心怀恐惧，依然前行不止

我知道这好难的，到处都是心酸，可是这是我的选择。我选择所以我承受。远处模模糊糊的，我时而看见彩虹的灿烂时而看见乌云密布的绝望，来回的折磨着我，也许我应该选择后者让自己死心，可我又不断的拿起前一个偷偷的添一下，可这小小动作就像上瘾的毒品一样，尽管我知道清醒之后相比幻想之下的现实显得多么的残酷。我的都觉得自己好久没有爱过谁了，也没有被谁真心疼爱过，我明白现在的怀抱都是施舍，或者替代品，或者暂时的依赖，或者相互舔舐伤口的角兽，或者是不喜欢空荡荡的家，或者是不愿意一个人吃饭，或者是空荡荡的一张床无法安眠，或者是需要一个“伴”,任何意义上的“伴”……或者这一切都有可能，总之这是我扮演着各种角色，其实我只想要一个角色，可是这么多的选项中确没有我想要的角色，我只想做一个安安稳稳的枕边人，激情灿烂只是一时，温馨甜蜜才是一世，这是我想要的生活和男人，显然这是奢望--对于我和他之间。

我知道他不喜欢我，我选择这样一个男人现在所有的感受都是我应该承受的一切。他早上一睁开跟我讲，又梦见女朋友，他总是依然称那个女孩为“女朋友”鲜称“前女友”，我笑着回应，日有所思夜有所梦。我想这就是放不下吧，是他也是我。我想我得回家，因为我跟他承诺过要带家乡的水来浇灌她留下的绿萝，我说希望那女孩五年后回国的时候这绿萝依然茂盛。她留下的熊熊我当宝贝一样奉在那里，我知道我得好好对待那只熊，因为他说过那是他的宝贝，尽管那个宝贝就像弯尖刀一样划过我的心头。她留下的蜡烛我放到了我认为最安全的地方，我知道这个不能摔，坏了他会心疼的，他心疼我就会心疼，尽管不让他心疼我心更疼。他旅行箱里的一张褶皱的票据我会帮他铺展压平保存在书里，我知道那是他和她旅行时留下的，他没有告诉我我也知道，我想我跟他一样敏感于任何一个与她有关的字眼，那张票据上写着“南宁”我用脚指头想想都知道这张票据应该放在比我还重要的位置，我还一脸坏笑的对疑惑的他说“我是很聪明的！”,是的，所以我也得默默的承受着自己的聪明带来的苦果。

今天是8.18了，他跟她分开51天了，不知道他有没有记得这么清楚，我想我是这个世界上第一个知道他们分手的人，他俩午夜分手，凌晨2点我就跟他分享这痛苦了，我想这是命中注定吧，那个时候我自己都没有想到我会身陷他的感情囫囵。那晚我从噩梦中惊醒，我梦见一个僵尸想要咬我，还跟我说“你最没用了”我想我真是没用，徘徊在他的心门之外。我跟我自己说他还需要更多的时间，可我暗自颤抖，我知道时间越久我就陷的越深，越放不下，而等待我的却是未知的结局，未知的事物总是让人充满恐惧。

以前有人告诉我勇敢是什么，说“勇敢就是心怀恐惧却依然前行不止”,我逃避过好多，也放弃过很多，我真是不够勇敢，敢恨却不敢爱，我知道恨比爱容易，恨是一个人的事，爱是两个人的事。不能那么轻易的放弃爱，做个美丽的姑娘不难，可做个勇敢的姑娘却是空前的挑战。

人的一生总该有一次，为一个人而忘却自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我…