毕业一周年

2011年6月29日，毕业了，离开了大学，离开满眼绿意的校园。没有逻辑的思维了，随意码些文字。

去年的今天，我在校园里游荡，感受那最后的气息，真希望能将那里永远地保存，哪怕封存，不设任何的密码。去年的今天，打点了行囊离开了学校，开始或不开始新的或延续着的生活。人们说到了社会上要适应，会锻炼的更坚强、更成熟、更开朗，而我为什么却感觉什么都没有？因为心态没有改变，没有任何的突破吧，所以生活、社会也不曾给予你任何的回馈，而你也就没有任何的成长。真的感觉好像是做了一场梦，此刻也好像依然在梦里，每日机械的起床、吃饭、走路、工作，机械的焦躁、思念，机械的回避、回归到自己。

什么是快乐？“笑”就是快乐？为什么内心不快乐，却还要违心的笑？！迎合、胆怯？讨厌这样的自己！我是如此的胆小，如此的怯懦，不敢相信自己，不敢说出自己想要的，不敢去追求自己热切渴望的，总是将自己规限于自身的条条框框，不敢冲破，缩在墙角里全身颤抖，外界有一丁点的声响都会激起我全身的毛发竖起，令我紧张不安、惊恐万分。这样的生存，这样的过活谈何意义，谈何价值？

胜肽，逃避、限制就是我的胜肽？对自己想要的，生活、工作、爱情，我的所有所有都是如此的模式？

自尊，又想到了它，当一个人感到自己的自尊快被消磨殆尽的时候，是怎样的无奈与焦灼？我们限于外界，听从内心妥协、卑微的声响，传达出一切柔弱无力的气息。想要怎样？得到怜悯？得到关怀？殊不知，你得到的只是更加卑微、更加焦灼的自己！

爱情，我的大学于我而言，不止是青春、记忆，还有牵挂，有梦的羁绊。如果没有相遇，没有相遇在那最美好的年华，对大学我还会不会有那么多的留恋，那么多的想念。真的不知道，真的不知道。“爱的反面不是恨是冷漠。”又记起这句话，为了躲避冷漠，不敢爱，不敢正视事实，不敢清醒头脑，不敢……我一直在麻醉自己，用自己编织的梦幻让自己享受那微弱的快乐，真实？不真实？明白，不论怎样，还是相信感觉，相信第六感，可是愈是相信，沦陷愈深，愈难以自拔。

烟台，对你只是经过，但对我那是家，提到它总洋溢着满满的幸福与喜悦。以为你也会有些许别样的感受，但没有，没有，自己又一次的错了吧。烟台，想念你了，想念我的家！

工作，一直逃避、限制的我毕业后选择了一份可以满足自己心意的工作，不用与人交流、不用去揣摩别人的心思，不用说话，只是与电脑为伴，每日对着亮亮的荧屏，在其中写下我的快乐或伤悲。“最为可怕的不过是习惯。”刚开始整日与电脑相交，总觉它给我带来种种的不适，身体上的、心理上的，真的真的想不再与它为伴。每每此刻，总是焦虑无奈。可是依然的遵循我的胜肽，逃避着、被限制着，日复一日，我习惯了它，习惯了它带给我的种种，每日带着它们已然成为我的生命一部分。

未来，如果内心一直放不下，一直想做，那就去做，就算不成功，尝试了也就没有遗憾了。想换个环境了，换个心情，想让自己更充实一些了，想去体验那个放不下的一个人的青春！