爱要大声说出来
“你爱我吗？”我很认真的问他。
“你说呢？”他直视着我的眼光。
“我要你说。你到底爱不爱我？如果爱我那么又有多深？”我用逼迫的目光捉住他的眼光。
“你觉得呢？”他躲避着我的目光。
“我找不到感觉，不知道是你的爱太少还是我已经麻木。”
“呵……你很无聊哩！”他还是没有回答我的问题一种失望伴着浓浓的伤心让我无力抬起眼帘，看着我阴沉的脸，他拿出了那枚我早已心仪的戒指，不可否认那戒指非常的漂亮，对我亦有着不凡的吸引力，而此刻我却一点也没有想要拥有的欲望。
“怎么了？不喜欢么？”他扳过我的身体，原本就矮过他一头的我，这时更由得他任意的托起了下巴，这次我没有选择和他直视，因为我怕自己会忍不住流泪。
“你怎么了？”他努力的想捕捉我的眼光。
“仔细看看，这是你上次要我买的那枚戒指。你看，多漂亮呀。我买了，是为了要送给你的。你看呀。”他从盒里取出那枚戒指，
“我给你试试。肯定特漂亮的。”他准备把那枚戒指套在我的无名指上。
“放开我……”我最终还是没忍住泪水。
“怎么了？为什么你要流泪？是我弄痛你了么？”他仔细检视着我的那双并不迷人的手。
“别看了，你永远都不知道我真正要的是什么。你永远都不明白……你根本就没有用心的去了解过我。你太吝啬了……”我能够感觉到自己的声音已经失去了平稳点，是呀！我怎会这么的无聊，竟然想出了这么个幼稚的问题来。我逃离了，留下身后一脸愕然的他。
房间里我能够清楚的听到自己急促的呼吸声，不知道自己是否该伤心，因为伤与不伤，心都早已经无痛之感。他是我工作后认识的，或许当时是因为刚刚结束一段感情后心的空虚，所以我很自然的就被他俘虏，初始的那段日子是开心的，快乐的，也是难忘的。以致我时至今日都毫无保留的珍惜这份缘。
他是一个比我大近8岁的男生，有时同龄人的成熟和稳重，不过我有时也会为他的那份稳重而烦心，就像我们刚谈恋爱时一样，他从不会单独约我去看一场电影或逛街，我们永远都是在三人以上的场景。甚至有时我会感觉到他对我朋友会比对我还好，偶尔自己也会打打醋坛子，不过那都只是自己朝自己打而已，他才不会那么用心的去观察我的那点不快。
我们的这种缺乏生气的恋情，一直都这样要死不活的延续着，直到那天我真的再也无法忍受这种死寂，我需要他给我一个明明白白的方式，我并不是梅，可开二度，也不是茶，能品三盏，我只是一个爱情的幻影，而我唯一的一次爱情，却早已经随着我上一段生命的死亡而枯竭，现在的我仅剩下爱情的幻影，我必须牢牢的抓住这个爱情的幻影，我不想再失去，因为自己知道失去后的可怕。所以我决定压上自己的全部去赌取爱情的幻影，最终我还是输掉了，输得一无所有，就连体内血液流动的力气都消失的无影踪，为什么我还能感觉到眼泪的温度，我不知道也不想知道这其中的原因，只是感觉好累好累哦。我想念睡眠。
晕天暗地的睡，我不知道自己到底睡了多长时间，只知道醒来时头痛的利害。而且肚子也饿的快要暴炸，好不容易从床上爬到了浴室，一翻胡乱的洗漱后，我终于准备去外面给自己找点可以填饱肚子的东西。刚开门就被一阵冰冰的冷风扑来，我意识到自己这身衣服绝对抵挡不住外面的寒风，却又不打算退回去取外衣，片刻的思考后，我还是彻底的走出了房间。
街上的行人根本不多，还开着门的小食店也少的可怜，一阵地毯式的搜索后，我最终还是停在了一家不算大的超市门口，看看里面还在忙碌的店员，我像见到救星一样冲了进去，满满的一篮‘来一桶’全部都是麻辣味的。店员用带点不解的眼光朝我笑，一阵打单，付钱，找钱的手续完后，我抱着大大的一包收获奔向那间属于自己的小屋。
可怕…不可能的…我怎会忘记带锁匙。我怀疑自己是不是刚才在付钱时将锁匙不小心漏留在超市，可记忆中那时我根本就没有掏过口袋。我不得不再次将手伸进浅浅的口袋中，结果仍旧一样。
“你又忘记带锁匙了？”我分不清这个声音是从哪里传来的，但是我确定那是一个非常熟悉的声音，我看了看楼梯口，根本没有人影的迹像，我仍旧在口袋中摸索。
“你肯定又忘记带锁匙了。”又是那个声音，这次我还未来得极搜索声音的来源，他已经将锁匙插进了锁口，门在“嚓”的一声后打开了
“你不是答应过我，以后不再吃这些东西了么？”
“哼……我喜欢吃，不行么？”我毫不理会他关切的眼神。
“喜欢吃？……我问你。为什么要逃跑？为什么要把手机关掉？为什么要把电话线拔掉？为什么明明知道还要去折磨彼此？”
