不要爱情

五年后，我们重逢了。我从来都没有想过还会有这么一天，我们还能再次相爱。每当我看着他对我温柔地微笑，柔声地话语，温暖地拥抱，我觉得即使阔别五年，一切还是那么清晰可见，伸手就能触摸得到。我曾经多么为此欢欣不已，即使我们各自都有各自的伴侣，但我仍然多么地感谢我们的重逢，认为是上天给绝陷深崖的我的救命绳索。我无所谓结局的完满，只要我们能重新对视着对方，心平气和地交谈，我就感觉五年的历程，即使再艰辛，只要能让我看见这样的结局，我多么满意。因为至少我知道，在他心中，还存在着那么一段时光；至少在他心中，那段视光还未被完全抹杀。我们的重逢，让他明白我是多么的痛苦。那么使他怜惜也好，使他回味也好，至少我们重新在一起了，我们的手握在一起，肩紧紧地并在一起，在我们想念彼此的时候，我们会尽量让对方知道。我认为，一切，都荡漾着幸福的味道。

可时间在向前走，毫不留情地朝前走去。当我们欢笑过后，我们除了想还有什么？当重逢的第一夜过去，向前的时间在我脑海里灌输了什么？突然有一天，我问自己，是否一切真的都不重要？时光向前走，我们向前走，在我们各自的伴侣之外，是否真的是我想要的？重要的是，站在上帝开的玩笑面前，我对他的爱究竟有多深？当我们拥抱时，他究竟能感觉得到多大的幸福？更重要的是，这样朝前走去，终点到底在哪里？

于是我选择离开，我从来没有想到在我们的重逢面前我会这么快地选择离开。今天，是我们断绝联系的第一天，将近晌午时睁开眼，恍然发觉，昨天的一切都是真的，于是我问自己，这样值得吗？原本我们仍然可以欢快地致候，完成我们说过的多少需要共同履行的事。但是上帝早早地给我开启了一扇门，在我走进去后，它随之关闭。我想出去，一直想出去。我四处寻找，敲击四壁，直至精疲力尽，绝望了，想把自己一生都困在里面时，那扇门突然大开，门外的阳光射进来，让我感觉久违的温暖，于是我徘徊，是否还要冲出门去？可是我在里面呆得太久了，将我所有的期待、憧憬都早已磨得粉碎，于是我迈着镇定的步伐朝门外走来，没有不舍，也没有回头。即使出来之后我看见的不是艳阳，我也决不能缱绻流连。

现在我在想，如果，未来日子的某一天，我们还能重逢，还能拥抱，我们心中的各自所想又会是什么呢？不过，我并不期待那么一天，因为一切在这时都已结束了，我曾经以为即使这苦难的历程遥不见边际，但我仍然庆幸，因为它毕竟不会卷土重来了。可是我没有想到，在我浑然未觉的时候，时光会赢得这么一个锲机。但即便如此，我也感谢我们的重逢，毕竟在此刻，一切都划上了句点，我坚信一切都划上了句点。不论结局怎样，它毕竟还是结局，我们的舞幕永远不会再次拉开。