我们终将成为她们——写在母亲节

各种节日汹涌而来，或许是国家和商家为了扩大内需刺激消费才如此大手笔地宣传的吧，过着过着好像所有节日都成了消费促进日。但人就是这样，抽象的情感总需要一些具象的物来承载，是怕对方没知道自己那潜伏的情感，或是怕一不小心就忘了还爱与被爱着吧。

小时候自己并不知道母亲节这类节日的，好像只有学校放假的才是节日。但仔细想想，好像只有那些自己过的节日才是节日。于是我记住了有压岁钱的春节，有月饼的中秋节，放长假的五一和十一，还有自己的生日……当然，由于同一天生日，哥哥的生日也很“荣幸”地被我记住了。现在想想，好像从前的自己就真的只是自己，没有别人。

可是现在远离家和家人，节日总能勾起意外的情感。才深切体会了“每逢佳节倍思亲”的来由，才想起那些节日的意义。往昔节日的场景在脑海里电影似地回放，是那些大大小小的节日将生活的点滴串联，让某些平凡的日子有了或多或少的特别。

慢慢地，自己知道了其实还有其他节日的存在，比如爸爸妈妈的生日，父亲节母亲节，感恩节圣诞节……这时候的自己好像才开始不只是自己了，在那个拳头大的地方腾出了更多的空间来住我生命中重要的那些人。

母亲节，从自己知道这个节日之后，应该是小学高年级的时候吧，每次都是打电话送上自己的一份祝福的，却惭愧地想不出有没有遗漏过。记得第一次给妈妈买母亲节礼物，笨拙的自己想不出应该买什么。在妈妈出门之后，自己也悄悄出门几乎逛遍了整个的县城。无奈囊中羞涩，又还一边担心着会不会被妈妈骂来，最后就抱着忐忑的心七上八下的买了一盆特别廉价的塑料花。买回来之后立马藏好，不让妈妈知道，接下来的一整天好像都在寻找一个适合的时机把它送给妈妈。犹豫了一整天，最后终于在上床睡觉前的最后时刻将她送给妈妈，那种紧张笨拙就像要在几百人面前做报告一样的。现在每每在家看到那盆丑丑的花时，就会忍不住想要笑。

那时的自己总是特别仰慕妈妈，好像她就是世界上最出色的女人，虽然自己总是会任性地发脾气使性子。后来爸爸妈妈陪我读高中，慢慢长大的自己好像反而成了小孩子，重新享受着爸爸妈妈对自己的宠爱。虽然从小到大家里最好的总是留给我的，但是自己好像太早熟，并不曾像其他孩子那样的撒娇粘人。刚进高中的时候是住校的，每周也会回家，但是爸妈还是总会在下班后去学校看我。怕打扰我学习，他们就每次都在回寝室的路上等我，给我带好吃的。也并不说什么，就问问我在学校好不好之类的，然后就走。我问他们，没什么事儿怎么还特意跑来学校，爸妈就说，他们怕我会想家，来看看。觉得特别幸福特别满足。后来天气变凉了，我就不让他们来学校了。那时候，脾气特别差，总是很容易就发脾气。有时候和妈妈吵架了，妈妈就会让我不要和她讲话不要叫她妈妈了，然后我就会特别坚定的挑战说看谁先和对方说话。不过好像每次都是自己输，因为每次一觉醒来都会忘记，然后还屁颠屁颠地跟在她后面说这说那的，然后她就特别乐。不过值得欣慰的是，每次和哥哥赌气都是我赢。每次哥哥惹我生气，我说不要理他了，让他不要再跟我讲话了，他总是不过两分钟就会嬉皮笑脸的逗我。他就是那样，心特别软。相比之下，我就闲的特别心狠手辣了，总是不搭理他，特别傲娇。现在想想真后悔，觉得自己真会伤人。前几天妈妈还跟我说，已经是爸爸的他前两天还跟妈妈抱怨说爸妈偏心我呢。光想想心里就觉得特美。

慢慢长大，也随着所谓知识的增加，自己那虚伪的自我开始日益膨胀，觉得自己懂得比爸妈多，看新闻的时候妈妈总会问我这个因那个果的，自己还特别得，总是用那半吊子水平卖弄一番。或许是成天在学校书本中浸泡的原因吧，也或许是读书人的通病，总是把所有的事情简单化乐观化。无限地放大了意识的作用，活在虚构想象的世界里。妈妈是喜欢说道的，尤其是当我渐渐长大后，觉得有了一个可以倾诉的对象。但总是还来自己简简单单的要宽容要乐观，但那样文绉绉的字眼怎敌得过她内心的挣扎与痛苦，自己又怎能体会她的心境和情感。在生活面前，自己愚蠢幼稚得可怜，毫无经验可言，永远也无法理解他们的风霜与不易。

或许是人生中也有那样所谓顿悟的时候吧，或许是有些事情让自己成长了，也或许是女性角色的共同感受吧。现在好像更能理解一些事了，但是生活就是这样无能为力，我们都一样。生活本省就是个殊途同归的东西，兜兜转转我们终究还是跳不出自己的怪圈。而我么终究成为她们，或许这就是所谓的命运吧。

母亲节写这样的好像有点太消极，anyway，还是相信一切都会越来越好吧，也希望自己能够变得更好更优秀，成为妈妈的骄傲，尽女儿的义务。物质上，更是精神上。爱妈妈，也爱爸爸！希望爸爸妈妈健健康康快快乐乐！也祝天下所有父母健康快乐！