那年 那月 那些事

早上，我五点醒来就是睡不着，在床上辗转反侧。脑子里突然崩出那年、那月、那些事。

那年，我大约21或是22岁吧。青春年少、单纯无邪。上班、看书，是我日常生活的主要内容。生活很单调，但精神很充实、很富有。

我在床上翻来覆去，怎么就想不起来是怎么和她联系上的。她--隔壁班的女生，学习成绩异常地好，整齐的刘海、长长的头发，十分清秀的一位女孩。在学校我们从没打个招呼。工作以后，我们交往过几次。有一次，我们不知什么事，共同乘车，我笨拙地请她先下车。我到她家去过的，但彼此之间，都没说话。我们相互间写过几封信。最后一次通信的内容，她似乎有点不高兴。让我有一点遭受挫折的感觉。记得那次，我拿着信，独自跌坐在电信机房里，眼泪都出来了。坐了好一会儿，我才慢慢走出来，人就象大病一场似的。

那年，我住在单位的单身宿舍里，一床一桌一灶而已。我不喜欢在食堂就餐，原因是食堂饭菜口味太大众化了，价格也不便宜。我经常自己烧。

那年，家父也不知怎么想的，已经退休回家的他。始终想到城里来，做些送报纸、看大门的活。他到城里来没有房子住，就不得已和我住在一起，白天我们在一起烧饭，晚上他到单位值班室休息，我则一个人在房间看书学习。可怜天下父母心，每天中餐、晚餐过后，父亲就到单位值班室或报纸分发室，从不在我房间停留，以腾出空间让我学习。有一段时间，母亲也来了，我们三人生活在一起，依然象和父亲二人生活一样，只不过母亲早上也来烧饭。一般情况，每天早上，我都拿一本书到河边去早读了。因此，早上母亲来时，我都出去了。

那月，大约是中秋左右，一个月朗星稀的晚上，我正在伏案读书，突然电话铃声响起。让我无比惊异的是，居然是她打电话，我已记不清我们在电话里是怎样对话的了。只记得她说要到我这儿来，她现在在车站附近。于是，我挂上电话，骑上自行车直奔车站找她，不记得我们见面时情景了，只记得我推着自行车，她背着包，我们并排走在大马路上。（其实，有小路近些可以走到我的宿舍，但为了和她多走一会儿，我有心带她走大路的）。秋天的夜晚，温柔的月光洒在我们的身上，让我们彼此朦胧；稍微有一点寒意的露水，打在我们身上，让我们彼此感到身边的温暖。

见到她，我只是感到十分意外与惊喜，沉浸在第一次与异性单独相处的幸福之中，享受着月光下的诗意之美。除此之外，我却很少说话，不知从何说起，她也没说什么话。我们相互之间只静静地走在月光下。到了宿舍，我打热水让她洗脸、洗脚。不记得她是什么原因到县城来的，只记得她晚上到县城后，没有车子回到乡下的家了，就在附近的旅馆住下，住下后，发觉有一个人老是盯着她，让她感到十分不安全，于是就打电话给我了。

不记得那晚我有没有烧饭给她吃，好像又记得下了一碗面给她吃了。那晚我真想留她在我房间里睡，我到同事那儿睡。这样，对她来说是最安全的。但又怕第二天早晨，她看到母亲来房间烧饭，没面子；同时又怕母亲看到床上怎么睡着一个女孩子，不明白是怎么回事。

当时，我思想斗争的情形，至今记忆犹新。后来我还是决定把她送到车站附近另一家旅社，名舟楫旅社，是我的一位同事家开的，相对安全些。

想想真的后悔、自责。她就是因为安全问题才打电话给我，而我后来还是把她送出去了。

年幼、单纯的我是没有责任感，还是无知呢？

第二天早晨，我依然先去河边早读，然后上班路过旅社去找她时，旅社里人说，她已走了。失望之情顿时涌上心头。

此一别后，我由于一心一意扑在学习上，便再也没有联系过她，她也没有联系过我了。

直到现在，我渴望知道，这么幼稚、这么简单、这么纯朴地接待她，她的感觉如何呢？

我沉浸在回忆与向往之中，突然发觉窗外的天已大亮了。

有人说，对过去的回忆是因为现在生活不如意。我不想评论我现在的生活，只是觉得爱人，就是对对方的爱慕。爱人之间需要的是心心相应，是理解、是担当，是相互良好的沟通。而这一切，到目前，我似乎还没有感应到。

时针已指向6点30分，我实在是睡不着，干脆翻身下床。那年、那月、那些事，就让它永远地埋藏在心底吧。