我是一株植物

当我预感到植物感受不到阳光时，我对他说，我想做一个永久的逃兵。

于是他说我没有良心，是个不知好歹的人。

也许吧！--就算是吧！

逃跑之前我决定先放下包袱，清理自己的头脑，将里面所有关于他的一切都快速格式化，然而当我开始执行命令的时候，却跳出一栏信息“该文档已被写保护。”没有办法，我只能先删除一些他的支持文件。我将所有他的书信和日记丢进了碎纸机，看着如雪花般的纸片在机箱里纷飞着，我知道他就从此在我的心里消失了。这距离我们第一次亲密接触不够一百天，第二次握手不超过半个月。一个我爱的人，就在我人为决定抹去的时候消失了，也许很多人无法理解这一点。

有人说，人可以分两种。有的人象动物，受了伤害，就算痊愈了，还是会留下伤疤。有的人象植物，受了伤自己可以愈合，最后没有半点痕迹留下，而我，以前是动物现在却是植物。

我觉得爱情象个游戏，我总是在游戏中毫不犹豫的对他说着“我爱你”.因为这三个字最简单，虽然俗了点。也许我从来就没有真正想过这三个字的真正含义，就象我在网络上同时也爱着许多人一样。他跟网络上的“爱人”有什么区别呢？同样是一个遥远，虚拟让我感觉不到阳光的人。我是一株植物，虽然不须要食物，却也靠着阳光的光合作用而生存着。因此我把他跟那些网络一族归为一类。

他曾对我说，从来不知道我是一个这么诚实的人，诚实到不会撒谎，心里想到什么，有什么都一股脑的倒出来，从来不去感受别人的想法。是呀，这是我的缺点还是优点呢？其实他不知道我的这种诚实也只有在特定的时候才表现出来。难道他忘了上次为了去那老城见他，我曾骗过了所有的人吗？那时候我的诚实呢？

每天我都用手机信息跟他联络着，就象每天我都上网用键盘跟我的网络男朋友花心一样。我觉得这很新鲜，也确实很有趣。在那些日子里，他不止一次的说对我们的以后充满了信心，只要有一丝希望他都不会放弃我。其实他不知道我从来没有这样的奢望过。毕竟不是做梦的年纪了，我知道现实的很多问题，我说不出只要有爱情一切都可以努力创造的话来。可是我微笑着，甜蜜着。这就是女人心甘情愿的样子。他叫我小丫头，他却不知道这个小丫头却是个满脑幻想的胆小鬼。

其实从一开始我就不相信这可怜的爱情。当我收到他发来的“你骗我的”的信息，我在给他寄出我们那冗长的爱情故事及一些自认的真理之后开始了我的第一次逃跑，那一次我逃得很狼狈，挨不到第二天天亮，我便泪眼婆裟的拨通了他的电话。让我目瞪口呆的是他竟然站在原地，好象我的逃跑根本不存在过。接着我在苦等一天没有他信息的情况下，筹备了我的第二次逃跑，这一次我对他说我寄出的那封信是绝交信，这次我跑得很快，逃跑的时候还一副对他咬牙切齿的样子。等他收到那封“绝交信”时，我却拣回了对他的信心再重新回来。他还在原地，好象还带着满身的自信再次等着我的回来。我不得不承认自己不是一个有耐心的人，每次打算回去之前，我总是对自己说再等一下，再等一下，可是那是我十几年渴望得到的爱情呀。

当我第三次逃跑时，我想这应该是最后一次了，也许他会以为我依旧会回来，他为此作着准备，我想。不过，这次我真的不行了，我花费了所有的力气来准备这次逃跑，我已没有回头的力气。

他不知道植物是怎么疗伤的。植物需要的是阳光和雨露，而不是逃跑，他不能给我阳光，从一开始他就无法给予我。这次我打算把这几十天的感情打包寄给他，等他收到这封信时，我相信原地的他再也等不到我回来了。可能他会骂我不够坚强，不够自信。坚强这词太老土，我不喜欢。在丈夫的眼里我一向是个头脑简单，外强中干的人。自信？现在的生活让我懒得花费时间去缝补那若干年来被打磨得只剩破碎成几块的自信心。我是一株植物，没有追求，只有享受。

听着门外脚步由远至近，随着门柄的转动，丈夫回来了，他走到我身后，习惯性的轻吻了我的脸颊，他是那样的近。我不禁一笑，原来植物需要的那片阳光已在身边了。