今宵月正圆
我一向很看重中国的传统节日，特别是中秋和春节。可这“月亮弯弯照九州，几家欢乐几家愁？”,今年的中秋我一个人过，暗地里已伤心了好几回了。
不管欢乐还是忧伤，这一天总是要过的。我和往常一样，六点起床，吃完早饭就去路上等活。不过今天怕是来不了活了，一是过节，再说还下着蒙蒙细雨。村上年轻的女人大多带着孩子去了集市或者县城里闲逛，我一个人，实在没有兴致去逛街。和几个老太太闲聊了几句，听她们又扯起了东家长西家短的那些事，我推说有事，回家了。可回家也是很无聊，洗了衣服，收拾好房间，又无事可做，上网吧，新买的手机返厂了，借了一个手机连短信都不能发，幸好一个星期前节日的祝福我已发给诸位亲友，好像只有一半的人回复，其实也可以了，人不能太贪。该送礼的亲戚也都送过了，昨天又给父亲和公公各买了一只烤鸭，一切妥当。无聊得很，打开电视，全是“万家邀明月”,这阴雨的天，何来明月？无心，关上电视。捧一本《朱自清散文集》，坐在院子里的赏花石上。院子里的太阳花已没有了夏日的繁盛，稀稀落落的开着，月季也早已过了花期，秋菊刚有了含苞的骨朵，盆景樱桃红艳艳的，煞是好看，韭菜也已结籽，被婆婆割了腌做咸菜，白菜刚刚返绿，大豆和辣椒都挂满了丰硕的果实，丝瓜和梅豆闲了一夏，也开始结果了，我最喜欢，这沉甸甸的秋天。花园里，只有一串红节节高升，开得正艳。
这初秋的风景还是有一番别致的韵味，我却整天疲于奔命，无心去赏。赏花是一种享受，看书也是，本是看得入迷，却想起过往的邻居会用异样的眼光看我，只得收起书本，重回沉闷的房间里。邻居家传来孩子的笑声和杀鸡宰鱼的声音，过节了，万家团圆的节日，亲爱的，我的亲人，你在遥远的江南是否想家，是否想念孤单的我--如我想你。
既然是节日，就要与往日不同些。可最近食欲不太好，特别的不想吃肉，想想也有二十多天没动荤了，虽然今年一直在闹经济危机，但一顿丰盛的午餐还是绰绰有余，可不想吃，更不想做，他在家就好了，会为我做几个我最爱吃的菜，会买来月饼和啤酒，把个中秋过得像模像样的，断不会这般的冷清。正暗自伤感，婆婆把我给她买的一只鸡送来了，说是姐姐和表姐拿来的还有两只，这一只让我自己吃。今年婆婆待我比往年好些，大概是我一如既往的孝心打动了她。看着这一只肥鸡，有些害怕，我怎么能吃得下啊！给父母送些去！慌忙的剁了半只鸡，切了半个冬瓜，到街上寻了个娘家人，给父母捎去。辣子鸡是我家的经典菜，可最近身体很差，正在服中药，辣椒是不能吃了。无奈，也只能冬瓜炖鸡。食之无味。饭至中途，突然心血来潮，到街上买了一瓶“雪花”回来，却迟迟的没有打开。我对酒一向没有感情，甚至深恶痛绝。记得去年我在他朋友妹妹的婚礼上，朋友一再敬酒，又见同桌的女人一个个的端起满满一杯白酒，一饮而尽，尚不过瘾，堪称巾帼英雄，终是盛情难却，我就小饮了一口。立时脸红心跳，头痛难忍，腹内翻江倒海，跑到外面干呕了半天。返回时，已是盘净碟光。所以我每次看到男人们饮酒时的香甜、陶醉，甚至醉到不省人事，污物满身时，就很是费解，并深表同情。
其实我也曾经很疯狂的喝酒。我十九岁时，和同厂的一个十七岁的男孩互相爱慕了很久，那时懵懂的他，会用含蓄的话语、羞怯的眼神向我表白，我对他也是一见钟情，芳心暗许，却彷徨失措，为不能坦言而苦恼万分。那天我去上班，看到他和几个男孩在一起喝酒，他已经喝醉了，一双微红的眼睛愣愣的看着我，我夺过他手中的半瓶酒，干了。不知道说了些什么，胡言乱语。班是不能上了，他和一个姐妹送我回宿舍去，走到宿舍的楼梯上，黑暗中，他突然就吻了我，我那时才知道，其实人醉了，脑子还是清醒的，我忽然很害怕，认为自己失去了女孩子最宝贵的东西，愤怒让我给了他一巴掌。