父亲，我在你看不见的地方

父亲，这些年来，我们似乎再也没有一起开过玩笑，一起放声大笑过吧。

现在我的中学旅程已经进入尾声，你和无数家长一样，从担心着急到逐渐失望。

你也说过，你对我一直都是失望的，只是心有不甘罢了。

父亲，你许了我一个快乐的童年，我对此十分感激，你也是以此为荣。

还在小学的时候，你说我现在还小，成绩不是很重要，所以让我放松的去学习。

当时我也真的还小，并不懂这是什么意思，也不明白为什么你总是因为我做不出数学题而气愤的用拳头砸墙。我害怕的看着那些坑坑洼洼凹凸不平的水泥墙，在痛恨自己的同时，更为你心疼。

于是，我开始逃避，并且越来越依赖于把自己关在一个小房子里的安全感。

后来，我成了留守儿童，与你声音的交集只有电话。

你总是一刻都不让我放松，我知道，那是因为你以为我平时不够认真。

刚上初中的时候，你语重心长的说，现在可不像小时候了。我当然是有点不以为意。直到有一天我猛然惊讶地发现我们之间竟然除了学习已经没有任何话题的时候，才不知所措。

你经常会为了我的学习大动肝火，我只好沉默以对。本想问问你身体是否安康，可话到嘴边，却硬生生的开不了口。

父亲，我理解你，你当初本可以继续读书深造的，却因为家里缺钱而无奈辍学。这份遗憾，让你对我产生了更加浓厚的期望。

你跟我说过你是怎样努力的，也教过我许多学习方法。说现在条件这么好，为什么不好好读书。

我很羡慕你的奋斗史，也逐渐明白了你的期待。

中考过后，我本想和同学放松放松。不料，却接到你的一通带点讽刺又有点严肃的电话。你问我玩够了没，还想疯多久，是不是以后的高考不想考了。

父亲，那时候我刚考完中考正在家里等成绩啊，你忘了吗？

说真的，那时我真有点恨你。不过，我会冷静一下来批评自己。毕竟，你早已将母亲留在了家里。自己在外面孤身一人挑起了全家的重担。

面对为了我们如此劳累的你，我又怎么忍心怪你呢？

父亲，我知道你比谁都辛苦，比谁都有压力，我明白你有多不容易！

当我知道你听见我成绩退步竟然精神恍惚差点被车撞的时候，我再也忍不住的火冒三丈，愤怒的想把这个世界撕裂。当时，我心中有团火，无比狂燥。

可是，因为我不想让你和母亲担心。所以只能在一个人的时候，哭的撕心裂肺不成样子。

请别说我脆弱，这只是我选择的一种不会伤及他人的发泄方式。

这个时候，我就会恨透这个社会。恨它一张小小的一把火就能烧没的成绩单就能如同一排固若金汤的城墙，将我们死死的分隔开来。

我也会问，问天问地问自己，为什么，为什么我的一颗真挚火热的心却怎么也敌不过那几个简单的阿拉伯数字？

父亲，难道这就是你要告诉我的现实的残酷？这东西在亲人身上也可以用的吗？而且，你亲口告诉过我，我们是最亲的。

对了，或许正是因为我们是最亲的，你才会这么对我吧。

当然了，不管怎样，我都不会去怪你。我比谁都了解你，在你看不见的地方。

你总是说我不懂事，不理解你。我知道，你在我身上投注的，我一生都未必能够偿还。

我不知道你是不是足够了解我，我不再像青春期那般叛逆，也大概不再像儿时那般顺从了。而是任你将生活工作以及我带给你的压力统统释放在我身上。

我知道，你身上众多的压力需要宣泄。而我，甘愿去做那个牺牲品。

只是，愿你能毫无保留的发泄。

现在我也快毕业了，请相信我，我有我的选择。

父亲，我在你看不见的地方，理解支持你。

也在你看不见的地方，正在努力。

最后，父亲，在那个你看不见的地方，我正与你嬉笑打闹，滚成一团。