我亲手埋葬的，叫不叫爱情

下午和闺蜜煲着电话粥，她轻松的告诉我她回复了单身，从此可以自由歌唱，不会再拉我去当大瓦数的电灯泡了。我口上调侃恭祝，却想，在每一段不成熟的结束背后，会有多少人日后自然而然的就想起了之前的点点滴滴，而后辗转反侧，夜不能寐，就如同现在的我。

昨晚在经历别人的否定后，在陌生的地方迷路了，眼眶湿润中第一个想起的是他。才惊觉，并不是每个人都会把你当回事，更没有多少人能像他一样把你捧在手心，笨拙却真心的呵护。

好友觉得很简单，让我在各自的情还没冷却的时候回去找他，我失笑，想起了烂俗偶像剧中总是咄咄逼人虚伪狠辣的典型“前女友”角色。我那倔犟的可怜的卑微自尊告诉我，这一切都是你自找的，you ask for it!而且谁又能保证，你不会在失而复得的感情中再次感到厌倦。

一次又一次的告诉自己，要向前看，不要再去打扰任何一个人的生活，可还是禁不住一次又一次的回忆。他总说我太瘦，给我喂很多很多的吃食，听到我说什么好吃，就会系统默认为是我喜欢的，而后一次次的给我买，直到我喊腻。他总说我很轻，可我知道力气不大的他抱我的时候很吃力。篮球考试前他教我投篮，我表现超常，第二天却只中一个。他说话的时候喜欢轻吻我的耳垂，我却还没来得及对他说我很喜欢。他总喜欢说“咱妈”“咱妈”,我却总是固执的说“你妈”“我妈”.他很喜欢聊别人的八卦，因为他知道我喜欢。他的脸捏起来很舒服，笑起来不遮住嘴的话很可爱，他的手很好看，他……

我还没告诉他，他不减肥也很好，有安全感。还没告诉他，他说我侧脸比正面好看的时候，我在心里骂他没眼光，因为我有双下巴。还没告诉他，他送我的杯子虽然碎了，但碎片我一直留着。还没告诉他，他送的拖鞋我一直穿着，在他看不见的地方。还没告诉他，有很多人都羡慕我有他。

可是，不能活在回忆里不是么，于是我逼自己去想他的不好。他总是一味的附和，有想法也不说。他总是跟我发短信，不跟我打电话，却不知道听不到他的声音，单从冰冷的文字上我感受不到他的气息。他总是有意无意的许下许多诺言，却不去兑现，不在乎我一直暗暗记着，傻乎乎等着。他总是把我当小孩哄，让我感觉每次我都在无理取闹。他总是一个人在前面走很快，头也不回，我在后面恨恨的跟着。终于，我让我自己走丢了……

可是爱情不就该这样么，嬉笑怒骂怨嗔痴，一样不落。等我明白的时候，我和他的戏已经落幕了，就像演员在卸妆的时候才后悔戏不应该这样演，有什么用呢。

半年前我向他追讨生日礼物，他总说等等，我气急，说，到时候我们都不认识了，他笑，那就还省了呢。看吧，竟当真了。是天意吧，我们身处两个不同的城市，把最后的共同点也切断了。

我想，多年后，他一定是个好丈夫，好爸爸，给温柔的妻子烹调美食，给可爱的孩子读他写的文章。而我，一个自恃清高任性小气霸道专横的并不美丽的伤害过他的女子，只是过客匆匆。偷得了爱的滋味，而后毅然离去……