爱，从来都藏在我心里
再有三四天女儿就要上学走了，我居然没有别的家长那样焦急。
对于孩子，我从来都是粗犷型的教育，没有溺爱到极点，也不强制她的天性。十九年的日子，就这么一天天过去了，回想，在这个家里，多是充满了欢声笑语。
虽然很马大哈地抚养着女儿，但有一点我却与别人不同。从小到大，女儿极少在她奶奶或外婆家过夜，几乎都是守在家里守在我的身旁。说白了，我习惯孩子的影子一直在我的视线内，我担心别人照顾不好她，我再粗心，也是她的母亲，我爱她在骨子里，不在表面的一言一行。
也许是我的母亲在细微的方面对孩子们太过疏忽，我才始终把孩子揽的身边。
三十年过去了，我总是向往父亲在世的那些日子。父亲给孩子们的爱是细腻的、温暖的、甜甜的！每次从城里回乡，他不会忘记给我们带礼物，一件时髦的外衣，一双毛茸茸的手套，几本从油毡厂废纸中拣出来的连环画，一双塑料凉鞋……！我和弟弟雀跃着奔向父亲，父亲总会笑呵呵地用他宽厚的手掌抚摸着我们的头……！写到这儿，我哭了，三十年的岁月，这些情景却始终刻在我的脑子里，即使用刀刮也刮不去。我怀念那样的日子，留恋那样的画面！
命运会改变一个人的个性，母亲便是如此。
父亲去世后，姐和我以及弟弟三人还都在读书。为了生计，母亲进城谋生，姐很早就在城里读书，和母亲互相有个照应，我和弟弟相依留在了村子里。那几年的日子，我一直强迫自己不去回忆，但却又常常挤进我的脑子里，赶也赶不走。恐惧是什么？凄苦是什么？孤独是什么？守望是什么……？经历过的人才能深切地体会到这一切。直到现在，我都没敢问过母亲一句，她知不知道我们内心的孤独。
深冬了，别的孩子棉衣棉裤早穿在了身上，我和弟弟自己照顾自己。坐在土炕上，拿着剪刀把往年的旧棉衣找出来按原针线一点一点拆开，取出棉絮，把衣套洗干净，晾干，然后又趴在炕沿边，把棉絮zhuang进去。不会翻棉絮，两手反过来倒过去沾了满身的棉花，但最终会按照原路把棉衣缝起来的。没有深色的线，蓝色棉裤上用白色的线引了，套上外裤，别人看不见，同样保暖。
母亲很辛苦很忙，不但忘记了季节，也忘记了我们还是孩子的年龄。那时候，因为母亲的努力，我们不缺钱，只缺温暖。从春盼到冬，即使到了除夕夜，我感觉母亲还在忙碌。我喜欢一家人坐在一起的温馨场面，但那个时候，这就是一种奢望。挣钱、供孩子上学、自立自强、不能让别人瞧不起、一定要活得比别人好，这就是当时母亲的理念。母亲太要强，一辈子都这样。
跟着母亲进城，我忧郁的连一句话也不想说。租房、转学、买锅买灶……，总感觉自己没有了家，心里惶恐、压抑。
在别人屋檐下的日子里，连大声说话的资格似乎也没有，看着别人的脸色一天天地熬，不敢在母亲面前流露一点，我知道，母亲很难，她的艰辛和我们比起来多过十倍。像女儿这么大的时候，我已经在外贸站拣杏核、黄花菜，晚上还给羊毛衫厂的毛衣上绣花、缝领子，这些都能赚钱，为的能减轻母亲的负担，也为了不让母亲夹在中间为难。每月把我和弟弟六十元的生活费递在继父的手里，再给他买一瓶柳湖春酒，背过母亲给继父说：“再过几年，等我们都工作了，绝不会忘记您的恩情的！”可最终没能如愿，一次次地流离失所，让我们的心理受到了莫大的创伤。其实，直到现在，我也从未埋怨过继父，母亲带着我和弟弟两人进人家家门，换了谁也都会觉得是个累赘，我能理解他。
跟着母亲挣钱养家，母亲无论唠叨得错与对，我都认为是对的，胆怯的不敢跟母亲辩驳一句，怕她伤心，怕她认为我们不听话。因为母亲这辈子太不易了，绝不能伤母亲的心。
我心底真正意义上的家，则是在结婚后，我觉得有了依靠有了港湾，我有能力给予母亲经济上的帮助。那个时候，我才觉得自己真的是大人了，真的可以做主一些事情了。
有了女儿后，我尽可能地让女儿在身边，我不想让女儿和我一样缺失一种细腻的爱。虽然冷暖温饱我没有别的孩子父母那么细致入微，但在一些情感交流和家庭生活氛围中，尽可能多地创造温暖。说女儿是我的贴心小棉袄有点过，但肯定是我的朋友，肯定和我心无间隙，她有什么不愉快或快乐的事情，会毫无顾忌的告诉我。我也打她，也气冲冲地吼她，但默默地关注她的举动，不想让她在心理上有任何压力和负担，顺其自然是我一贯的理念。
如今，女儿就要走了，我会轻松地笑着送她去学校。离开就离开了，自己整理衣物用品自己装箱子，自己操心所有该带的东西。我仍然大大咧咧地指派女儿做这做那，但女儿的位置，始终在我的心尖尖上，当然，他爸的位置似乎更靠前。
我这人很感性，这一辈子，对弟弟的感情最深，其次便是老虎和女儿，母亲在我心里的哪个位置，我也说不清楚。明明很爱母亲，但总有一种敬而远之的感觉。说我的母亲伟大一点儿也不为过，她用一种大爱养育我们成人，又以一种既坚韧又锋芒的个性生活，我们似乎很难靠近她，但又离不开她，这种感觉很微妙。
也罢，人与人的个性是不一样的，对待孩子的态度也是不一样的。总之，母亲把我拉扯大了，我也把女儿拉扯大了。如今，母亲快乐我也快乐着，希望我的女儿也永远快乐着！