和你在一起——九生九世

老公，我爱你，那种爱是说不出来的，但是每一次我都迫不及待的想告诉你。你是我的男人，或许在我们合二为一的时候，在每一次相融为一体的时候，我的心就慢慢的一点一点的把它交给了你。

很多时候，它却很不安全，摇摇晃晃，不得安宁。或许是你疏忽了什么，又或许是我忘了保护自己，贪恋在你怀里的温暖，不肯出来。

有时候，我会以为那一刹那的幸福就是一生。有这样的想法也不是一件坏事吧，那样我就会有许许多多的生生世世了。那样我和你在一起的时间就不是一生可以算的了。

突然，我来了兴致，想看看我们到底经历了几生几世。

如果连回忆都是幸福的，要我安详的死在幸福的回忆中我也心甘情愿。

第一生一世

2002年4月的一天，在306的教室里上逻辑课，那天是星期四吧。

我和英坐在最前面，你和波坐在我们后面。记得座位应该是这样的：

我英

波你？

其实在那之前早就注意到你了。不过很奇怪，我从没想过要刻意去认识你。好几次见到你都有这样的想法：有缘分的话，总有一天会认识的。

其实那段时间，我的心情很乱，在那天的前一个晚上，我还和波去喝了酒，或许是因为璞的事吧。不过不怎么记得那时是怎样的心情了，那段时间特别想喝酒。那一天见到你，突然就有了这样一个念头，这样一个冲动想认识你。在刚经历了那么多感情纠葛后，我也没兴趣想那些事了，所以索性想认你做哥吧，那样比较容易也比较轻松。再说和你在一起的时候别人也不会乱想了，更不会被宿舍的人起哄了。

于是，我就转过身，对你说：“哎，我弟也叫？？,不如你做我哥吧。”我很惊讶，我看到你脸红了，可能是映射反应，很快我也感觉自己脸红了。在慌乱中，我转回了身子，用手挡着我的脸，以便不让人发现。我心里在想：我怎么可能脸红呢？要不是你脸红，我也不会脸红的。我以为就这样不了了之了，谁知道你居然说：“什么？再说一次，我就答应你。”我在前面偷笑着。

第二生二世

一星期后的体育课后

我接到波的电话，他问我有没有空，我以为又是璞叫他给我打电话，但他却说我哥请我吃饭。我很讶异，本来我还当是开开玩笑就过了，谁知道……我有点不确信，我还是怕出去会见到璞。直到你接过电话和我说了几句，我才稍稍放心。见到你们后，我还是不安心的问波：“你不会是要带我去见璞吧？”最后确定了我的担心是多余的。

第一次和你谈了那么久，那天的确很开心，和你谈得也很投机，许久以来未舒展的心情因为你的的出现释怀了不少。

第三生三世

2002年4月25日

我和甜甜自习回来，刚到女生宿舍楼下，就看到你在打电话，你看到我就放下了话筒，给了我一袋东西，我记起了昨天我们去植物园回来我丢了件衣服，你说过要给我买一件。想不到那么快就真的给我买了，我很意外，不过看到这样一个你，之前对你的种种误解逐而消失了，接踵而来的是一阵阵幸福的感觉和被人关心在乎的感动。

我第一次把你写进了日记中。

第四生四世

2002年4月31日

你和波去了秦皇岛旅游。在我预想之中又在我意料之外，你给我打了电话，说你病了。那天晚上电话很忙，而且全是我的，你打不通最后你就打到了英她们宿舍，听到你沙哑的声音，知道你感冒了，而且还发烧。叫你休息你不肯，就你吃要你还死撑的说你身体很好。那时的你就像个小孩子，生病的你是最柔顺的了，谁叫你平时的脾气鬼那么暴躁。我喜欢生病时的你，你显然就把我当成了一个很好的听众，我也愿意做那样一个听众。我乐意去安慰别人，而作为一个妹妹去安慰一个生病的哥哥，我会感到那是一件很幸福的事。

第五生五世

2002年5月1日--5月2日

你一连给我打了几个电话，我很奇怪，你这几天对我说的话都好象在暗示着什么。之前你对我说过我快有嫂子了。那虽然对我来说是个不小的打击，因为我对你的期望也由沸点降至到了冰点。所以对你，我只把你当成我的哥哥，我一直都相信微微了保护自己，我有很好的自制能力。

那天我很好奇你所说的那个嫂子是谁，就一再追问了你一个晚上。最后你说：“我就不信你不知道那个人是谁。”我沉默了，内心却在暗自偷笑，那个人原来就是我，真的是我。在我知道那个人就是我的一刹那，我突然有一股强烈的感觉，感觉我就是为你而生一般，感觉我的生命之所以能持续到今天就是为了你的出现，为了等待和你在一起的这一天，似乎我的生命骤然因为你而变得有意义。

