任时光匆匆流去

很久，应该是很久这里没有下过雨。诚然有过傍晚的阴云，诚然有过丝丝的凉意。就像你从来不知道下一秒的事情，这天气也不会给你任何的预兆让你去猜测。就这样下起了雨，很大很急，时而再出现雨后凉凉的阳光和心绪，时而再出现些些人影些些情景，让你陷入无可自拔的回忆，一遍一遍地沉溺。

不用再去感慨所谓的时光易逝，什么白驹过隙，老生常谈的岁月蹉跎。很直白的就说了，已经25年了，真真正正实实在在的25年了。在这个很硬实很刺眼的数字中，我能看到自己的太多太多。

很小的时候其实我是个比较孤僻的小孩，一天当中应该是跟人说不过五句话的，每天就是想着自己的小心思，不跟人交流。这些应该源于恐惧，一种对生对死的恐惧。四五岁的孩子谈生死是个会让人很笑话的事情，然而对我来说就是这样的事实。一个很偶然的夜里，一场不期而至的大雨，一个幼小的生命对于坟墓里那些被雨水冲刷的不知该说是生命还是只是物体的东西的一种担心。担心他们死寂的身体怎么去避开可能被雨水渗透的水滴，担心他们在那样死寂的环境中是一种怎样的心绪，或许他们根本不会再有什么感觉什么心情。可这些足以让无知的我去恐慌去害怕，继而想到了自己，自己以后会不会也是这样躺着，躺在那样狭小的方格里究竟会是一种怎样的憋闷和心悸。我会不会依然存在，会不会长久存在。人都会死去世界也会逝去，宇宙应该也是要湮灭在虚无里，那时的我假如有感知又是一种怎样的恐惧。于是我后来的几年里惶惶不可终日的思索着。生，是怎样的生？死，是怎样的死？一切都有着什么样的意义？

之后的成长不知是一种什么确切的状态，反正在初中来临的时候，我突然有一天变得活波跳脱起来，话很多，话很搞笑，那段时光对我来说才应该算是童年吧。到了高中的时候又有了一次回潮，那段时光虽然更开心，但是也最神经。有的时候我很沉闷，有的时候我很话多，多的让人烦，有的时候我很暴躁，时不时会狂嚎两三声。总之，每个人能给我下的定义就应该是神经。只有我知，我是真的又害怕了，害怕成长，成长的结局是死去。

我一直都是个很虚浮的人，我一直都是个很叛逆的人，我一直都是个很自我的人。一生当中所要面对的三样事物我似乎永远只能先考虑自己。我始终认为关于亲情该叛逆的时候就要彻底的叛逆。实际上，在这个世界上你能肆无忌惮伤害的只会是自己的父母，而能在被你伤害后还依然毫无隔阂地关心在乎你的也只有父母。所以在父亲对我说出断绝父子关系的那刻我没有丝毫犹豫的拎包就离开了家门，我知道那是不可能的。为了自由些，跟他闹一下似乎也没什么大不了，事实证明也确实没什么大不了。他们并不会真的计较你的年少轻狂，并不会计较你的固执伤害。因为你是他们的延生，无论是生命还是灵魂，你遗传了他们的一些生理也遗传了他们的一些精神。这种精神叫做年少时对自由的渴望，这种精神叫做对自己毫无束缚的追求。他们或许会阻挠你一下，那是因为这个社会并不是如你年轻时所想所愿，他们怕你被太多伤害鞭笞在心里。但是，只要你很坚决的去追求了，作为父母又有哪个会真心地束缚着你阻挠着你，只要你真正的坚定了不犹豫，他们其实是会为你高兴的。父母所期并不一定是功成名就，只是希望你能过的开心，他们同样期望自己所带给这个世界的是一个完全不一样的生命，一个独特的唯一的你自己，而不是跟隔壁的谁谁谁一样。

关于友情，这是一个让我们所有人不断去相信又不断去抛弃的东西。在一段时间里，你遇见了一群人，你相识了一群人。你曾经认为这群人是你不变的情谊，你曾经认为这群人会永远活在你的生活里。可下一段时间里，成长所带来的就是让你不得不去面对这群人的离去，然后是慢慢的疏远甚至是绝大多数的慢慢消失。这会让你怀疑曾说过的友谊天长地久，尤其是越长大后，所说的友谊又掺杂了太多的功利。所以我们学会了去防备，学会了去分辨去不信任。我也是这样过，这应该是每个人都有过的心理历程。直到最后我们都似乎找不到一个可以说说真心话，可以陪你肆无忌惮的人了，才再去重新审视自己，再去慢慢相信那些友谊。友谊其实是一种需要，我们很多的事情都是因为需要才去做才去接受的。每个人都是自己的，所以最在乎的应该首先是自己，你看不开不理解就得不到真正的友谊。

爱情，我不知应该去怎样说一下爱情。我是有过爱情的，肯定是有过的。能说是三次爱情吗？应该不能说，毕竟前两次都没能谈，能真正意义上说得出来的就只有一次。这是我有生以来，真真正正得体会到爱情，体会到两个人在一起的相处是一种怎样的奇妙和愉悦。有太多的词汇去形容爱情的滋味，有太多的句子去描述爱情的美好。到我这里似乎是说不出来什么了，能说的或许就只有两个字，安分。我很安分于在她的身边，我很安分于每一天的生活，我很安分于她说的每句话每个行为。那种感觉让我真切的知道了长相厮守是一种怎样的概念。然而，就像很多很多通俗甚至恶俗的剧情发展一样，这是个很现实的社会，到了婚姻的地步是不得不谈论一下房子和以后的生活维系问题的。身处两地的环境看样子是不能再继续在一起了，在一起应该是个对谁都不负责任的行为了。没有任何意外的我们分手了，没有对错的和平分手了。就像每个分手过的人都说的那样，老子再也不相信爱情了。有过那么一段时间是真的不敢去相信的，爱情或许有，但真爱呢，那种可以超越一切，超越物质甚至是生死的真爱呢？它或许也存在，但它是以一种什么样的状态存在又存在哪里我好像永远也不会知道也不能感受到了。

不论你是否愿意，时间总是要往前进的，它不会像人一样走走停停的。时间不会改变什么，但时间流过去的沉淀，对每个人来说，都应该是一种极好的滋养。滋养我们渐渐晦暗的心灵，滋养我们渐渐枯萎的精神，滋养我们渐渐委顿的信念。25年，这么久的时间流过去，再蠢笨的我都应该学会了一些些什么。或许是对待亲人友人的，或许是对待世界对待爱情的。这个世界发展的太快，在我们都还措手不及的情况下，这个世界的物质文明已经超出了我们的精神理念太多太多，以至于不能与它相契合了。仍然守着旧条例的我们，似乎很难在现在这个社会自在的生活下去了。这就像拿着旧版的字典去查流行字语的意思一样，拆开看，每个你都知道，组合起来却完全不一样了。在我们都还不能摸清这个世界前，更在乎自己爱自己一点是没错的，只要你不会为了自己不计一切的去伤害别人。

渐渐的我明白了，为了让自己在现在的情况下健康完善的生存下去，我要有充足的幸福感 .怎样才能让自己有充足的幸福感？看清自己，做自己喜欢的事情并且坚持下去。在一切都还没来得及前，最爱最在乎的是你自己。一切伤痛一切挫败都让它过去，只要花开过。

任时光匆匆流去……不能做到不悲不喜，但，我愿做到无畏无惧。