爱无悔

很久很久没有回家了，我这样想着想着，就走在了回家的路上；很久很久没有见到他了，想着想着，大清早他就到了车站来接我了。没有想像中的拘束与陌生，从师生关系过渡到朋友关系就是简单地完成了。

想他很久很久了吧，终于见到了；爱他很深很深了吧，但是一切表白都已变得毫无意义，书桌上镜框里的女孩子照片让我的心一沉再沉。

既然一切都已无力改变，我们又何苦这样让自己一再深陷？让错误一点点地加深？也许爱就是这样，爱上一个人总是会让人失去理智。

2002年12月6日

忍不住打电话给他。“到县城来吧。”他第一次约了我。在沅江边上我们坐了很久很久，看冬日的阳光把江水照得无比诗意。天还不是很冷，河风习习地吹着，江面上波光粼粼，偶有一两只船或急或缓地开过。走在江边滑溜溜的石子路上，他拉着我的手，很自然在就这样牵着他的手，好像一对情侣。沅江的堤啊，我多么希望它永远没有尽头，就让我们这样一直走，一直走，直走到人生的尽头。冬季的白天好像异常的短，还没来得及说什么，暮色就好像是一层无名的阴影一样紧紧地压过来，浓得化不开，一下子就冲断了我们紧紧相牵的手。夜深了，一个人躺在床上，听山里的风呼呼地吹过，莫名其妙就涌起一种酸酸甜甜的感觉，久久无法消散。

2002年12月9日

一大清早就打电话过来：“去市里玩啊，我有一样礼物送给你耶！”心里一下就溢满了幸福，想都没有想，就顶着风寒跑了出去。没想到他送的礼物竟然是一个大大的公仔！抱着毛茸茸的公仔，我实在想不出他的意思，一脸的疑惑。“你曾经不是说过只有男朋友才能送你公仔吗？今天就让你这个小傻瓜糊糊涂涂地开心一下吧。”我猛然抬起头看着他，看着他的眼睛，是我的错觉吗？那一闪即逝的柔情是因为我吗？突然有一种很想哭的感觉，好想好想把心里压抑了很久很久的感情释放出来，可是我能吗？挽手走在大街小巷，心里像是打翻了五味瓶。

2002年12月11日

要走了，真的要走了。送我去车站，却没有当天的车票，是天意吗？是上天让我再留下来吗？午后的阳光暧暧地照在江边上，两个人却是相对无语。也许这时再说什么也是没有意义的事了。事实即已存在，我们的努力只会是力不从心啊。一起回到学校，已是很晚很晚，看着他为我忙这忙那，心里又是酸酸的不是滋味。拥着我一起听歌，他轻轻吻了一下了我的额头，轻轻地，就好像风儿拂过发稍。也许这又是一个错误吧，但是它却是他送给我的最好的礼物。转眼就快一点钟了，在说了很多次要走了这后，他终于真的走了。听到身后那声轻轻的关门声，心里一下子无比失落，没想过要怎么样，却总是舍不得他走。今夜就是我们的最后一夜，以后的事，谁又知道。也许我们永远都没有以后了，是的，永远都不会有了。这十来天的故事都会像梦一样变得不可捉摸。

2002年12月12日

早上7点多钟，下了课他进来了，我还在床上。他就这样从在床边和我说着话。

他睡在床的另一边，我被他拥着，感觉很伤心又很幸福。静静地躺在那里，说着每对朋友分别时都会说的话。我很想他说一声要我留下，但是他一直没有说。他是忘了吗？不会的。我知道。很晚很晚的时候，他突然拉住我说：“我真的不想你走了。”他没有说下去了，但是我知道下面的话。我不想在他的挽留里听到“但是”。我知道他终究不是我能等到的那个人。

2002年12月13日

早上7点多一点打电话给他想告诉他我要走了。没等我开口，他就急急地说：“我现在过来了。”我想哭。他放下了早自习，没天亮跑出来送我！我真的舍不得走了，可是我还是得走，因为他不属于我。“昨晚我一口气看完了你写给我的日记，没天亮我就醒了，我想我一定要送你。”车开了，我看着他的身影越来越小，车又停下来，他好像要过来了，终究没有过来。

我走了。离开了那个有我的梦有我的幸福的地方。我知道如果我还不放手的话，只会让他更痛苦。那么要痛就让我一个人痛吧，不要被陪着。我只愿看到他快乐地生活着。

我的日记他还有留着吗？许多年后他还会记得我吗？还会记得曾经有那么一个傻傻的女孩绝望地爱着他吗？

可是我的心又能去哪里？让它永远飘泊吗？还是让它永远为他停留？