我哭了一夜。后来又写信给他，责怪他，骂他，他也是什么都不懂，被我吓坏了，好几天不敢来上班。爱情的幼苗被无知的少男少女摧毁。我为此耿耿于怀，抑郁了好几年。因为我认为自己不再纯洁，并且深信不疑。去年热播电视剧《山楂树之恋》的时候，太多的人质疑剧中的情节，没有人会相信一个女孩子会单纯愚昧到如我当年一样。而我亲历这件事的时候，已经是九十年代，两性的世界对于我们，却像另一个星球，无一知半解。所以当一个女硕士生提倡在中学里开设性教育课堂的时候，我并不持完全反对的态度，可是，也不能赞成，可能蔽大于利的效应会与女硕士生的期望值相去甚远。
从我二十三岁结婚生子直到今天，我对那个男孩子充满了尴尬的愧疚，因为我错的荒唐到了极致！多少次想当面给他道歉，却终没有足够的勇气。也许别人会把这一段故事当成笑话听，我的心情却很沉痛。以至于在很多有酒的场合，我会想起关于我和酒和他的往事。第二次喝酒是三十岁那年在京的五一。那时我千疮百孔的婚姻已经分崩离析，我借了路费从烟台的莱州漂到了北京。几经辗转，在一个超市里找到了工作。我那时心境凄凉，举步维艰，一段时间以后，与几个同事和老板娘都已相熟，五一劳动节，老板亲自下厨，为我们做了很丰盛的晚餐还有火锅，大家狂饮狂欢，都端起酒杯互致祝词，轮到我时，话未出口，却已是泪流满面，酒后吐真言，大家才知道我抛家弃子，独自在外的真正原由。强烈的自尊心，使我一度不能面对，不能坦言离婚这一事实。其实正如父亲所说，结束一段不幸的婚姻才是幸运的开始，受封建思想毒害严重的父亲能对让他失了面子的女儿说出这一番话，是很不容易的，我在那时才体会到了父亲对我的疼爱与理解，并且丢掉了“伤风败俗”这个词抛给我的枷锁。
时光流转，百转千回，我终于如父亲所料，嫁得如意郎君，神采飞扬。可世上哪有完美的婚姻？婆婆年纪大了，公公又不能自理，母亲不能自理已有好几年，父亲在去年姐姐走后也大病一场，需要人照顾了，我终日劳累，为这几个老人愁苦不堪，心力交瘁，更为夫妻不能实现一个最简单的愿望而痛不欲生，心灰意冷。却又不得不倾其所有，全力以赴。如此沉重的负担，让他无奈远走他乡，牛郎织女，实为生计所迫。而我早就害怕了一个人的生活，憎恨不能朝朝暮暮，却只能从反对到无奈到支持，我们都不是爱钱如命的人，却又不得不为“五斗米”而承受相思之苦。这就是活生生的残酷的现实！
呆呆地想了半天，终没有勇气喝下那瓶“雪花”,只泡了一杯浓茶，举杯痛饮，再低头时，泪眼婆娑……
下午接到了活，忙到七点，我真希望能天天忙起来啊，有钱挣又少去许多胡思乱想。晚上吃了剩饭，望着窗外的黑夜发呆。我在等一个电话。雨声滴答敲打着窗台，这老天也知道累了歇会，数不清这是今天的第几场雨了。“Mylove”的歌声想起，心中窃喜。他终于在我这几年的苦心栽培下，并且耳濡目染，由一个粗枝大叶，不记得我们的结婚纪念日，不记得我的生日，忽略每一个重大的节日的男人，变成了如今这个细心体贴、浪漫温情的最优秀的丈夫。我在很长的一段时间里，怀疑过他对我的爱，因为他的不善于表达，让我没有信心。三年多的婚姻路程，他对我倾注了全部的情感，远远超过了我预期的幸福。他对我的关爱，体贴，包容，理解与尊重，无时不让我为之动容，欢欣感慨，并且扬眉吐气。用他的话说，如果这都不算爱，那什么才是爱呢？
节日里，不再考虑话费的问题，多聊了一会，我直为中秋人不能圆，月不能圆而伤感不已，他只一句话，又让我哭得稀里哗啦：明月不就在我们心里吗？
我推门来到院中，果然见那一轮明月，正圆。