。只能任整颗心陷入思想的谷底，却都想不通为什么人生会是这样。世事难料的从来没有福双至却常常会有祸不单行。

这份痛楚和落寞，像一张结结实实的网，毫不留情地把人套牢。除了沉默或者沉睡，竟无力到难以排解。

此刻，内心里真实的想法是要着去逃避，但，能避得开么？即使你不够坚强和勇敢，却也只能选择面对。

是的。面对。你会在心里默默告诫并安慰着自己：要相信，一切迟早都会过去。

心乱了烦了的时候，不想听歌，不想上网，只想逃开一切地把自己孤零零放置到一个无人的角落里，甚至万念俱灰到想让自己的体温跟着内心的温度能一块变得冰冷，也想着能从这恼人的尘世里逃离。

不想看书，精神散乱成一盘沙，是握不住的水，实在难以集中，难以再被什么吸引。更写不出半点东西，没了心情也没了闲情和温度的文字，必然会冷硬的像一块冰吧。

终于知道，生活中一切的风雅，其实都必须是以现世的安好为依托的。我好怀念它曾经带给我的宁静、幸福和满足。那么现在又能想着去做些什么呢，总不能这样任凭苦痛的撕扯。除了无奈，除了被撕裂，被这份痛苦折磨噬啮的千疮百孔而别无选择了吧。其实内心里非常清楚：艰难的时候，只有自己才能拯救自己，让自己能一点点变得坚强，变得百毒不侵。

忍不住在心里暗暗嘲笑着自己的脆弱和无助，嘲笑着自己内心里的落寞和孤独。

前几天才知道，同学女儿的白血病又复发了，重新住进了医院。化疗。医治。东挪西凑地筹借了高额的医疗费用，正等待着能给女儿做骨髓移植。屈指算来，距上次的治疗还不足五年的时间。而他的妻子去年才刚刚做得乳腺癌切除手术。一家子四口人，却有两个得上了要命的病。他们两口子又都没有固定的工作，家里还有一个更小的儿子需要人来照料。真是"屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风"了。

就是这样残酷的真实摆在他面前，每分每秒地折磨着他，让他不得不去坚强面对。虽然男子汉有打落牙往肚里咽，流血不流泪的坚强和勇气，但也毕竟是血肉之躯啊。如此残酷的真实，真是让他欲哭无泪了。情何以堪？！无奈的他只得让身染重病的妻子在几百里外的医院里照看着女儿，自己则每天煎熬着继续坚持上班。带着一颗疼到碎裂的心，他却还要微笑着去面对命运赐予他的一切苦难。在命运给他迎头痛击的时候，他所有的坚强和坚持其实都只是为了能维持一家人的生计。这样看似卑微却又多么崇高的愿望啊！跟他一比我的痛苦还根本抵不上他的十分之一。

痛苦的时候，就希望自己最好能陷入昏睡的状态，无知无觉的一切就慢慢解决了。这大概是最寻常人的想法。其实，无非还是一种逃避的心理。想想这段日子我每天苦闷疼痛着，他却是每天都在水深火热里煎熬着。忍不住觉得内心惭愧，感觉自己真是没出息。遇到一些事就想不开放不下的。头昏脑涨，一副活不起的样子。忍不住扪心自问：如果自己的人生真是如他那般，还能好好的在这个世界上活吗？一天，还是两天？

能。一个声音在心里毫不犹豫地替我回答着。

人的一生遭遇多深的痛苦，就该有多坚韧和强大的内心。既然挫折和坎坷无可回避，那么活着就是硬道理。不得不承认，算不得漫长的一生里，总会遇到一些事折磨着我们的内心，剥蚀着我们的意志。人生，本没有那么多的一帆风顺，也没有那么多的心随所愿。

静不下心来的时候，千方百计地想让自己心静。外表是沉默的，异常安静冷漠，无波无澜。排解，想要摆脱此刻的自己，更想要忘了此刻的自己。辗转间无眠，似乎找到了一个还算不错的办法。把自己完完全全沉浸到编剧设置的那些剧情里，跟着剧中人同悲同喜的。以前，总觉得看电视剧太过浪费时间，也太过牵扯精力。现在才知道，看电视剧的人中，有些是因为心里烦闷痛楚茫然到难以解脱。看着，不是为着欣赏，只是想在完全陌生的剧情里，寻找一些内心里熟悉的感受。等到累了倦了的时候，心也就静了。

时常这样默默地问着自己。这个世界上有绝对的公平吗？不是你付出了就一定会有回报和收获；也不是你善良了就会处处遇到善良的人。好人不一定就得到命运的垂青，错爱总会有。好些事本没有理由。发生了才会让人更清楚现实的无奈，也更清楚自己的卑微和渺小。渺小到你帮不了别人，甚至都保全不了自己。能随心所愿的是编剧，只有ta能按着自己心里所想的样子，让剧中的人幸福或是痛苦。可是人生即使如戏，却也是一场最真实的由不得谁来安排的戏啊！每一个人都是剧中人，在人生里扮演着属于自己的角色。虽然我们有时会感到无奈和茫然，却也只能选择那般认真的去面对，并且做到内心的无怨无悔。

此刻，虽然依旧有落寞和痛楚游丝般牵绊着，却感觉心变得沉静豁然了许多。在心里默默告诫自己，日子还是要继续，把心放宽。信念在心里，路在脚下。至于那些找不到落脚点的思绪，无力摆脱，无力改变，还是不要再去徒劳地捕捉了。张开手，任它们一点点消散到来来往往的风里吧。