我爱你，却只是我的事

“有女朋友吗？”

“没有。”

“怎么还没有啊？”

“……”

哥们总会问我这样的问题，我一般会一笑而过，我不知道怎么回答这个问题。而且这个问题总会令我退缩，总会触及我的伤痛。

他们总说我，年纪也不小了，不说到了谈婚论嫁的年纪，也应该到了交女朋友的年纪了吧。怎么还是单身一人呀！

其实，不是我不想，也不是说我的眼光有多高，只是，一个人若真心的被伤过了，就很难再去开始新的感情。特别是我，一个将感情看得很重的人，一旦被伤过了，就只会把自己封闭起来，慢慢的，孤独的，一个人舔舐着伤口。我不愿随便开始一段感情，也不愿随便结束一段感情。一旦开始了，就很难自拔。

过年回去，一哥们和我通电话，我问他有女朋友没，他笑了，我知道这表明他有了，亦或者已经有希望了。突然就伤感起来，小学的好朋友，有的已经结婚了，中学的，很多都有女友了。而独自我一人什么也没有。然后心里就有些不自在了，就用有些嫉妒又有些伤感的语气对他说你们都有了，只有我一个人了。他劝我说，只要我放下了，肯定会有很多。这句话咋一听，觉得或许是这个理吧，可我问他，那样的话我还会是我吗。他沉默了。

我记得那一年，霞说过，我最大的优点是执着，最大的缺点却是固执。或许，这就是我的命吧！

有些事明明知道结局是注定的，是不可改变的，而我却依旧傻傻的执着的走这个过程。伤心，在所难免。

很多时候，感情压抑了，心情很不好了，就会发一些无厘头的说说，每每这样，胖子就会骂我：你丫没有女生就活不了了？你忘了自己的理想了吗？每当此时，会是我最为难过和伤心的时候。很多人都觉得我是一个理性的人，可我在感情方面，我只是一个感性的人。我希望在自己拼搏的道路上有那么一个对我不离不弃的她陪着我。不论是遇到挫折，还是成功。我从未忘记过自己的理想，可理想实现的道路不是一番风顺带的。受到伤害了，暂时失败了，此时的自己会变的很脆弱，很希望有那么一个她能陪伴我。而直到现在，都没有。

我没有女友，而又不怎么和女生接触，反而，和男生的关系很好，有很多好哥们。有些人就说我是不是同呀。

我不是不愿意和女生接触，只是，我怕自己会喜欢上和我一直接触的女生。我相信日久生情。我第一个喜欢的她就是这样的。我不是不愿和女生接触，只是，我怕和我接触的女生会喜欢上我，而我却给不了她想要的幸福。所以，我只能在女生面前封闭自己。不给自己机会，也不给别人机会。或许，我很傻。

我很羡慕那些“博爱”的人，他们可以很轻松很自由的去爱一个人完后再去爱另一个。很多时候自己就在想，要不放开吧，学学那些人，何苦要累了自己呀！可每每自己就是不能下定这样的决心，不能说服自己。这就是性格吧！

前一阵子在网上看到一句话：我拒绝所有人的亲睐，只为等你一个不确定的未来。看到这句话，心突然就痛了。

是啊！我拒绝了所有人，却不知道自己究竟是在等，还是在痛苦中纠结不清。这个或许我自己都不清楚吧。痛多了，长了，就不知道自己就到底是怎么了。

很多人都说，我是总是看起来很严肃，很正经。只是你们不明白，在这样的外表之下，是一个寂寞而又伤感的心在跳动。我不喜欢孤独，却痛苦的不知道怎么摆脱孤独，我渴望有个她陪着我，却不知道如何去找那个她。斌说当我说纠结时很让人感到纠结，这是因为，我是真正的很纠结。

我喜欢那些伤感的让人流泪的歌曲，那样总会有种心灵相通的安慰感，也喜欢那些有些慢节奏舞曲，在慢节奏中思索和揣摩着自己个感情。剪不清，理还乱。我喜欢李清照的那句“物是人非事事休，欲语泪先流。”也喜欢纳兰的“人生若只如初见，何事悲风秋画扇。”这些话总会有种心灵的触动。一种找到同命相连的归属感。

因为我爱你，我的爱显得这么卑微，这么让我无法释怀。因为我爱你，却只是我自己的事，与你无关。因为我爱你，我与痛苦和忧伤为伴。因为我爱你，我不敢在去涉足爱。因为我爱你……