托付心灵

不管我走了多久，走出多远，我只是想要找到可以回去的地方。

我有一颗七窍玲珑心，易喜易怒，易悲易惊，玻璃一般脆弱，容易看透，容不得灰尘，太过纤细了。

经常把握不好与人交往的分寸，近了，容易被看透，引诱入错误的地方；远了，猜忌丛生，彼此都是疲惫不堪。究竟如何做才能保护自己，我不知道。

朋友说我太过瞻前顾后，操心太过，我也觉得。凡事于我来说，总是用心灵去衡量，总要做到心安理得方可放手。走心不走脑，好累。

试过不同的方式去遮盖脆弱的内心，总是在笑，总是逃避重要问题，不想被人看透。然而我的确不是个难以理解的人，简简单单，如此而已。

就像那个装傻充愣的朋友一样，我也不想过早的承担家庭/工作的压力，只想躲在后面，继续做个单纯的少女，伪装不知世事艰辛。不希望20多岁的脸上显出30来岁的沧桑。

回避成长。

因为不想改变自己，不想放弃青春的梦想，不想舍弃一些美好的东西，不想变得世俗，成为我们曾经最讨厌的样子。

最喜欢3部动漫，灌篮，火影，夏目友人帐。但是，阿花的强大与生俱来，鸣人的幸福只是一个美好的设定，只有夏目让我觉得最真实。纤细敏感的心灵，不轻易信任别人，容易感到孤单，容易感到沮丧，与人接触时总是像只受惊的小兽。不知所措，惊慌错乱。内心不轻易示人，即便是最亲近的猫五郎。

翻来覆去看的，还是贵志回到自家庭院，想起爸爸说的那句告别的话：贵志要一直一直健康成长。情不自禁掩面而泣。过了这么久这么久，他终于第一次表露了自己的真实感受。那么多那么多的自我安慰，都不如这场哭泣来的实在。所谓治愈，不过是自我催眠，自欺欺人。而寻求治愈的我，只是在别人的故事里，安慰孤单的自己。贵志说找到了可以回去的地方，在等自己的人，他关上了那扇门，跟过去告别。

艰难，但是还是找到了他要走的路。

而我，经常是手拿着一把钥匙，不知是该打开自己的心，还是拧紧那个锁环。是我把人生看得太悲观，还是我的想法本身太幼稚，找到一个可以倾心信任的人就那么难吗？愿意用时间换真心的人，就那么少吗？

想把自己的心收起来，这样不管我在人间如何挣扎，心灵始终如一。

我好怕，有一天我回头的时候，面目全非，自己都无法直视。

把我的心收去吧，放在我不知道的地方，若干年后，再拿来还给我。然而谁会来帮我收藏这颗心呢？

逗逗跟我说：mr,你信奉主吧，让他把你的痛苦全都带走。只要你相信，你就能听到他仁慈的声音。就像他曾经对我说：不要怕，有我在，放心向前走。

我一直在等耳边响起这个声音。好久了，没有任何动静。是因为我内心不信吧，他的声音只在信徒的心中响起。是因为我在坚持人类强撑的自尊吧，相信所谓的自我拯救。

又说了好多消极的话，其实没那么辛苦，只是有些事情放不下，不想放下，不想放弃。日子总要过下去，答案会自己揭示。

好的一面是，我相信话语有一种力量，每种话语都会带来相应的能量。悲伤的语言会让日子悲伤，开心的语言会让生活开心。我只是不敢去相信，但是只要不断许下幸福的期望，生活一定会如我所愿，最终成为坚强而快乐的模样。