那一场随风消逝的“爱情”
随风逝去的日子，仿佛枝头的落叶，悄无声息的从昔日的繁华与灿烂中无奈的坠落，“零落成泥碾作尘”,事先没有一点儿预感，只是在蓦然回首之时才猛然发觉，自认为可以天长地久、海枯石烂的爱情竟是如此的脆弱，不堪一击，在深秋尚未到来之前便早早的凋落了。
一场早有预谋的，以欺骗为目的的婚姻彻底的改变了我。往日的朝气不在，执着不在，沿着时光的轨迹，我沉默着走下去。我不知道哪里是尽头，我期待着这种昏昏噩噩日子的结束。却无法摆脱这场婚姻带给我的巨大的创伤。从里面爬出来的时候，我已是筋疲力竭，伤痕累累，浑身的每一节骨骼都透着凄凉与酸痛。流的泪太多，我甚至忘记了哭的方式。经历了数不清的泪水的侵蚀，这颗心早已锈迹斑驳。我无法走出昔日的伤痛，只能默默的承受，然后再努力地一点儿一点儿的遗忘，就像落叶，悄无声息的坠落，又默默的腐化成泥。其实，有时我也酸酸的问自己：“即使忘了又怎么样，那场悲剧留在你生活中的痕迹是毁不掉的，没有办法像叶子一样全心全意的消失，并且成长为另外的一种生命形式。即使躲在世界上最阴暗的角落，即使是一个没有人认识你的地方--也许在那样的地方你可以重新开始来过，然而这件事依然是存在的，你无法不承认，人啊，总是要面对自己，那些自欺欺人的谎言，最终伤害的也只有自己。”
其实，当时母亲及所有的亲戚都是反对我嫁给他的。但是，爱情在太多的时候总是盲目的。
在那个网络尚未流行的年代，我和君是笔友，他给我写第一封的时候，我只有14岁，当时还不懂得爱情，只是觉得君的字里行里透着一种幽默与淡淡的忧伤混合的味道，而当年的我正开始沉迷于琼瑶的小说与汪国真的朦胧诗，不知不觉便陷了进去，然后一直就是八年。高中毕业以后，因为家庭的缘故我没去大学报道，决定走一条自己的路，我学了电脑，然后又去了本市一家电脑公司做打字员，业余自学广告设计与维修，而当时的他则一直在北京流浪。2000年的秋天我辞去了自己的工作，去了北京，记得当时是深秋，到北京的第二天便是冬至，那一年的冬天不知道为什么来得特别早，才刚刚入冬气温就降到了冰点。衣着单薄的我在瑟瑟的寒风中在这个陌生的城市里奔波，寻找一个属于自己的位置，只是为了能和他在一起，而他却在我毫不知情的情况下去了深圳，事先没有给我一点消息，本想给他一个惊喜，可是拨通他手机的时候，我的心也随着外面的气温降到了冰点，难道真的是有缘无份？但是，我还是原谅了他，因为毕竟是为了事业。2001年五一节以后，他从深圳流浪归来，带回的没有惊喜只有满身的灰尘和疲惫。在深圳的几个月里花去了他这几年全部的积蓄，回家的路费是他一个月来在饭店替人涮盘子的酬劳，看着他憔悴的面容，我哭了，他也哭了，他说我们结婚吧，有你在我身边，再苦的日子我也不怕，我要努力，让你过上幸福的生活。我一时不知所措，但我又怎么能在这种时候伤害他--我同意了。其实在外奔波得久了，我也感觉累了。
不过，我不知道自己是舍不得八年的执着，还是源于自己对他的爱，或者只是在外奔波的累了，想寻找一个依靠而已--总之，在我的坚持下与他以及他家人的强烈要求下，我们登了记，结了婚，尽管母亲是如此的不情愿，她的泪水亦未能阻止这场婚姻的开始。其实有些事情，在即将发生的时候，上天就已经暗示结果给你看了，母亲的泪水还有自己在婚前的失落就是很好的明证，可是上天的提醒在当时对我没有起到一点作用，因为那个时候我完全迷失了自己，沉浸在了对于未来以及他的谎言编织的美好与幸福里。
至今，想到结婚前的那段日子，心仍会疼，后悔的感觉使劲的吞噬着我勉强架构想来的快乐以及那颗业已伤痕累累的心。记得，婚期越来越近的时候，我却越来越害怕，整个人仿佛秋风里的落叶，瑟瑟发抖，有一点害怕还有一点失落，心始终悬挂在一个空荡荡的空间里，漫无边际的空间，那种好像要把自己丢失的空落落的感觉让我无暇体会幸福与甜蜜。
婚礼的前几天，我是在极度的矛盾与迷茫中渡过的。心底里时常会涌出一种前所未有的伤感与无奈，我一次次的问自己：“爱他吗？”当初的选择是对还是错，我不知道。可是想起两年前同事在结婚的前几天对我哭诉的情境，我就安慰自己说，也许这就是所谓的“婚前忧郁症”吧，可能每个即将为人妻的女人都会有同样的伤感？毕竟从往日无忧无虑的女孩一夜之间成长为一个女人不是一件很轻松的事。可是，我不是爱他的吗？那为什么又会有如此的伤感与无奈呢。
