我喜欢用一种被人羡慕的身份羡慕别人

每天

早上6点起床、洗脸，想今天穿什么，7点出发，7点30到公司，一天开始。

中午12点下班，12点30到家，吃饭20分钟，收拾厨房20分钟，休息10分钟，1点20出发，1点50到公司。

下午2点开始上班，恩虽然我没有午休的习惯，但下午还是会困，坚持4个小时，6点下班。

不加班的情况下，就6点10分下楼。开始回家…因为不用再赶，就慢慢悠悠回去，一般到7点才可以到家。

不外出的情况下，就随便买点吃的，回去第一件事，打开电脑，因为我讨厌静悄悄的屋子。换衣服、卸妆、洗脸、就开始窝在板凳上看视频了。

现在偏爱重口味单细胞的综艺节目，累了一天，就是弱智剧情片我都觉得是浪费我脑细胞，什么简单看什么，笑笑就什么都没有了……

单休日、周日休息？出去玩？洗衣服？到扫卫生？怎么过都感觉是浪费。我只想休息，只是休息。

无休止的工作不是最可怕的，可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感，延续到了下班后的生活，慢慢在吞噬掉我工作之余的日子。

高峰时段的11路，就是永远不要奢侈坐到位置，11路多半是周师的学生，结伴的姐妹、情侣、屌丝男，幻想着浪漫公车、树荫、阳光、午后什么，一个急刹车，说不定还幻想这来个美丽邂逅。那一路站回去，看着他们有说有笑，我也不知道自己想什么，一路听歌吧，脑子一片空白，过去的就不羡慕。

冰冷情绪是可传染的，它像是一种冷冰冰的传染病毒，让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤，暴躁和死气沉沉。我想要辞职的想法不知道第几次萌生出来。从这一些无论怎么拥挤也无法从心底感受到温暖的人身上，突然醒悟：我真的，要变成这样子的人吗？

情绪极其消极的时候，我会怀疑我所做的一切是否是正确的选择。

为了让自己不一直处于纠结的状态，我开始问自己一些问题。

“你工作是为了什么？”“是为了让生活变得更好，让自己变得更开心。”

“你现在的生活有变得更好吗？”“没有。”

“你每天回家的时候觉得开心吗？”“没有，我觉得脑袋是一片空白的。”

“你希望这样的生活继续下去吗？”“不希望，我希望这样的生活能尽早结束…或者说，尽早得到改善。”

“这样想的话，你还不想辞职了吗？”“我想我会的，只是我现在对突如其来的空白感到无所适从，所以才…才觉得自己，应该要安定，停下来，停下来接受这份工作，或者说，接受自己变得冷漠和麻木。”

“你知道吗，我觉得，你不应该在这时候停下来，你不应该让自己变得像动物园的动物园一样，只懂得在地铁站的栏杆里穿梭；我觉得你应该继续走，直到你发现一条更开阔的路。”

就像保罗科埃略在《十一分钟》里讲到的那样：“生活有时候很吝啬，这么日复一日、周复一周、月复一月、年复一年生活着，却不会感受到任何新的东西。”

是的，我感觉到自己在待人处事上变得圆滑，感觉到自己在变得疲惫、在变老，但是我感觉不到自己的成长。发现自己不断在变老却没有一点长进，令人尴尬和难堪。我当然也可以选择略带逃避性质的选项，以防止可能无法解决矛盾所带来的无力感不断啃食我的内心。

实在的 有时候我并不知道我想要的什么 每天 用所谓的梦想 我 要成为xxx 这是我要的生活来麻痹自己 其实自己知道那不过就是个借口，

生活还有很长一段路要走。

我知道，我的每一个决定会让我的以后生活发生什么改变，好的、不好的，天才知道，没有人可以帮我。

我一次一次的下定决心，一次一次的被自己否定，原地踏步。

我问了自己的心，但是它却给不出我答案。