不寂寞，也不爱情

一直是这种状态，一个人很久了，久到已经开始习惯这样的状态。

一个人游走的街头，耳机，手套，围巾，帽子……我想把自己捂的严严实实，大街上开小车的人都喜欢把车窗摇起来，外面的世界与他们无关，总喜欢透过车窗窥探车里的人，似乎我与他们世界永远也没有交集；

每个周末，一个人从住处走到繁华的万达广场，去看看那件挂在橱窗的漂亮衣服是否被人买走了，若没买走，再进去摸摸看看，然后假装没看中，华丽的一个转身大摇大摆走出来，并在心里暗自下定决心有朝一日再来潇洒的把这件衣服带走。

从繁华的地方出来，便想到另外一个安静的世界，图书馆便成了我第二个“家”，“家”对我来说是个什么概念？一个让我不至于觉得那么孤单的去处罢了，每每一去便是一个大半天或更久，然后在人家打烊的时候又踩着街头的路灯游荡回家，像孤魂野鬼一般，我不知道这样的状态还会持续多久，也许是一年，两年，也或许很久很久，对于这样的状态，我不带任何主观色彩，我坚信我等的那个人也在某处等我，不在这里，不是此时，便会在那里，在彼时，我知道我会幸福，属蛇的天蝎总有很强的直觉。

曾经，我把我的人生设想的很美好，就像你之前说的，我的人生真的没经历过什么大风大浪，没有受过任何沉重的打击，然而真的会有人来捣乱，你蛮横的闯入我的世界，然后又像开玩笑一样离开了，难道你的出现仅仅是教会我如何成长，如何深受打击？你离开以后，我拒绝任何陌生男人任何形式的接近，我害怕再一次受到这样的伤害，因为我知道我是如此如此的不堪一击，可即便是你给我上了这一课，你让我承受了打击，我还是一心想着你，就这样一个让我伤了心的男人，却让我一直恋恋不忘，我让自己坚强起来，强大起来，哪怕半夜会停电，还雷雨交加，还有夜猫疯狂的嘶叫，我不能给你打电话，我得学会一个人承受，我必须坚强。

现在，我总是在白天把自己的日程安排的满满的，努力工作赚钱，努力锻炼健身，努力结交朋友，努力充实自己，我制造一种自己很忙碌的假象，可是一旦停下来，就发现自己好似以一种游魂的状态游离在空气中，不知道该往哪儿去，不知道该干嘛，时常会感到生命轻飘飘的，没有任何重量。

那天几个朋友在KTV唱歌，又是一首《奋不顾身》唱了一遍又一遍，酒喝了一杯又一杯，朋友问我和你现在怎么了，我第一次戏谑般当讲笑话一样讲出了我们的事，装作很轻松满不乎的样子，耸耸肩说“他把我甩了”！这是这么久以来，我第一次告诉身边的朋友，那些曾经刻骨铭心的伤痛，如今，只能成为嘴角云淡风轻的一笑，是啊，时间都过了这么久，还有什么是不能说的，还有什么是放不下的。可是，当一个朋友坐到我身边拍了拍我的肩膀说：黄蓉，不要假装这么坚强，在我们面前何必这么虚伪，让我们看着都心疼。

就这么一句话，眼泪又一次那么不争气的掉下来了，我又哭了，哭的很伤心，还说了很多话，说要去找你，马上就要去，说你是人大骗子，但我就爱你这个大骗子……他们都说我醉了，可是我知道，我没醉。

也许你不知道，是你平添了我的落寞，若不是你，我便不会从一个满满期待爱情的阳光女孩变成如今这般沉默寡言，曾经你告诉我，我已经不是一个人了，我的任何一个决定都会影响到两个人，当时我听不懂，而现如今，我才知道，一个人的城市，茫然而不知所措，一个人的午夜，无言在夜深人静。寂寞、早已深入骨髓、镶嵌灵魂，以至于我忘记了我的身影已成为一种风景，一个人的时候，低沉的音乐，昏暗的灯光，剪不断理还乱，苦涩的咖啡，舒展不开的愁眉，黯淡空洞的眼神，纠结忐忑的心情，一切的一切都在反反复复的诉说：我是真的真的很想你。

他们说我需要一份爱情，这样便能赶走寂寞，经历过爱情，便也看清了，谈恋爱太奢侈，热恋时轰动全城，最终也逃不过激情消退后的平淡，青春，再怎么挥霍，也逃不过一世炎凉，我想在想结婚的年龄找个愿意娶我的男人嫁了，给我美美的单人生活画上一个完美的句号，然后开始人生的另一段征程，然后我们恋爱，相爱，执子之手到白头。

我一直在等你，或许等到我想嫁的时候正是你想娶的时候，在等你的日子里，以一种淡定的姿态，不寂寞，也不爱情！