我可以感受的到他痛楚的声音，可当我脑海里又出现他抽屉里的那一封封信时，我仿佛又回到了那天的那一幕，我伤心，我流泪，我痛苦。难道一切的一切都是上帝对我的惩罚么，这一切太惨忍了。
“为什么不说话？”他紧紧的抓住了我的肩，疼痛让我想逃。
“放开我好吗？”手真的承受不住，只能眼睁睁的看到那包收获滑落掉地。
“放开你？你又想逃避些什么？为什么你总是把自己深藏起来。为什么你从来都不让别人真正的融入你的生活？为什么？……”
“我逃避？我深藏自己？我隔绝你？呵……或许是吧，但是，我却不会像你那样狠毒，心里明明还放不下她，却又偏偏来招惹我……为什么？为什么要这样对我？难道我真的在一开始就已经大错特错了吗？”我讨厌自己总在心受到伤害的时候流下眼泪，可每次却都又是不唤自来。
“不……请不要这样讲好不好，我真的真的不希望看到你伤心的样子”他试图擦去我脸上还没来得及断线的泪滴，我无情的阻止了他伸来的手。
“我知道自己在你心中永远都只是个她的倒影，而她才是你心中真正存在的那个人，我们之间本来是不应该有故事，既然在错误的过去发生了无法挽救的错误，使得我们都限进了这个艰难的游戏，现在我累了，不想再玩了，游戏也到了该落幕的时候了。”
我依旧没有正视他的目光，却可以真实的感受他的失落与绝望。心长长的一阵钻心痛，他走了，头也没回的走了。其实在他消失在我视线的前一刻，我是多么的希望他能够回回头，或是再解释点什么，可是他没有。绝情消失在黑色中。
这次我没有选择请长假放纵自己，每天我都把自己浸泡在繁忙的工作之中，直到深夜才拖着疲惫不堪的身体回到小屋。每每梦中醒来的时候需要清理脸上遗留的泪水。每天的每天都在自我的欺骗中渡过。日子死水一般的无味。
“露儿，你的快递”小平怪怪的笑并递给我一个大大的信封那是一个不算轻的信袋，没有寄信人的落款，就连收件地址栏也是简简单单的几个字，我想不起来有谁会给我寄快递，屈指可数的几个好点的朋友也都是在同一个城市，如果她们有什么好东东给我的话，一定是一个电话后让我自己登门去取，所以有时我都会怀疑她们是否知道邮局和邮政员的样子。对于这样一个来路不明的邮包，我有种想丢弃的冲动，好奇心又驱使我违背心意的拆开它。里面有很多小信封，每个信封都千篇一律的写着我的名字，想想随便拿了封就看了起来，原本以为会是有人在我生日这天的恶做剧，可是当我拆开第一封时，已经无法拒绝剩下的那一堆。
‘露儿，我想我是真的爱上你了，我无法控制自己对你感情的付出，虽然你常说我是个爱情的吝啬鬼，可我认为自己对你的爱是不可以用简单的语言能够表达了的东西，如果有来世，就请让我们做一对相爱的小老鼠吧，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧的抱着咬你的耳朵……'
’露儿，今天我又想你了，一个人静静的呆在咖啡屋里，独自品偿着康娜咖啡，那曾经是你的最爱，而今我也已经离不开那种属于你的味道了，不知道今夜的你是否一样思念着我，昨晚我看到了流星，拖着长长的尾巴瞬间划过空际，只留下那让人久久回味的美感，我不知道流星能飞多久多远，是否值得我们永远追求，也不知道樱花能开多久，是否值得时间去等候，但我却知道你我的感情能够像烟花般美丽，像恒心般永恒，值得我用一生去保留……‘
’露儿，我不知道你为什么会说出那些话，也不知道你为什么不了解我的心，了解我的爱，难道我们彼此不该付出真爱，难道真的如你所说，我们之间只有错误的爱，错误的安排，难道你我永远都只是人间与苦海中的两颗微尘，这段情爱是不是该重新安排？我无法找到答案。如果没有了云，天空会不会寂寞？如果没有了天空，云该到哪里去停泊？如果没有了我，你心中是否会失落？如果没有了你，我会丢失自我。生活只为爱你……‘
不知几时泪水浸湿了他的信，心痛的让我无法承受，我恨，恨他一直以来的沉默，恨他这段时间的无影踪，恨自己对他的不信任，更恨自己轻易的放弃。
拔通心中那个再熟悉不过的电话号码，我已决定今生今世，来生来世都要做只笨笨，呆呆的老鼠。永远都要静静的躲在他紧紧的怀抱里，即使偶尔的流泪那也是幸福的眼泪。不再去管我们错误的有多远。
“喂。”
“对不起，您拔打的电话已关机，如需回电请挂机，进入语音信息请在五秒后留言……”