我想起身走了，也许会有安宁

前段时间，一朋友Q我说：嘿，你已经很久没更新了。

我翻看了下最后一条说说的时间，距当日已经将近一个月了。

我开着聊天窗口当时就蒙了。她问我，最近过得不好吗？我问她为什么这样说，她回复我，因为你只要一心情不好就喜欢玩消失，我都惯了。我说既然如此那你为何明知故问？得到的回答是，因为这次你消失的时间太长了。

早年间我喜欢泡论坛贴吧，结交了一大群网友，使我记忆深刻的是抑吧里，有个病友说：不知道还能不能撑过今年。我震惊的同时，也在想这个问题。随着时间变迁，慢慢的我也不玩了，ID帐号和密码都忘的一干二净。还是有些个贴吧姑娘常常跑到我空间给我留言，那里如今已写满我的心事，再也找不到‘不跑堂’的影子。

那段时间我几乎不开空间不看QQ，电话不接短信不回。睡到天昏地暗，就差没睡死在床上。整个假期，每天只吃一顿饭，除了睡觉就是上网…哦对了，还有和家姐拌嘴吵架。

而关于我的沉默，也没有什么事出原因，只是不想再写了而已。

不想再写了，够了…也累了。

愈发沉默的原因，是自己无法决定所写下的每一个字最终落入谁的眼睛。写给某一人的字句牵念，无非成了大多数无关紧要的人眼里的市井妄言。——这就是我所害怕看到的。

其实我是一个相当决绝的人。我身边的人都清楚我偏激极端，但没有人见识过我决绝的一面。

我历年来做过的每个大大小小的选择和决定，或许不是对的，或许也遗憾后悔过，但若时间重新来过一次，我还是会这么做。这就是我。这才是我。

闲暇时我总爱想一个问题，那就是我到底要什么。活得越久，越发现自己越来越不了解自己。不了解这么偏激、极端、和决绝的自己。我就是一个矛盾体。

好在，虽然我不知道自己要什么，但我很清楚自己不要什么。

而你，而那昙花一现的爱情，而那错误的时间里错的人，正是我不要的。所以尽管事情发生到如今这个地步，我也会觉得，这是最好的结局。于你，于我，都是好的。

我并没有表面上那么脆弱，也并非你想的那般懦弱。

我非常非常之平静。如果开始一段感情并不能让我荒废的心灵重拾阳光，如果换一种活法也不能让我感到快乐，我还有什么好乞求。

过去的，就让它过去。

我日日夜夜止不住地悲伤，不是为了年少无知的错过，不是为了身体的残败病痛，而是为了心灵的脆弱性及它所承受的伤害。我悲伤它承受了那么多的伤害，我疼惜自己能安慰别人，安予他人的，却没法说服自己，没法使自己活的好过一点。

世界总是没错的，生活总是没错的，命运总是没错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于它们所带来的伤害，于是我们就要长久生着灵魂的病。

心癌心病，此病无期。

天黑了，你知道，心里头那片天空是不会再亮起来了。一想到这里，就忍不住掉眼泪。

我一直努力的想要治愈自己，所得却尽是徒劳与伤感，我以极大的勇气去对抗自己的阴暗与悲观，最后的结果却是连累身边的人无法自在和快乐的生活。

每一天每一年反复的发作，漫漫长夜我的精神已经接近崩溃的边缘。

任何人不会理解那种濒临死亡的孤独。

世界上的任何温暖不再有任何意义。

杂乱的思绪，我表达不出。

带着绝望，带着歇斯底里。

沉沉昏睡。

我想起身走了，也许会有安宁。