冬雨绵绵续修生命悲哀和无奈
终于冬雨下起来了。大自然也很是奇怪，该是下雪的季节，苍天却把属于秋天的味道完完全全的留给了今日。昨天心情不好，中午去坟地看望父亲，下午朋友送我一份报纸，让我欣赏一种无耻和无聊。当时小雨已经下起来了。不过我没有心思去欣赏。再说了，这样的季节，我总觉得是不该下雨的。
晚上回到家，没想到一直不是很暖和的家里竟然暖洋洋的。这也是入冬以来开家里最暖和的一天了。我很惊奇，觉得这一切似乎来得有些突然。我问妻子，怎么家里温度好起来了呢？妻子说，今天小区里换了那位烧锅炉的老人，现在是一位年轻人在烧锅炉，所以温度就上来了。我不知道怎么会换了那位老人。我只是觉得现在很多事情用常规的思维是没有办法去思考的。
也许是白天太压抑，也许是下午开始有了冰雨。也许是回到家里温度适宜，我忽然觉得有些累了。半躺在沙发上，妻子问我想喝点什么茶？我说不喝茶了，就喝点凉白开吧。妻子不明白，大冷天怎么想着要喝凉白开呢。我说心里热，心里不舒服。妻子说，外边雨是越来越大了。明天我们还去省城吗？
怎么不去呢。我说。冬雨尽管不是冬天的故事，可是它却毕竟是冬天的画面。喝了两杯凉白开，心里似乎觉得能好受一些。在屋子不断升起来的温度里，我开始觉得迷走神经有些麻木了。反正该平常，我一般到午夜才睡觉。可现在我觉得有些困了，想睡觉了。十点不到，我就躺在床上了。本来想着既然困了，就早早睡去。可是钻进被窝我又发现睡不着了。于是便躺在那里玩弄起手机微信来。
听着窗外滴滴的雨声，我似乎感觉这世界没有了纲常，明明已经是冬天了，可是窗外的雨声却是秋的味道。这段时间也不知道是运动量大了，还是心力憔悴，我总是觉得大脑迷迷糊糊的。要是能做梦还好，可不做梦，但却有梦的要义。我不知道这是不是上天留下的困惑，还是因为生命需要一种静静的休闲。
突然我看到微信上有熟悉的人在晃动，于是就打了个招呼。很快他回应了。问我是不是在写博文。我说今天没有心情，不写了。可他很惊讶，说什么样的事情竟然能搅乱我写博文的心情，他想不通。我笑了，说这有什么想不通呢。因为当今世界，通畅好像是存在。不通畅才是根本。我知道他也偶然写博文，于是就问他是不是准备要写点什么了。他说想写的，可是想了很久了，却不知道写点什么。
他说很佩服我什么都可以写。他就不行。平淡的事情就写不出来。我对他说，其实写文章和思考说话一样。不管是平淡，还是惊心动魄，其实在笔下都是一样的。怎么想就怎么写。不用刻意，也不用认真。我其实写博文就是一种习惯。想什么，就写什么。结果他问我他晚上能写点什么呢？我顺口说了一句，就写冬雨吧。现在窗外冬雨绵绵，难道就没有一点思考和体会。
他说好主意。他说不打搅我了。其实我知道，他是不想让我打搅他了，因为他要写冬雨了。微信就是好，聊天很方便，也很随意。最主要的是几乎没有费用。就和面对面交流，不需要任何的成本一样。妻子在客厅看电视，我躺在床上玩微信。忽然我发现有位同僚发来一条短信，说想让我办点事情，不知道我愿不愿意。
我都不知道是什么事情，怎么能说愿不愿意呢。我的先知道是什么事情才行。这不和冬天里下雨一样。谁都可以按照自己的想法去自由联想。她说最近要出一份快报，想给我约稿。我还没有答应她，结果她就又说话了。说内容就是如何样应对非主流媒体。我知道她的意思，因为在她觉来，我不管怎么说，也算是做过不少年的新闻了。应该有些这方面的体会。
我当时一看她发来的请求，很中肯，我就有些尴尬，有些不知道该怎么回答她。说心里话，在我的心里，媒体其实也就是一种形式，他它所承装的其实只有一种东西，就是真实。不管是谁，只要真实了，什么也都好办了。可他让我说应对非主流被媒体的体会。我能怎么说。现在我就正在被非主流的媒体纠缠着。都不知道该怎么去应对。现在我又怎么能自欺欺人的去写什么心得呢。
我回绝了。可她不甘心，问我还能写点什么？我想了想，我就写点冬雨的感受吧。她大概在微信的那边有些不理解。因为她要出版的是一份属于政治的报纸，怎么可以去说秋雨的体会呢。她发了两个字，嘻嘻！我看就知道是什么意思了。不过我对她说，其实不管是什么雨，只要我们能够去思考，也是一种留给圣灵的故事。我说已经有一位同僚去写冬雨了。尽管我还不知道他对冬雨的感悟会是什么。可我想冬雨留给生命的记忆一定会是千差万别的。只有有了千差万别，这世界才会有色彩。
