什么时候我们似乎是变成了大人

可能是放长假的关系吧？

我才发现自己想做的事情是这么的有限。

发现自己是一个会因为无聊而坐立不安的人。

我打电话给谁好呢，打电话给别人这样好吗？

我登QQ想要聊天，却整天隐身又是为什么？

我说我搞不懂我们什么时候要用大人的口吻假来假去，也没人规定，我们就不约而同了。

即便有人回应，有人赞同，我也不相信他们就真的肯和我一起拒绝随大流，肯与大众认为的平凡和普通格格不入。

现在的人大多都是学生时代里，老师抽人问题时缩脖子的人，所以安稳的做个平凡的人是多么的安宁啊，而那些少数却存在的积极分子，在他们每每跃跃欲试之后，疲惫之后想得的也恰巧是这份安宁。

很多已经不小的人总不愿承认自己老了，也许对年龄增长所获的喜悦，也仅仅限制于，一个人成年的那一刻吧！

那个时候，觉得长大了、自由了，可以勇敢走自己的路，和做自己的梦了。

却刚好相反自己真的终于可以了吗？

不再莽撞，稳重了，是行事得体了，还是在限制的规格里不会动弹了。

不再任性，稳重了，是懂得体谅了，还是在想要流露真性情的时候变成了严肃的大人教育起自己来了。

不再愁苦，稳重了，是脱离了本就莫须有的悲观主义了，还是必须要在面对每一个人的时候路出同一个表情，那是微笑吧！它是什么意思呢？

那么成年的你，真是比童年的自己多了一种行为，抑制。

抑制童年的自己，让在有光有人的地方，让大家看看你是多么的厉害，以前那个不听话的你，真是动弹不得啊！

但你还是害怕一个人面对他，对吗？

有人规定什么时候我们成年，什么时候我们似乎是变成了大人。

但是谁规定了我们必须用大人的口吻来面对彼此。

也许也是一种模仿吧，就像是小的时候，我们学习基本的，吃住行，一样。

天生的有一种对自己生活周围亲密的人的一种模仿学习能力。

那些又是谁教给我们的亲密之人的呢！

大人的大人，在他们那时候，接受到这些时，也有这样的想法和挣扎吗？但是，为什么他们又要告诉我们呢？

我承认我是个极其纠结，而且喜欢反复的去纠结已经有答案的事实。

我曾甚至在高三这样关键的人生路口时，还去纠结已变的友情。

我认为还可以像小学一样的单纯，我还想像小学一样，我是真的笨，但我又是真的这样想的。

那段时间我很伤心，觉得人与人之间，明明很简单，但是又很复杂。

我以前所做过努力的事情并不多，但我努力过的事情都得到了一个我想要的结果。

所以我也以为，人与人之间，只要我努力了，它应该就可以不会想现在这样糟糕了。

但是不行啊，好像受影响的人，只有我一个，她们都好好的，好厉害的。

我很伤心，虽然我强忍，用表情、用语言、用行为。

我妈很轻易的看了出来，这也是我对于她这个年纪的一种神秘感的崇拜的原因之一。

她说我，是一个智商低且情商低的人。

话虽然有点直接的让我快撑不住想哭的情绪，觉得我都被家人以外最最信赖的人所不在乎了。

但我想想，也许这就是为什么，一开始她们愿意和我做好朋友，后来又只让我一个人带有情绪的原因吧！