今晚有风

很晚的时候，我接到了他的电话，一个在我心底最深处已经不能随意抹去的人的电话。我几乎每天都在等他的电话，我常常想向着如果他打来，我该怎么回答他。也许我应该像一个老朋友那样，说：“hi,你好呀，好久没联系了，你还好吧？”或者我就应该用很低沉很磁性的声音对他说：“真的是你吗？你知道，我很想你吗？”不管用哪种方式，我都在等待着他的电话。但是，我没有想到他会在今天打来。

在没有防备的情况下，我听到了他问我：想我吗？在没有防备的情况下，我听到了他的轻轻呼吸声。在没有防备的情况下，我听到了他对我说：我还是觉得我不适合你，不过，我想我们还能做朋友吧。

我们聊了很一会儿，挂上电话，我开始清醒，而且越来越清醒，下了床，我穿着拖鞋走到阳台上站着。

我又记起了他的脸，第一次看见他时的样子，三个多月了吧，这些时间里只有我在不断的下坠，像一个叫他名字的木偶，不断地想着他，恋着他，我以为我这么强烈的火团可以融化他这块冰。直到他现在真切地把事实告诉我时，我才知道自已错了。我这才明白了他一开始时说的那句：不要太认真，不用太喜欢我。这句话，现在听来，原来只是我没有遵守游戏规则，只此而已。

我看向远处的高楼，在这样黑这样深的夜里，心里的感觉一点点真实起来。在这之前，让我想他让我在心里拥有他，我想我还是快乐的，可现在，这快乐的痛楚开始渐渐发酵，像一种过了期的药，在心底处一点点溃烂，让我不能自已。

空气中有了什么在慢慢地流动，我感觉到了，那是风，轻轻地从我脸上掠过，我抬起头，让它从我的面颊而过，然后，我感觉到那风大了，一阵阵地而过，再然后，我发现自已一脸的潮湿，就在这黑暗中，我开始抽泣。心底处的那个名字慢慢痛疼，心揪着的疼，就像被一只手毫无怜惜地握着，眼泪汩汩地往外流着，我的心又深深地疼着。

很长一段时间后，我蹲在阳台一角，脸上还有泪水湿湿的感觉，可我的心已经不疼了，就像死了那样，我甚至已经感觉不到它的存在了。思维停滞了一会儿，我挣扎着起身，将半个身子俯在阳台边上，又起风了，感觉中，如果它再大一些，我就会掉下这个阳台。可是我不怕，一点儿也不怕，因为在这阵风中，我突然就感觉到了他。那掠过的风的感觉，就像他轻轻地在我身边围绕，一圈一圈地把我包容在他的怀里，再慢慢慢慢地散去。这种感觉很好，已经很久没有这样好的感觉了。我不断地让身子前倾，这样就可以更多的有风的感觉，有他的感觉。风又大了，它们不断地穿过我而过，我想，也许再前倾一些，我就会失重，随后，在这样大风的夜里向下坠，坠到那无边的黑暗中去。然后，或许我也能成为一阵风，和他绕在一起，在这样深的夜晚，在空中恣意地穿行。

真的，直到这个时候，我才发现，原来我已经这样深这样深地爱上他了，可是在我还没有让这股爱在他面前完全表露完时，他已经想到将它们扼杀了。可是，我真的爱他呀，就像爱上现在这阵大风一样。头发散乱在面前，我又感觉到脸上的潮湿了，只是这一次，是无声的。就像对他的爱，悄悄地进行着，不曾中断。

我抬起头看天空，是不是心情不好的夜晚都应该像今晚这样，没有星星没有光亮，只有不断穿过的风的无声。

一道风很重地从我脸边划过，我随着它的风向看去，那是一片无尽的黑，我想，明天的我应该平静了吧，明天的这个时候应该没有风了吧，我抹得了眼泪却抹不了回忆，再看这深深地夜，突然间，我觉得它就像我的爱，没有光亮的随着这风的吹动，向着那无尽的黑飘去，再飘去，然后，轻轻在散于空中，存在于太多的夜色中，终成为风的影子，无声而终。