那一丝曙光

想了整整一个星期，想起了那些与他从前的日子，想起那个酒醉的下午，顿时如潮水般涌来的泪水模糊了我的双眼，也许我还有一些迟疑，但我终于还是打算接受他的探望，我打了电话给他说“你过来看我吧！就这个星期。”

在等待见面的那几天里，我翻来覆去的想象着我们见面时的情景，想象着他的帅气，他羞涩的表情，带点忧郁的眼神还有他宽阔的臂膀……这一切都让我着迷。虽然有点为自己的决定后悔，但我躲不掉对他的思念，它几乎成了我和生活的一部分，象呼吸一样。

最后一天，我挨不到下班便迫不急待的登上了去那个老城的火车，虽然我知道离见到他还有漫长的十几个小时，但我只想能早点离他近点，在距离上。我甚至开始让自己狂热地去爱上那座曾让我不屑一顾的老城。因为在那里我将能见到他，在那里我将实实在在的拥有他。整个夜晚，我努力让自己清醒着，我希望有自己的心愿陪着他走过那段孤独的黑夜和漫漫长路。

看到他高大的身影出现在我视野时，我们相视一笑，然后我毫不犹豫的钻进他的怀里，心底溢满了暂时的幸福。他为我第一次来到这个城市，这个陈旧而现代的城市也第一次见证着我们这份漫长却没有结果的恋情。

我和他牵手在街头瞎逛，我知道这是第一次也许是最后一次，我格外珍惜，依偎着他不肯分开。我用笨拙的厨艺煮饭给他吃，看到他吃得津津有味时，我竟然有点心酸，因为我知道要等到下次也许是遥遥无期。我用酒精麻醉自己，我知道我不想醒来，因为我们在一起是那么不真实，虽然快乐，但只要我们分开，什么都没有了，我仍要回到那个因想他，念他而痛苦不堪的世界里，而他，将一如从前地逍遥在他那个丰富多彩的世界里。夜晚，我将自己交给他，我在他的热情中一次一次的迷失自己。半夜，在他的怀里，我睁大眼睛，不肯睡去，我的心被一种幸福麻醉着，不肯放过一分一秒与他在一起的时光，而且我怕，怕时间在夜里偷偷地跑快，让他越早的离开我。看着他熟睡的模样和轻皱的眉头，真想把时间都关在门外。在他坚实的臂膀里，我贪婪地呼吸着他的气息，象做梦一样，他温暖的怀抱是我最迷恋的地方。我几乎忘了我们就要面临的离别。

透过窗帘看着渐渐泛白的天空，我知道离别的时候到了，去车站的路上，我努力让自己表现得轻松，想尽办法逗笑自己。在喧哗的站台，虽然我也有些无助或是有点绝望，但我什么也没做，只能拍拍他的脸颊，笑着跟他说再见。我想我的心能承受这种离别的痛苦，然而在自己转身的那一瞬间，一颗不争气的眼泪还是掉了下来。我朝前走着，没有再回头看他一眼。因为我明白我们的爱没有任何前途，我只能让自己朝前走，没有回头路可走。我是个该死理智大于爱情的人，我知道我们的感情更多的建立在理想的王国里，而现在，它能经得起现实的打磨吗？我有点心怯，因为我不可能舍下一切去那个城市和他生活，而他也不可能放得下那个即将成为他新娘的未婚妻，其实我们早就知道最终只可能是这种结果。

随着他踏上火车的那一刻起，这一切又将成为我记忆中的一部分了。火车将他带离了我的世界，我的生活又将恢复成以前的模样。

整整一天了，没有他的任何消息。其实他昨天就告诉我了，他的未婚妻过来了，这几天也许不是那么方便联系。然而我却傻傻的整天不敢关机，生怕错过他的任何一个消息。手机终于也忍受不了我这样无穷的等待，独个休息去了。我开始再次审视我和他的关系，我对自己，对他，对我们的感情根本没有一点信心。我曾想从他的电话和他的信息中找到一些鼓励和支撑，但我一次一次被自己打败。我被自己对所拥有过的一切的毫无信心折磨得心力交瘁！我决定对这份爱情做个了断。就在自己还不至于无处可逃的时候。我觉得自己是多么的自私，完全不顾他的感受，一个人操纵着这一切。然而也许只有这样我才能解脱自己。又是漫漫长夜，明天太阳升起的时候我会看到一丝什么样的曙光？