逃避

竟然，连我自己也想不到，我，由始至终是一个弱者，终究选择了逃避……

一个学期的陌路人，使两颗心灵的距离越拉越大。惊讶的是，我活得坦然。无言，在我们之间上演着最精彩的默剧。我喜欢一笑而过，对于这赤道误差的感情……

我从漩涡中掉了出来，也可以说是我自己挣脱出来的。但我并不见得很幸运，习惯了那种昏头转向的感觉，面对这平静的一切，俨然有些不习惯。漩涡匆匆而过了，留下了伤痕累累的我。我曾经想追上那曾经上瘾的感觉，神志不清中，终于明白到，漩涡把我屏弃了。

霎时，我才领悟到，暴风雨过后的伤痕有多深！

忘记我们分开有多少个小时，大约差不多半年了吧。风暴也得以静化。我也逐渐找到了自我--一个依然怀念他，但永远不会和他有交点的我。

在虚拟的Q世界里，不知什么时候和他开始了打字游戏。不过映出来的只是两颗害怕再会触碰而又想接近的心。他努力地寻找话题，我也努力地应和着。因为彼此知道，可以回到朋友的位置，毕竟我们曾经是最好的朋友。我继续坦然着，无拘束地，配合着他在这虚拟的国度中游戏人生。

手触碰在灵魂的键盘，突然感到寒冷。脑海中闪过那个令人心酸的寒冬，避过父母，调好闹钟深夜中惊醒，披上大衣直奔电脑房，陪伴他过这寒冷的冬夜，不知不觉中手以僵成冰块，仍不敢放入衣袋，惟恐他的消息发过来而迟了回应怠慢了他……

指尖上的寒意使我惊心动魄，意识中知道已成追忆，方才释然，如释重负……

荧屏上闪现出：“我今晚去东湖游泳。一起？”“东湖？！”一个恶魔似的名词肆虐地迅速吞噬我的灵魂。东湖，一个美丽的地方，一个曾经是我心灵的净土，人间的仙境。在那，他第一次牵起我的手，我第一次感受到两只手合在一起的温度……快乐虽然是短暂的，但在我脑海里永远抹不掉，删不去。他只牵过我人生路上的一小段便放开了我，让我永远地陷入迷惘中……于是，这个美丽的，曾经满载我和他最快乐的故事的地方从此在我的世界中盖上了一层黑纱，成了一道不可逾越的回忆。

那天，我去了东湖，只是巧合。我惧怕见到每一个人，仿佛他就随时会出现在我身旁。我很彷徨，因为我真的不知怎样面对他--一个我无法在我心中放端正的他。是他！下意识地，我选择了最无知的做法：逃跑！我疯狂地在这黑色森林里狂奔，像一只盲头苍蝇乱冲乱撞。幸运地，终于给我找到了公园的出口……

后来，正当我诧异自己的行为，才得知那天的那个人根本不是他！如释重负。窃喜！继续我的平静，坦然。

嘴角翘起露出侥幸的一笑，侥幸那个不是他，不会见到我的狼狈。于是，继续与他在虚拟的国度中天花乱坠……

漆黑的夜空是惆怅的港湾。漫无边际地问自己，“你究竟在逃避什么呢？”我仰望夜空，等待着天边某颗星星告诉我答案。

我开始怀疑我一向坦然的真实性。我原本相信时间的存在，但我们的一切又历历在目。我明白，我在逃避自己，逃避自己曾无条件爱过的他，逃避着这一份已逝去的感情……潮起潮落。我的勇敢我的坚强抵挡不住黑暗，我弱小重创的心灵无法接受在我们留下最美好回忆的地方以这种身份重遇。我没有勇气揭开这黑纱，打破这原始的美丽……我宁愿对他永远选择逃避，放在我心底密封千年。

后记：上一年，我曾绞尽脑汁地编写唯美的花季爱情故事。想不到，一年后的今天，亲身感受后却如此触目惊心。此情已成追忆，两个分开的人带着各自的心背道而驰。分开后若即若离的感觉犹如梁音余绕，只要曾经美丽过。