追求一份静谧

不知道从什么时候开始，渴望着追求一份静谧。

生活依然是那样，家里公司两点一线，基本除了星期天就很少走出这个圈子，最近又沉迷于上网游戏了，找不到解压方式。

前段时间无意间和程柳妮联系了，谈笑间少了那一种尴尬的气氛，反是大家都很不忌讳的谈到现在的感情，都很意外的发现大家都是单身，于是我开玩笑似地说你明年结婚我给你包红包，今年的话没赚到钱，每个月才4K满足不了需求，在深圳也是属于底端的层次了，她说没人，哪里去结婚。我说你现在换个医院还是护士长吧，她说哪里是什么长哦，现在在做接生呢，说叫我老婆以后生孩子去找她，我顿时感到好尴尬，我说都没人做女朋友，什么生孩子也太遥远了吧。我说我是屌丝没人要呢，她说你很好呀，除了还是单身之外其他的又不差，不要总是对自己没信心。我突然想到这句话似乎听到过好多次，你说过两次，一次在北京一次是现在。还一个女孩也对我说过，怎么对自己这么没信心，我也没说不同意啊，于是我便曲解了这样的含义，认为很多事都是可以去努力争取到的。可是往往事与愿违，结局都是悲剧不堪。

可能这就是所谓的情商低下吧，有人说我喜欢香蕉，不喜欢苹果。你卖光了所有的财产给我买了一车苹果送给我，以为我会感动，我并没有感动，于是你认为我是一个冷漠的人，可是我真的只是喜欢的是香蕉吧。从这话然后有锁感悟，很多时候我认为自己能够去努力做到的事，尽管表面上看到是不想收到回报的，但是内心还是希望得到哪怕一丝的赞许。我很尽力去寻找你可能需要的东西，从找燎尼玛借钱去买自行车，到可能你因为例假经理却不尽人情，然后我很尴尬的去问女同学说该买点什么过去，从中南到光谷到虎泉终于找到了，话说遇到你之前70多一袋的枣我也没吃过，9块钱的可乐我也没喝过，良品铺子我也不知道是卖什么的，辞工后定个五点钟的闹钟，习惯的在狮城的十字路口去等着你，要的只是去看看你，然后以为两人骑自行车会很温馨，可你却说车太矮再也不坐了，去年年底想给自己买个手表犹豫了好几个月，最终还是没舍得，看你生日我买了一块过去，结果就没有然后了。

有时我也会想，我能记到你给我的每一件东西，一个去黄冈的肩靠，一份精武鸭脖，仿佛这些就是最齐全的东西了。我每次和你走在路上都想鼓足勇气去牵一下你，抱你一下，可是直到临走都没有这样做过，我很希望一切都是能够很顺利发展的，我认为这一切都是很美好的事，不能因为一时的冲动而破坏了这和谐的气氛。

在很多人的眼里我都是一个能够拿得起放得下的人，不会因为一件事而去过多忧郁很久，自愈能力很强，不会因为外界的一些事而去影响情绪。但是内心却欺骗不了自己，我总认为一个人应该外表要很坚强，内心跟着自己的感觉去走。唯唯诺诺只会浪费自己的时间和许多机遇。我是一个渴望过安静生活的人，可是却因为许多原因注定要去漂泊。之于工作，不喜欢就换，之于爱情，喜欢就该去追求，不会因为外界原因而总是表现得生不由己。其实我一直想问那个女孩这样的几句话：“你有真正对我有过感觉吗？”“你有真正去为了自己的命运去努力吗？为什么很多事都要表现出家里人强迫你做的样子”最后我问一句话“你感到快乐的时间里有我的存在吗？”

对待生活需要有一个计划，想学后期就去买电脑，想来深圳看看我到底是不是个骗子就该过来看看，想辞工就不必以过完年这样为借口，也不应该以考试没考完为理由，我只知道要是我是你这样去生活，我会感觉到很累，很多事都会感到力不从心，每一天都会不快乐。你能够去勇敢的为自己做一次主吗？

不知道为什么会闹成这样不欢而散的结局，甚至都没有勇气再去提及为什么最后连个信息都不回了，我难道在你心中只是一个匆匆而去的过客吗？有时候在想我删去了所有关于你的信息，却还是不自觉会去看看你的微博，在凌晨看你的博客有没有更新然后匆忙擦掉来访记录，我觉得我像个小丑一样被自己的内心玩弄着，不然为什么删了号码还是很清晰会记得186*******1 ？不然为什么会看到你说不在武汉了我会想你能去哪里呢，只是这一切都终将告一段落，我也不想欺骗着自己去寻找这一份并不靠谱的爱情，我只是记录一下，我只是记录。