在农村，婚前的准备工作是十分繁忙而杂乱的，容不得我有太多的想法，便在一大群人的簇拥下走进了他的家，看着满屋的大红喜字，我却感受不到丝毫喜庆与欢乐的气氛，我不知道为什么，当时的自己想哭，还有一点儿害怕。
还记得当时坐在装扮得精美而炫目的婚车里，在当时为我装扮的婚车达到了极致，在我们的县城是前所未有的豪华，虽然是隆冬，但空调开得好热，以致于穿着薄薄婚纱的我都流汗了，但是心里却冷得难受，有一种想要逃跑的冲动，我觉得自己一点儿都不想嫁给他了，可是我最终没能逃脱，因为我的懦弱，也因为我的循规蹈矩，我一直就是一个乖孩子，我不能让自己的父母在为我的婚礼大费铺张之后又遭受“逃婚”这种沉重的打击，更何况当初的选择是我自己决定的，现在又怎能反悔。
如果当初我知道这场婚姻带给的我会是如此巨大的打击，我一定会毫不犹豫的脱下那身大红的嫁衣，然而人谁又能清楚的掌握自己的命运？也许我注定了要遭受坷坎，遭受不幸，是上天对我做错某一件事的惩罚……
在我的回忆里确实找不到半点快乐的影子，婚后即是春节，第二年的正月我们去了北京，拿着我们全部的积蓄（其实都是我的，他只是一个身无分文的穷光蛋，而婚前我并不知道）和从亲戚那儿借来的几万块钱，我雄心勃勃的想要闯一翻事业，以为一个人无法实现的事情现在可以梦想成真了，可是我错了。我满怀信心地把钱交给了君，我对他没有丝毫的戒心，我从不问钱的数目，我只想安心的做一个好太太。那年的6月世界杯开始的时候，他沉迷于足球，天天足不出户，我们的生意也荒废了，我像当初原谅他的不辞而别一样，我原谅了他的懒惰，并且安慰自己说也许世界杯之后情况会有好转。
可是后来，有一天整理衣服的时候，存折从里面掉出来，我只是偶尔看了一眼，便差点儿晕了过去。原来他所谓的做生意挣来的钱只是不定期从存折上支出来的，我呆了，傻了，欲哭无泪，欲诉无声，其实从来北京以后我的泪已经差不多流干了，我再也流不出眼泪来了。我悄悄的地把存折放好，里面只剩可怜的一点儿钱了，我期待他能给我一个答案。然而我的忍让，换来的并不是他的悔改，而是在未经我同意的情况下，把电脑和机器卖了，然后退掉了租住的房子，去郊区找了一间仅能容身的屋子居住。我知道自己不能再沉默下去了，我开始奔波着四处找工作，他也发誓要努力做事，挣钱还债。然后便告诉我说找了一份送货的工作，挺轻松。虽然每天早出早归，我也怀疑过，但怎么也不会想到他会再骗我。直到春节将至，母亲打电话来说弟弟要结婚，我准备回家，想寄钱回去的时候，才知道他这几个月其实是在录像厅里渡过的，我的猜测被证实了，而他每天回来都一身烟味也就有了解释，尽管他原来根本就不承认。我的心凉了冷了结了冰。这时我选择了回家，尽管我知道这并不能抚平我所受的创伤，并且会有更多的责难在等我。
在家的日子里，家人给了我足够的谅解与宽容，但是创伤也是永久的，而我的将来也必须由他们来安排了，虽然我讨厌这样。
忧伤而又无法对人言的时候，我迷上了网络。我有很多的网友，我也只在一个聊天室里聊天，因为我是一个念旧并且固执的人，可是我再也不会像当初爱上君一样爱上我的网友，虽然网络已溶进了我的生活，而我肯定不会再把自己的冀望交付于这个虚幻的世界。还记得有一次在聊天室里劝一个对我穷追不舍的网友说：“如果你对网络寄予太多的希望，那么最终伤害的只有自己。”另一位要好的网友急忙发过来一连串的“精彩！精彩！精彩！……”那一刻，我有一种成就感和满足感，也许是这场婚姻让我成熟并且变得懂事。
在聊天室里的日子过得舒心、惬意，高兴的时候我可以和他们一起疯，不高兴的时候我可以改个名字进去，默默的看我的朋友们在聊天室里热烈的谈论某一个话题或者争吵。这里没有人嫌弃我，也没有人知道我的过去和未来，连名字也可以起得美丽并且精致脱俗。我可以是美女也可以是恐龙，只要我愿意。
更多的时候我希望自己可以像风，从容的从人群中穿过又消失，走向远方，又是远方，然后默默地消失在人海，不留一丝痕迹。