我喜欢这样温暖的慵懒
中午学校的操场在一点多的时候，总是阳光最温暖、最灿烂的时候，但是和早晨与晚上比，却也总是人最少的时候。我真不明白，如此温暖的午后，怎会没人去享受呢，此刻的人们都跑哪里去了。而此刻的我，慵懒的吮吸着阳光带给我的温暖，绕着操场一圈一圈的走着。
操场南门是篮球场，几乎所有的篮球场地都被这些身穿短袖的热血青年占满了，看到他们，感觉凄冷的操场也顿时充满了生机。看着他们有的三五成群的在热火朝天的打着半场的比赛，有的三三两两的在练习着投篮，还有个别人在独自练习着眩人的球技……所有的这些，都让我回忆起了好多人、好多事，每每回忆起这些，都让我有种自己还是那个十七八岁的女孩子的幻觉。此刻篮球场上每一个人的每一个动作，都让我感动，为那些渐行渐远的朋友们，为那些溜走了的青涩，为那些年少的轻狂。曾经爱打篮球的你们，可好？
我还是跟往常一样，顺着操场随意的走着，看台上，有对情侣亲密的坐在一起，不知道男生说了什么承诺或甜蜜的话语，只看到女生眼里噙着晶莹的感动，紧紧的相拥在一起。呵呵，他们应该紧紧拥抱了很久吧，因为我每绕一圈操场，就能看到他们阳光下紧紧相拥的情景。
这样的一个充满阳光的午后，连别人的拥抱，在我眼里也跟着温暖起来。
还有一对很暧昧的男女生，一圈一圈的，一直在我身边经过，之所以称他们为很暧昧的男女生，是因为觉得未来他俩应该会发展成男女朋友的吧。因为他俩肩并肩的走着却总是保持着一米左右的距离，总是不停地说着话。情侣间的散步，谈话可以有很多空白，甚至于沉默的陪伴着，却从不会尴尬，所以我断定他俩不是情侣。呵呵，他俩现在所经历的应该是一段恋爱里最美好的时光吧。被彼此深深地吸引着，不停地想要了解，想要讲述，不停地想要被对方关注，被对方接受，最终不停地想要永远地在一起。想想都觉得幸福。沉默中的我，嘴角默默地扬起一丝微笑。
或许，身边有太多幸福的人了，自己也会觉得倍感幸福，因为自己被这样幸福温暖的氛围感染着。
曾经有很长一段时间我都很混沌，不相信爱情，又或者说是不敢于接受，因为自己曾经经历过爱情的每个阶段却没有最终在一起，慢慢的懂得了爱情所带来的甜蜜和伤心，慢慢的明白了很多人很多事都是很无奈的。所以不敢再堵上所有了，却忘记了最开始的自己，仅仅是想要一个拥抱而已。一直说，想要找个温暖的人，可是自己冷冰冰的，别人再温暖，也会因为自己而降温，曾经的自己不也是这个样子么？
思绪混沌的时候，有个男生经过了我，一边跑着步，一边歇斯底里的唱着情歌。平时在人多的时候，如果有男生大声唱歌或者大声喧闹，我是很讨厌这样的男生的，总感觉他是在哗众取宠。而此刻这个不高，长得也不帅的男生，却没有让我觉得很反感，反而觉得有些心疼。因为，此刻的操场上，人不多，他不是在哗众取宠，他是在独自的宣泄着自己的寂寞。他那种强烈的孤独感伴随着他嘶哑的声音，进入我的耳膜，进而浸透了我身体的每个细胞。此刻的操场上，除了我这种闲得无聊，任随意识流涌动的人，都是三三两两谈心的，大概，他是最寂寞的吧。
有个微胖的女生，穿着一身运动衣，在一圈一圈的跑着，她也是喜欢午后的阳光么？还是讨厌早晨和晚上那嬉闹着的人群，所以才会选择此刻运动呢？她应该在减肥吧，突然一阵失落，曾经的自己也天天叫喧着减肥跑步，可是，现在呢？怎么突然就无所追求了呢？对于体重的释然，多少让我有点失落，突然感觉到自己内心的苍老了。
一直以来都觉得，自己最可怕过的生活是：早晨睁开眼睛没有期望的事情要做，没有期望见的人要见，对一切人一切事都提不起兴趣来，然后是对生活深深的失望感，然后机械的重复着日复一日的生活。所以特别喜欢那句话“就算皱纹爬满你的脸，也不要让他爬上你的心”。我是一个喜欢折腾又不安于现状的人，这样的生活，应该不会发生在我身上吧，毕竟，想想都可怕。
想起了昨晚慧敏给我打电话，聊了很久，说到我多年的好友五月就结婚了，自己特别兴奋，然后又说自己想工作和结婚了，不想读书了。吓了她一跳……呵呵，现在想想，自己只是对现状的不满，对未来有强烈的期盼而已，所以那句话只是我当时说说而已吧。呵呵，可是又有谁是对现状满意的呢？生活总是这样子，强烈的对现状的不满，强烈的希望进入下一个阶段，然后又是强烈的失望感，再次进入下一个更强烈的期盼的循环中。为什么不能好好把握当下、好好享受现在呢？
有两个女老师在悠闲的逛着，谈论着某个学生家里的种种，不用远处有两个女生挽着胳膊在窃窃私语，百米终点处的椅子上，有个老头在懒洋洋的看着报纸，操场北面的网球场上两对中年夫妻在打网球，五环广场有帅帅的国防生在穿着迷彩服训练，操场东北面攀岩场地下，一个老奶奶陪着孙女在玩沙子，我驻足在操场中间，拍下了此刻充满阳光的操场，被呵护备至的小草逐渐露出了绿油油的新芽。我偷偷掀开盖在小草上面的保护层，让它们见见久违了的阳光，和它们一起分享着春的喜悦……
我想，春天真的到了吧？
好想给每个好朋友都发过去一张绿色的草的图片，虽然照的很难看，但是，绿油油的，很有希望么……
我还是一圈一圈的走着，感觉像是着了魔一般，看着围在操场外面的铁栅栏，有种囚笼的感觉，可是，我在这里却没有一丝的受限制的感觉。甚至是因为上午读《若你我从此孤独终老》这本书而躁动的心，也变得安静起来。
我想，我是越来越不懂自己了吧，在操场外面，我可以每天坚持上课、读书、做实验，背单词、写英语日记，我把它们规划的很好，而且每一天都会如此的度过，忘记了自己喜欢与否，只是机械的在重复。我不明白，自己明明很感性，却为何理性的过着自己的生活。重复，一遍又一遍……一如此刻，不停不停的奔走……
我不懂自己，就像不懂自己的生活，不懂自己的喜好一般，我总是很容易喜欢上一种生活，却也很容易厌倦；但是明明我对于旧的人和事，总是一遍一遍的回忆，一遍一遍的念旧。喜新厌旧的同时却又如此的念旧？不懂为什么自己很容易陷入一个怪诞的循环，然后一遍一遍的重复着。
只是，可此，我很喜欢这样温暖的慵懒……