你在我眼里也在我心里

我始终处于这样的状态，出不来，就像缠身的病痛，没有办法根治，我一度以为自己已经好了，原来只是没有搞清楚状况而已。

亲爱的你啊，所以我多希望可以和你在一起久一点久一点再久一点啊。但是要怎么办才好，我们都不是作为独立生存的人的啊，都有自己要做的事，再任性也知道世界不是我们的。可以肆意撒娇，可以不用担心你会离开，就算吵架也不怕关系会破灭。世界上总是有永不破灭的关系的，就算时光再强大，谁说就没有刻骨得过时光的感情存在呢。自你走后，我再没有睡过懒觉，再没有十个小时以上的睡眠，好像是忽然就这样了，睡不着睡不安稳没法觉得舒坦。电视也不怎么看了，手也不怎么泡了，两瓶白醋放在那里一个星期也才只用了一瓶的一大半，好像做什么都忽然没了心情，成天泡在网上，开始搭理各种我看得顺眼的陌生人，这多不像我。好像大家都这样，把我从群居变成了独居，但是又完全不管我以后的生活要怎么办，真的很不负责任啊。常常忍不住怀疑你到底有没有在乎过我，我在你心里好像一直都是个傻大姐的存在，好像永远都是土着，好像你也从来不担心我会离开。

亲爱的你啊，我一直都知道你对我的忍让，我的所有无理取闹你都在隐忍，我始终觉得你是知道我心底里的苦的，我的软弱我的感性都是你不屑一顾的东西。多年以前我就知道自己很在乎你很在乎你，如果你不在我知道的地方我会觉得很担心，那个年龄只有个位的年代在具有浓烈乡土气息的地方我曾经着急的找过你一次，那是我第一次紧张你不在眼前。很难解释这种奇怪的感觉，我从来没有这样认真的为你写过点什么，除了对你的抱怨对你的不满。

其实你很好，比我好，和你在一起，我们的关系好像始终都是颠倒的，我成了你的角色，你占了我的位置。

亲爱的你啊，我不记得自己在你面前哭了多少次，以致让你后来告诉我不要在别人面前经常哭泣。我不知道为什么要流泪，是因为委屈因为难过还是因为找不到存在感。很多年前你就看穿了我，我只是很没有存在感，很怕被忽视很怕被不在乎所以才大声说话。很没有安全感啊，这样的东西对我来说自己能给自己的太少了，是我成长的还不够，还是始终要别人给的才算。我始终看不穿你的想法，不知道是因为太亲近所以没有考虑过，还是因为你始终都没有给过我机会。我唯一知晓的是，不管你怎样的笑的肆意，你的无奈你的心酸都比我掩饰得好，但是你所有的厌恶都摆得明明白白，还有你始终不想一个人待着的心，多担心日后哪天我不在你身边，你会冲动会失去理智。但是也知道如果没有人陪你会冷静理智的像个疯子，这一点我们真是出奇的相似。

亲爱的你啊，我记得那些所有我们出去疯狂的白天和夜晚，我记得那些所有你认为我莫名其妙发脾气的瞬间。我记得那些对你充满埋怨不理解以及愤懑的时刻，我记得你对我恨铁不成钢的无奈和嫌弃，也记得那个夜里拽着我一路狂奔到公交站的你，所有的一切我都记得，只是要怎么说，有时候想把你捧在手心里宠着，有时候又恨不得掐死你的心情。你是世界上唯一一个知道我所有真实瞬间的人，你也是我此刻就可以肯定的唯一一个会和我一起慢慢变老的人。

所以亲爱的你啊，我是真的会嫉妒你比我好，是真的希望你好好的过，也是真的会担心你不好。我们友好的日子好像还没有开始多久就要存档，人生真让人哭笑不得。最后感谢你这个暑假都献给了我。