跟自己闲聊

不知道多久以前写了这篇日志，却被扔进了草稿箱，没什么可说的，自娱自乐的读读看看，全当是给自己一个不同于麻木和茫然的心情……

总有很多问题要思考，总有很多对白得和自己闲聊，已经习惯了这样的日子，并且一旦习惯了就很难改变，我把这称之为上隐。

每个人的生活态度都有所不同，不知这仅仅源于人的思想不同，还是有其它什么？人出生时是有思想的吗？总是搞不懂这个问题，性格形成的主要决定原因是什么呢？不知道自己性格与其他人的区别主要是在哪里？曾经总是很好笑的给自己找一些小的测试，研究一下自己到底是个什么样的人，最后终究也是没有得出什么有效的结论。再后来又慢慢的开始喜欢看一些心理学方面的书籍，我认为自己是有这方面的一点天赋的，至少这样的天赋是大于画画方面的。于是经常尝试揣测一些朋友的心理装作算命的样子，呵呵，居然有人说准，其实我只不过是靠自己的感觉随便说说而已，当然有时候也会帮助朋友分析一些问题，多数似乎是情感问题，也奇怪，我这个情感上的白痴说出来的道理，大家居然也说很有道理。也会经常揣摩自己，有时会对自己说别琢磨了，人不能活的太明白，有时又会突然发现自己真是一点都不了解自己。最后，我觉得自己是个怪人，因为好多想法和朋友们都是不一样的，我想大家说的都是真话，那么我一对比就发现了自己的各路，朋友们有时也称之为个性，当然这也单指是思想方面的。

有时很看重感情，有时又很看重钱。很在乎感情及婚姻方面的问题，于是把自己拖成所谓的“剩女”，其实并没有觉得自己就到这地步了，但是在世人的谆谆教导下，我好像也慢慢发现自己有些老了。在很多朋友的不同生活中，我看到了很多种不同的生活态度，仅管他们是大多数，但我并不觉得自己的想法就是错，我努力的争取着不被同化，但是有时也会觉得生活真的比较麻烦，为什么会有这么多复杂的联系呢，如果有感情就可以无所顾忌的在一起开心的恋爱，如果没感情就可以释然的分开，如果婚姻的成分没有掺杂那么多复杂的因素，那该多好啊。但是我们每个人都不是个体，都还在考虑自己身边人的想法，自己在社会生活中的角色地位。爱，为什么不能大声的说出来？说出来的爱为什么会被狠狠的伤害？我所希望的我做不到，我想要的我不敢要，每每看到别人能做到这些，既佩服又羡慕，我是个各路的俗人。

在这个城市生活太久便会想逃。讨厌那样的安逸和一成不变，我想我没有办法过那样的生活，但直到现在都还没有真正的逃离，没有能力还是没有勇气？曾经很坚持自己的梦想，梦想以后一切的美好，那么努力，不管别人怎么想怎么看，可是到现在我仍然一无所有，于是开始怀疑，难道坚持真的就是个错？人为什么不能好好的活出自己呢？某一天，不知道是哪个某一天，我就真的发现自己变得有些堕落和沮丧了，因为想太多却不能做太多。

看到了生活悲观的一面。当心里美好的爱情莫名其妙的夭折，当执着追求的学业莫名其妙的停止，当现代人的金钱论迫进我的脑海，我受到了伤害，是的我承认我是受到了伤害，一种内伤，心里会很不舒服，经常想起来会让自己难过，每次回忆都像是在伤口上撒盐，那种感觉，呵呵。曾经跟朋友们说，其实你们不了解我，而一个朋友这样说过我，他说“你从来没有试图让谁去了解你”，我在坚持自己，我怕被你们同化，但我还是变了，变得世俗且麻木。

很迷茫，像是生活在云里雾里。这样的一种生活状态，让我对自己没有把握，没有了以前的坚韧和坚持，对自己的失望更加让自己没有信心，我跟你们说你们也不会了解这样的一种复杂的内心活动，另外，现在的朋友都喜欢听令人开心话题，每每提用这些，大家的状态都让我不想继续再说。

我们都不矫情，却同样希望用心生活的同时可以拥有一个很好的心情~~~

我现在懂了一些，以后应该会懂得更多~~~