虽然，虽然我心里还有一个影子，但是我却做了你的灰姑娘。我感激上天，感激你的出现。我的心疯狂的跳动了好几个小时，不肯休息……

第六生六世

之后的记忆少得可怜。我们的恋爱并不顺利，自然每一次吵架就会要分手。我们还没有相互了解就走进了对方的生活，再加上两个人的性格相冲，自然就会有很多矛盾。于是，我们不是两天一小吵就是三天一大吵，很累，但到了要放弃的时候，谁都坚持了下来。不知道为什么，或许各有各自的理由。我任性只不过是为了保护我自己，而他却是性格所致。

和他在一起的时候虽然很多时候都在吵吵闹闹中度过，但是记忆里还是有隐隐约约的幸福瞬间在脑海里闪过。我就像个幸福的小女人，第一次在自己的爱情海洋沦陷了。

5月底的一天，在肯德基相谈不欢正要闹分手。可我还是忍了下来，话锋一转，对他说：“我们去坐地铁吧。”那时我喜欢听羽泉的《开往春天的地铁》那首歌，我想和他一起去感受一下那样的气愤，说不定会有什么转变。

在王府井的地铁口，他第一次牵起了我的手，第一次那么深切的感受他的体温，十指交叉相握，我感到很窝心，那一刹那的电流让我感到很幸福。

第七生七世

6月初，在王府井教堂，你第一次吻了我。教堂就像一个牧师在见证着我们的爱情，注定要经历许多风风雨雨，只有坚持过了最后的难关，才能长厢厮守在一起。

6月份是个恋爱的好季节吧。我最怀念的就是那时的傍晚，你骑着车带我绕过学校后面的小村庄，沿着那条小路一直往前骑。微风轻轻吹过，我坐在后面紧紧抱着你，听着《开往村天的地铁》，一直沿着那条小路骑啊骑，望着蓝蓝的天空，一望无际的远方，很是惬意，真希望这样就是一辈子，真希望我就这样爱你一辈子。

第八生八世

10月4日--10月6日

我们去了大连度假。那是一个很美的海滨城市，在那里理应有个很美好的回忆。

我把自己交给了你，我们的心合二为一了。那样的日子过得很自在，却又幸福的怕一瞬即逝，来不及抓住。

所以，我不容自己后悔，我想自私的拥有你，拥有你的一切，只因为你是我的男人，是属于我的男人，我爱你，所以，我只想做你的女人。

第九生九世

可是一回来，我们似乎都没找到相互平衡的支撑点，又开始产生矛盾，一次又一次的争吵分手，大家都很累了，可到了最后总会有一方做出退让。

我们相互伤害过，最终也伤害了自己，甚至在我最伤心的时候我撕掉了我最最宝贵的日记想重新来过。可是每到最后，我一次又一次的原谅了他，学着包容；他一次又一次的试着做出改变，我们都努力在对方身上寻找想对的支撑点。

很多时候我都不愿回忆，那是因为回忆起这些不开心的事往往会让我不禁的害怕。我只希望尽量记下所有的幸福来饱和我们的不幸福，因为我们的生生世世来得是的多么的不容易啊。

2002年12月23日

今天恐怕是今年下得最大的一场雪，断断续续下了近一星期的小雪，说不上怎样的心情，不过也有开心的时候。

上午和他还有宿舍的一些人去堆雪人，照相，虽然感冒的我，却感到很温馨。

今天看不进书，因为这突如其来的景致，和好久没有的喜悦和欣慰。其实，他有时候还是挺好的。

我会爱他，在他不伤害我的时候。

明天就是平安夜了，圣诞快乐！

他不是一个很好的男人，但他却是我的男人。我从未像其他女孩子那样要求自己的男朋友怎样怎样，我唯一不喜欢的就是他吸烟，因为吸烟有害身体健康，所以我不希望他有事。这个世界上没有十全十美的人，上天既然赋予了我爱他的权利，自然也承担了爱他的义务。上天把他赐予了我，我已深感满足。我爱他，只因为他是男人，真正属于我的男人。

粗算起来，我们经历了九生九世，那么细算起来，恐怕九千九百九十九世还说不得呢，甚至更多。这似乎是个很吉利幸运的数字，这是不是意味着我们会天长地久呢？

我深深地知道，世上发生的和尚未发生的都没有假设可言，如果有，那这世上也就不会有这么多的伤痛和无望了。只是很庆幸，让我遇到你，就像冥冥之中谁的刻意安排，或许那真是佛被我们求了五百年的虔诚感动了也说不得呢！