她似乎有些顿悟，最后说屋外的雨是越下越大了。她去看看，看能不能看出点什么来。就这样，我们的微信聊天算是告一段落。这时外边除了雨声，好像就没有别的声音了。妻子一直在客厅看电视。是什么内容我不知道。没有人聊天，也不想聊天，我就顺便翻起微信里的小新闻来。
这几天最大的新闻莫过于那原油管道破裂突然爆炸，几十位无辜者莫名其妙的就去找上帝了。尽管现在还不知道到底发生了什么。可我总是想不明白，出现了破裂，都已经开始抢修了，为什么最后还能爆炸呢。微博上有那些令人不堪入目的画面。甚至于都有些血腥。我能想象得到，突然间原油爆炸，巨大的威力怎么能不对生命产生冲击呢。画面上好像那里也下着冬雨。地面是湿的，天空是昏暗的。我不知道是雾霾，还是阴天。看着新闻，我心里就在想，这世界是不是就该这样呢。
过去我最喜欢的就是冬雪了。也不知道是当年没有在意，还是过去本来就没有发生过。直到了那一年的冬雨把整个的中国给搅的不能安宁，连总理信誓旦旦表的态最后也能无言无辜的流产。我才知道，冬天里的雨有时候愤怒起来也很可怕。那一年的事情如今还历历在目，一个城市能被冬雨给隔绝起来，没有水，没有电，里边的人出不来，外边的人进不去。好像冬雨成了无所不能的上帝。
当然了，现在窗外的冬雨滴滴答答，显然不是冰雨。我感觉它是在冬天里下了一场秋雨。在一种冬和秋的交流中，似秋非冬的演绎着这个世界不知道是感人还是消磨人的画面。当时也已经很深了。妻子大概觉得电视也没有多少意思了，便关了电视。当她看到我还手里拿着手机，就知道我在玩微信。她问我怎么没睡？
我说在听冬雨呢。妻子到窗口朝外看看，其实我知道这时候什么也看不到的。但是能听到的。妻子说冬天还下雨，怎么不下雪呢。我笑了，现在下的是冬雨，怎么会想到下雪呢。妻子睡去了，我却还是没有睡意，还是睡不着。我开始抽烟，开始去想象着外边冬雨的情景。大脑里似乎全是冬雨，尽管我知道，大脑中的冬雨不是现实，可现实里的冬雨大概却是我心里的某种期冀。
什么时候睡着的，我都不知道。等早晨醒来的时候，冬雨还是下个不停。因为是周末，我必须陪着母亲去吃饭。看看时间已经不早了，就赶紧给母亲打电话。铃声只荡过一次，母亲就接电话了。我说吃饭去。母亲说她一直在等我呢。我赶紧起床，等来到门口的小饭馆的时候，母亲已经在那里了。母亲问我怎么不撑一把伞呢。我说不用。冬天里能享受雨水也算是一种乐趣，一种福气了。
陪着母亲吃完饭。临走的时候，母亲说下着雨，路上一定要小心。走慢点。我点点头，说一定小心。这段时间天气很少有明快的时候，可是没想到冬雨之中天空竟然明亮了很多。我一路按照母亲的意愿，很小心，也把车速降到标准速度。雨水迎面滴在车子前面的风挡玻璃上，在雨刷的挥臂下，很快就变成了一种透明，顺着该去的地方走了。
就在我尽情的欣赏冬雨留给大地的风景，忽然我发现不远处开始出现大雾。从前年驶来的车都开着雾灯。果然我没有多久，也就走进了大雾之中。顿时能见度很低，冬雨也变得没有了刚才的明晰。冬雨中怎么会有大雾呢？我在心里纳闷，因为我觉得冬天里下雨本来就是一种上帝的疏忽，现在又遇大雾，难道说这世界真的就没有什么道理可讲？
在大雾中穿行了一会儿，雾气开始散去。很快冬雨的本来面目就又显露出来了。我打开车载收音机，正巧是播放新闻。说沪陕高速出了车祸，好多车撞在一起，死了八人，还有八十多人受伤。原因是因为大雾。真是人间的不幸，要我说，更是上帝的不幸。因为它主宰世界，恐怕也不愿让世界如此的杂乱无章吧。
这时冬雨更大了，我不得不调节雨刷的速度。尽管我知道冬雨不会因为雨刷的速度而改变自己的初衷。但是我却坚信，不过今天的冬雨怎么样的诉说，它都将会成为冬天里最后大雪的传说……
我快要到目的地了。可心里却还在想，难道冬雨是轮回？难道到冬天也能诉说初夏秋冬四季的辛酸和荣耀……